剪不斷的情感臍帶 | 共生式母愛，養出了永遠斷不了奶的兒子

共生式母愛，養出依賴的巨嬰，也造就委屈孤獨的妻子。

2020年，孫楊因抗檢風波被禁賽4年多。

也許很多人都注意到了一個細節：整個過程中，沖在最前面、發聲明、找證據、與外界對抗的，并非孫楊本人，而是他的母親。

從生活到訓練，從商業代言到危機公關，他的母親幾乎包辦了一切。

這不是個例。

在生活中，你或許也見過這樣關系的母子：

30好幾的大男人，結婚對象要媽媽點頭，房子要媽媽看，工資卡在媽媽手里，夫妻吵架說的第一句話是，我媽說……

母親把兒子當作生活的全部，兒子則永遠無法對母親說不。

心理學把這種過度捆綁的關系，稱為「共生關系」，母親與兒子之間沒有心理邊界，共享情感、責任甚至人生，像是有一根尚未剪斷的臍帶牢牢地把兩個人鏈接在一起。

這根臍帶養出了一個“永遠斷不了奶”的兒子，同時也毀掉了兒子本應獨立的人生。

PART

01

什么是共生關系

發展心理學家瑪格麗·馬勒提出一個觀點：

嬰兒在生命最初幾個月會與母親處于「共生期」，因為此時的嬰兒無法區分自己和母親，認為媽媽是自己的一部分。

正常情況下，孩子會在2-3歲開始心理上的“分離-個體化”過程，逐漸意識到“我是我，媽媽是媽媽”，建立起獨立的自我。

而共生式母愛，就是分離受阻的結果。

母親可能會因為自身的情感需求未被滿足，比如婚姻不幸、自我價值感低、被拋棄恐懼等等，從而將兒子牢牢地綁定在自己身上，不允許他真正獨立。

這種共生式母愛有4個核心特征：

① 不分彼此

母親覺得兒子的事就是自己的事，兒子的成功是自己的功勞，兒子的失敗是自己的恥辱。

② 情感獨占

兒子不能有比自己更重要的人，兒媳或女友是入侵者，母親會下意識與之競爭，要求兒子在媽和老婆之間選邊站，

有想當一部分婆媳矛盾背后的根源，不是婆媳性格不合，而是婆婆在爭“誰是兒子心里最重要的女人”。

③ 決策替代

兒子的學業、工作、婚戀、消費，母親都要參與甚至替他決定，這就是媽寶男的典型表現：大事小事都要打電話問媽媽，媽媽不點頭就不敢行動。

④ 責任混淆

母親可能常說“你是我的一切”、“我活著就是為了你”，把自己全部人生意義都寄托在兒子身上，失去了自我。

這些話聽起來似乎很感人，但背后是巨大的情感綁架：我為你放棄了全世界，所以你欠我的。

與此同時兒子也背負了母親的喜怒哀樂：我媽不開心，我就不能開心，這種情感捆綁會讓兒子一直生活在對母親的愧疚當中。

PART

02

共生式母愛的代價

對兒子來說，他變成了一個長不大的男孩

他會變得不知道自己喜歡什么、想要什么，因為一直都是媽媽讓我做什么我就做什么，習慣有人兜底，遇到問題第一反應是找媽媽，而不是自己解決。

因此可能無法真正獨立地愛人、進入親密關系，因為他的情感重心始終在母親身上，但也有可能是表面上順從，內心卻積壓著無法表達的憤怒，恨母親控制自己，又不敢對母親做些什么，于是開始擺爛、拖延、逃避責任。

對妻子或女友來說，她永遠輸給一個隱形第三者。

她會永遠在和婆婆競爭丈夫的關注，永遠被排在第二位。

和丈夫的爭吵永遠繞不開我媽說，只會沉默或偏向母親，讓妻子感到被孤立，很多“媽寶男”的前任最終都選擇了離開，不是因為不愛，而是因為太累了。

對母親自身來說，其實也沒有贏

控制了兒子半生，卻往往在兒子結婚后感到被拋棄，因為兒子終究要（部分）離開。

把全部生命意義綁在兒子身上，一旦兒子獨立，她就失去了存在的理由。

與兒媳的持久戰爭，看似是為了“愛兒子”，其實是不敢面對自己內心的空洞。

PART

03

剪斷臍帶，不是背叛

龍應臺在《目送》中寫道：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

真正的母愛，不是竭盡全力把孩子留在身邊，而是幫助他成為能夠離開的人。

如果你是那個“永遠爭不贏婆婆”的妻子，或者你是那個想獨立卻被內疚感綁架的兒子，請記住：剪斷臍帶不是背叛，是成長。

你可以愛母親，但不必成為她的一部分；

你可以感謝她的付出，但不必用一輩子的人生來償還。

而如果你是一位母親，也請試著放手，孩子不是你的續集，他是他自己的主角，你的人生意義，不應該只附著在另一個人身上。

當你學會為自己而活，也許你會發現：放手不是失去，是另一種得到。

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我是CC，心理學碩士

也是一名國家三級心理咨詢師

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