天津
1今天下班去逛街，遇到一個賣花的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！”
于是我買了一支問：“現在可以說了吧？”
小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花得漂亮。
2公司待遇低，上班時間遛出去開網約車，接的第一單，乘客居然是老板。
我都把車費退給老板了，他還是把我開除了。
又應聘了一家公司，新老板把公司前景描繪得一片光明。
為了上班不遲到，我打了輛網約車，沒想到遇到新公司的老板在兼職開網約車。
這公司我還能待嗎？
3動物園召開討論會！
主持人問：“貓是否會爬樹？”
老鷹搶答：“會！”
主持人：“請舉例說明！”
老鷹含淚說道：“那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹！”
4女孩子怎么綁馬尾辮才好看？
神回復：綁馬尾辮有三個步驟，
第一個步驟：長得好看，
第二個步驟：長得好看，
第三個步驟：隨便綁。
5一人酒后如廁，
回來后對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所里都擺了兩桌！”
于是繼續喝酒。
隨即，一群人沖進房間按住該人就打。
同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
6實在是太冷了，在網上拍了件棉服，問我要啥色的，我說肉色。
今天穿新衣服出去轉了一圈被一群狗攆慘了，鞋都跑丟了！
7我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。
剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸！”
我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。
然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個敗家仔兒！煙剩那么長你就給扔了？！”
8本人大齡剩女一枚，最近姑姑給我介紹一個男朋友，第一次見面帶我去吃牛排，
我不小心把果汁濺到了眼睛里。這貨一臉關切，非逼著我閉一會兒眼睛，
然后我瞇縫著眼睛看到，他正在偷吃我盤里的牛肉……
我去，這樣的男票能要嗎？
9我同桌上課睡覺，我看到班主任走過來，就不停的用手肘蹭他，
結果他直接拍桌子站起來，對我吼道：“你一天不煩我要死%3F”
這不是高潮，高潮是他發現班主任站在旁邊看著他，
這貨估計睡迷糊了，他竟然對班主任大吼一聲：“看什么看!”
然后被罰站一周！
10侄女平時喜歡跟我一起看情感電視劇。
有一天我感冒了，看電視一直咳嗽 ，侄女忽然拿個手帕放我面前。
我莫名其妙，問她：這是干嘛？
那熊孩子說：姑姑，咳半天了，該吐血了！
11大堂姐和我一起參加婚禮，
桌旁一個七八歲的小男孩忽然發問：阿姨你結婚了嗎?
大堂姐一怔，下意識回答：還沒有。
小男孩繼續追問：阿姨你今年幾歲了?為什么這么大年紀了還沒結婚?
大堂姐笑瞇瞇得蹲下身，親切地回答道：因為我怕生出像你那么丑的小孩子呀。
小男孩聽了，臉色一白，哇的一聲哭了，
這心機姐姐把娃嚇得，給糖都哄不好！
12偶遇前男友，他顯然很激動，整個身體都在不停地顫抖，可見我在他心中的分量有多重。
我說:別激動，我們現在都有家庭了，要懂得珍惜，我是不會和你亂來的！
前男友說:我不是激動，當年你提出分手，我高興過了頭，就有了現在的這個毛病！
你給老娘站住，說清楚！
13因為單身，朋友挺為我著急的，就給我出了個招，
晚上的時候，就去廣場陪大媽跳舞，
跟她們混熟后，很可能就會把閨女啦，侄女啦，外甥女啦，介紹給你！
我就去試了試，別說還真有效果，今天真有幾個大媽問我，有對象了沒！
接著說了一句，活該！一個大老爺們的跳廣場舞，活該找不到女朋友！
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