當代年輕人選擇孤獨，婚姻為何不再吸引？

我們這代人最大的紅利就是在未婚未育的時候看清了婚姻的本質。好像最近幾年想要結婚的人越來越少，但是90后一定聽到過很多很多催婚的聲音。家里人動不動就罵我們太自私，罵我們沒有責任心。但說實話真的不是我們更自私了，而是我們更負責了。

余華老師有段話我特別認同，他說中國式的婚姻愛不愛不重要，重要的是把婚結了。過得幸不幸福不重要，有錢沒錢也不重要，重要的是把婚結了。很多父母的催婚邏輯就像是只要你成了家，他們作為父母的責任就算盡完了。余華真的是戳中了那種形式大于實質的痛，但更扎心的是什么？是長輩對于責任的定義從來都是雙標怪。

在以前養個孩子可能就是添雙筷子，但現在我特意查了一下百度，小孩得一場重癥肺炎，全程的治療費用超過十五萬。有人說這是概率問題，但肺炎在兒童中其實還是挺常見的。

看完我其實當時就懵了，就像爬一座山看不見頂的山，我連自己能不能爬上去都不知道，還要挑著兩個擔子，一個擔子叫未知的前途，另外一個擔子叫做孩子的未來。我自己摔得起，那我的孩子呢？

后來我的一個阿姨說的話特別清醒，她說你要明白一個規律，每一代人都有自己的主流價值觀，利弊沒有對錯。你生在你這個時代結婚是利的，但如今結婚弊大于利了。趨利避害又是一種本能，孩子又不是傻，地上有錢他不會撿嗎？你要做的就是順應時代的變遷，而不是用三十年前的鑰匙開現在的門。

大家現在坐高鐵趕時間，你還讓你的孩子去擠綠皮火車，這不是離譜嗎？更何況誰承擔后果誰才有資格做決定，你替他扛不住婚姻的苦就沒有資格催他的婚。

有個一個網友的言論得到很多人的認同，他說自己最怕的四件事，害怕嫁給像父親那樣的男人，害怕變成像母親那樣的樣子，害怕自己的孩子像自己的小時候一樣，害怕自己的小孩長大了和現在的自己一樣。這種害怕其實不是懦弱，而是一種清醒，不隨便結婚才是對自己，對下一代最大負責。

我也跟我弟聊過這個事，從普通的男生視角來看，如果不靠父母要買車、買房、攢彩禮，剛進社會沒幾年的年輕人根本扛不住，所以男生會覺得壓力大，不如不結。而女生覺得嫁了人好像沒了家，孤零零地融入了另外一個家庭，精神上只能依賴對方。可感情這個東西說變就變，誰又愿意去賭呢？更別說生孩子對身體的傷害，還有為家庭做出的種種妥協。

其實男女各有各的難，不結婚對彼此來說反而成了更輕松的選擇，除非是那萬分之一足夠堅定的愛情才值得兩個人去湊成一個家。

是啊，結婚的第一要素難道不應該是愛嗎？沒有足夠的愛我真的找不到結婚的意義。

我有個女同事，她扛不住她媽天天哭，天天嘮叨，最后還是妥協去相親，見了大概幾十個人，終于遇到了一個條件還不錯，門當戶對的。周圍的人都在勸說什么過了這個村沒了這個店，感情是可以慢慢培養的。

但相處下來她發現兩個人根本聊不到一塊去，她興高采烈地分享想法，對方回個“哦”，怕約會冷場她還得提前準備一個話題清單，然后自我調侃，因為不愛她對男友的容忍度也變得極低，比如抖腿、留長指甲這種小細節她根本受不了。

他們每周跟打卡上班一樣約會兩次，全部都在周末，總之整段戀愛全是套路，毫無真心。最讓她難以忍受的是不愛一個人連靠近都覺得別扭，他們交往了大概是有四個月才第一次接吻，之后她沖到洗手間狠狠地刷牙了三次。大概過了半年兩家人開始催婚，于是談婚論嫁提上日程。

雙方家長見面吃飯的那天她看到男友抖腿，男友的爸爸也抖腿，男友的媽媽還是抖腿，當時就是碗口跟著桌子晃，筷子跟著碟子響，天旋地轉。我朋友當時就浮想聯翩，以后自己的孩子也抖腿，自己的孫子也抖腿，整個家族都抖腿，真是子子孫孫無窮匱也。

那一刻她突然絕望了，就在現場站起來沖向廁所，用冷水狠狠的拍自己的臉逼自己冷靜。所有人都在勸她沒事，結婚了就好，只有她清楚結婚只是痛苦的開始，自己這輩子好像提前就要完蛋了，她當場直接提出了分手。

后來她說分手那天白天還能裝個沒事人，晚上一進被窩就捂著嘴偷笑到不行。那到底為什么我們很難跟一個不愛的人湊合？有人說得很對，因為我們這一代人對不滿意的生活容忍度降低了。老一輩人講究心頭一把刀，哪怕不相愛也能湊合一輩子。但我們這一代人即便再隨和也知道自己喜歡什么不喜歡什么，對于不喜歡的人和事真的忍不了一點，好嗎？

更別說如果嫁錯了人遇到媽寶男、遇到暴躁男、遇到愚孝男、遇到冷戰男，最絕望的是等生完孩子才發現跳錯了坑，那真的是生不如死。以至于現在很多女生覺得不交男朋友、不結婚的好處竟然是為了安全和保命。

如果愛不夠的話我真的找不到結婚的意義，如果非要為了結婚而結婚那只會是把自己拖進更大的麻煩。有句話說得好，曾以為世界上最糟糕的事是孤獨終老，其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起。

我們通過互聯網見證了太多不幸的案例，那種巨大的落差讓人不禁懷疑愛情是否真的能抵過現實。但話又說回來幸福從來也不只和錢有關。

前幾天我刷到一個視頻，一對夫妻住在簡陋的出租屋，妻子還在月子里，老公變著花樣給她做營養餐，小心翼翼地端到床邊。令人感動的是評論區里邊沒有人嘲笑他們的窮，反而全是羨慕。

這種愛情也不知道是不是算法搞的鬼，我們在網上看到了太多太多婚姻的負面內容，甚至都沒有辦法判斷自己是不是已經被關進了信息的監獄。而我一個結婚兩年的朋友他每天下班跟老婆在廚房轉，一個洗菜一個剝蒜，周末早上會一起去買包子，回來窩在沙發里分著吃，日子非常非常平淡卻透著光，真的讓我羨慕不已。

你看婚姻本身或許并不可怕，關鍵是看你選誰，一生跟你一起走。像這樣的婚姻到底是什么樣的？人民日報好像說過這樣一段話，我很認同：“婚姻是你這輩子唯一能自己挑選家人的機會，你想和什么樣的人相伴一生就應該去找什么樣的人。”

在你所有的關系中夫妻關系最重要，沒有之一。總有一天你會明白經濟基礎固然重要，但更重要的是一個人的責任心、擔當、情緒穩定和說話做事的態度。結婚不是拖垮彼此，而是兩個人生活比一個人更有意思。感覺累的時候有個安慰，遇到事的時候有個商量，晚下班的時候有口熱飯，受委屈的時候有個擁抱，遇問題的時候有個兜底。你知我冷暖，我懂你心。

好的伴侶真的可以減少一半人生的苦，最后用我很喜歡的一句話結尾，我亦只有一個一生，不能慷慨贈予我不愛的人。