北京
她說了16年，不喜歡我碰她的方式。
我聽見了。點頭。說"好的好的"。然后繼續用我想要的方式觸碰她。
我把這當成夫妻間的玩笑話，比認真反饋輕松多了。真相是，我還沒準備好面對這句話背后的含義。
直到幾周前，硬幣終于落地。她又說了一次，但這次不一樣了。她不是在批評我的愛。她在告訴我：我伸向她的手，感覺不到連接。
于是我給自己設了一個挑戰：30天，只按她想要的方式觸碰她。不是我想要的。是她想要的。
聽起來簡單。做起來極難。
索取與給予
Betty Martin創造了"同意之輪"模型，用兩個維度描述觸碰：為誰而碰，由誰發起。給予是為對方好處的觸碰。索取是為自己的舒適或愉悅而發起。它們從外面看一模一樣。區別在內部。而她感覺得到。
你的伴侶在允許你的觸碰，這可能不是他們真正想要的。當你索取太頻繁，伴侶不會保持中立。時間久了，索取變成怨恨。怨恨變成距離。距離導致伴侶越來越少主動觸碰你。
這不是謎題。是簡單的算術。
16年里，我一直用我想要的方式碰Galit。我喜歡的觸碰類型，我想觸碰的位置。我確信她感受到了愛。她在安靜允許。然后慢慢地，誰也沒說出口，她在關閉自己。
童年留下的觸碰印記
看清這個模式后，我必須追溯它的源頭。
我小時候沒被怎么觸碰過。不是戲劇性的缺失。只是那種普通的、未被命名的匱乏，在你還沒大到會質疑之前就成了常態。我記得躺在父親旁邊看電視，把臉埋進他的肚子。那是我用來感受連接的觸碰。我記得幾乎每晚都求媽媽在睡前給我撓背。我學到：我必須主動發起，才能得到觸碰。
匱乏制造的饑餓不會消失。它轉入地下，以索取的形式回來。我伸向Galit的手，來自那個躺在父親身邊的孩子——不是來自一個想連接她的成年人。
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