科普：跟不講理的人吵架，如何才能做到“所向披靡”？

我是占理兒。

博主估計(jì)不少小伙伴都有過這種經(jīng)歷：遛彎時(shí)碰到個遛狗不牽繩的大媽，狗往你腿上撲，你剛說兩句“阿姨您怎么不牽繩啊”，大媽張嘴就來“我家狗不咬人”；

在奶茶店排隊(duì)，后面的人直接往你前面插，你說“麻煩排下隊(duì)”，人翻個白眼“我跟前面的是一起的，你管得著嗎？”；

甚至在網(wǎng)上跟人辯個觀點(diǎn)，你列數(shù)據(jù)擺事實(shí)，得到的卻是人身攻擊“你收了多少錢洗地啊？你個窮B”。

這種時(shí)候你八成血脈賁張，滿腦子都是“我不能慫，得跟他干”，結(jié)果吵了十分鐘發(fā)現(xiàn)，對方說話越來越不過腦子，邏輯跳脫不講道理，啥難聽的話都往外說。

你也是越說越氣，最后不僅沒說贏，回家躺沙發(fā)上復(fù)盤，依舊氣得拍大腿：“我剛才怎么沒想起那么說呢？我吵架太菜了，得多練啊！”

講真，博主以前也愛較這個真，直到前些天跟一個做過多年社區(qū)調(diào)解的老大哥吃飯，他跟我說了句醍醐灌頂?shù)脑挘焊恢v理的人吵架，你要是奔著“講道理”去，從開局就已經(jīng)輸了。

這幾天整理了一下思路，今天就把我這些年總結(jié)的實(shí)戰(zhàn)經(jīng)驗(yàn)跟大伙分享一下，不一定100%實(shí)用，但多少能給大家?guī)硇?shí)戰(zhàn)技巧，免得小伙伴們吵架輸了，回家還氣的睡不著。

首先，咱得先搞懂一個問題：不講理的那些人，他們的底層邏輯是啥？

很多人搞不明白一個事：為什么我明明占理，就是說不過他？

其實(shí)答案特別簡單：你倆玩的根本不是一個游戲。

你用的是辯論賽的規(guī)則，你的思路是講邏輯擺證據(jù)；可人家用的是街頭斗毆的規(guī)則，怎么能吵贏你怎么來，根本不管什么規(guī)則底線、情操道德。

就好比你倆踢足球，你在那兒糾結(jié)他越位了，他直接上手把球抱著往你門里沖，你想的是去跟裁判申訴，可人家都已經(jīng)擺造型慶祝得分了，至于裁判怎么判，人家根本不管，大不了再跟裁判吵一架唄。

博主總結(jié)了一下不講理的人的“三大武器”，朋友們看完就知道為啥你總是吵不贏了：

第一個武器我叫它“情緒垃圾桶”。

人家跟你吵架根本不是為了辨明是非，是為了把自己的負(fù)面情緒倒給你。比如那些遛狗不牽繩的人，說不定在家剛跟老伴吵完架，出來正沒地方撒氣呢，你撞上去了，她巴不得跟你吵半小時(shí)把火都發(fā)你身上，你越接話她越興奮。

第二個武器博主叫它“規(guī)則洼地”。

人家的底線比你低。你要臉，人家不要；你要素質(zhì)，人家也不要；你怕周圍人看笑話，人家巴不得把動靜鬧得越大越好。你站在道德層面上束手束腳，人家在無賴的洼地里馳騁遨游，你怎么可能玩的過人家？

第三個武器就叫“邏輯閃現(xiàn)”吧，人家不接你的話，并且不斷給你扣新帽子。

你說人家遛狗不纖繩，人家說你小氣鬼喝涼水，跟只狗還計(jì)較；你說人家插隊(duì)沒禮貌，人家說你年紀(jì)輕輕怎么這么沒同情心；

反正就是人家根本不搭理你說了啥，話題永遠(yuǎn)跟著人家走，你永遠(yuǎn)在給他解釋“我不是、我沒有、你別瞎說”，解釋到最后你自己都懵了：我剛才是要說啥來著？

這是啥呢？這就是光腳的不怕穿鞋的，好比你穿著幾千塊的鞋子非要往泥坑里跳，最后臟的肯定是你自己，人家泥坑還覺得你挺傻，知道我臟你還往里跳，出門沒帶腦細(xì)胞？

這也是為啥我一直在說，跟不講理的人吵架，第一個要拋棄的幻想就是“我要說服他”——他要是能被你說服，一開始就不會不講理了。

我知道很多人要說了：那講文明懂禮貌的我，就活該受氣？

當(dāng)然不是，咱又不是剛出籠的白面饅頭，誰想捏就能捏？但是咱們得用巧勁，不能拿自己的短處去碰人家的長處，要反過來，玩田忌賽馬那種模式。

不少人吵不過無賴，本質(zhì)是目標(biāo)定錯了。

啥意思呢，我舉幾個例子；

好比你跟插隊(duì)的人吵，你的目標(biāo)應(yīng)該是“讓他去老老實(shí)實(shí)排隊(duì)，或者找工作人員把他弄走”，結(jié)果你吵著吵著變成了“我要讓他知道插隊(duì)是不對的行為”；

再比如你跟平臺商家吵，你的目標(biāo)應(yīng)該是“拿到賠償或者退款退貨”，結(jié)果你吵著吵著變成了“我要讓你承認(rèn)你們服務(wù)差”。

目標(biāo)一錯，腦子里的思路也就變了。博主去年碰到個事，點(diǎn)外賣，騎手晚了一個半小時(shí)還沒送到，打電話過去他比我還橫：“下雨你不知道啊？你著急你不會自己出來拿？”

我當(dāng)時(shí)第一反應(yīng)當(dāng)然是不爽了，結(jié)果等他送餐來的時(shí)候，跟他大吵一架，涼了的飯吃的也極其痛苦。

此刻回想一下，我的目標(biāo)是啥？我要吃到飯，或者拿到補(bǔ)償，我沒義務(wù)共情下雨天他有多難。我應(yīng)該直接電話錄音，然后給平臺投訴。這種情況下，這種脾氣暴躁的騎手很可能會打電話過來罵我。此刻我應(yīng)該直接把他拉黑，然后該干啥干啥。

當(dāng)我把目標(biāo)從“說服他”換成“拿到我要的結(jié)果”，我根本就不會被他的情緒帶節(jié)奏。

還有一招是我跟我那做調(diào)解的老大哥學(xué)的，專治各種喜歡扣帽子的人。原理特別簡單：他想把你拉到道德洼地單挑，你要是能把他給你扣的帽子當(dāng)‘榮譽(yù)獎牌’，興高采烈的掛在脖子上，懵B的就是他了。

舉個例子：你買東西結(jié)賬，前面的人買完了不走，在那兒跟收銀員掰扯優(yōu)惠券不能用的事，耽誤后面十幾個人排隊(duì)。你說“麻煩快點(diǎn)行嗎，后面都等著呢”，他回頭就罵你“你催什么催？沒看見我這有問題嗎？你那么著急趕去投胎啊？”

按照正常人的邏輯，你肯定會解釋“我不是趕時(shí)間，你耽誤大家時(shí)間了啊”。可你要知道，解釋你就輸了，他接下來肯定會跟你扯“我耽誤誰了？大家都沒說就你事多”“”等不了就去別的隊(duì)。

這種情況你應(yīng)該怎么說呢？你完全可以笑著說：“對啊，大哥，我還真趕去投胎，您耽誤我投胎當(dāng)富二代了。你要是不著急你慢慢跟這兒聊，我去別的通道結(jié)。”你這話一說，周圍的人肯定都笑了，他站那兒跟個傻子似的，你轉(zhuǎn)身就走，一點(diǎn)不耽誤事，留他自己在那兒風(fēng)中凌亂吧。

再比如有人說“你怎么這么小氣，這點(diǎn)錢也計(jì)較”，你就說“對啊我就是小氣，你大方你幫我給吧”；有人說“你這么有文化，怎么還跟我一個沒讀過書的人計(jì)較”，你就說“對啊我就是沒素質(zhì)，我不僅跟你計(jì)較我還報(bào)警呢”。

這招的核心就是：他想讓你解釋，你就不解釋，直接把他的攻擊當(dāng)認(rèn)同，把皮球踢回去。就像他本來想甩你一坨泥巴，你完全可以接過來再糊他臉上。他都甩你泥巴了，來而不往非禮也。

如果前面兩招都不好使，那人是真的不要臉，就想跟你撒潑打滾，那你直接用這招，百分百好用：停止一切輸出，直接找第三方，然后你就站旁邊看他演。

比如你碰到碰瓷的，躺你車前面不起來，你不要下車跟他吵，你直接鎖上車門，打110打122，然后坐車上玩手機(jī)刷短視頻，他愿意躺就讓他躺，天熱他躺半小時(shí)自己就起來了；比如你碰到鄰居裝修吵到你，你上去說他還罵你，你直接找物業(yè)找城管，你該干啥干啥，等工作人員來了你再出來說話，不要跟他對罵。

你要明白，撒潑這事，必須得有對手才有勁，他在那兒罵半天，你連個眼神都不給，他就像一拳打在棉花上，比你跟他對罵還讓他難受。你就當(dāng)看免費(fèi)耍猴了，演得好你再給鼓鼓掌，演得不好你多鼓勵鼓勵，助人為樂嘛，多好。

我知道很多人看到這兒要說了：博主你這說的都是啥啊，我就是咽不下這口氣，我就是要跟他爭個輸贏。

我以前也是這么想的，直到去年我看到一條新聞：一個小伙子去吃火鍋，旁邊桌的人喝多了往他女朋友這邊吹口哨，小伙子要上去跟人理論，他女朋友說“沒必要，我們吃完就走”，小伙子說“我要是連這個都忍，我還是男人嗎？”上去跟人吵，結(jié)果對方掏出刀來把小伙子捅死了。

這架吵贏了又有啥用？命都沒了。

博主那個做調(diào)解的老大哥有句話說的特別對，大意是：跟不講理的人吵架，本質(zhì)上是一場下行競賽，他拉著你往糞坑里跳，你非要跟他比誰在糞坑里游得好，游得快。

就算你贏了，自己也一身屎味，有啥可高興的？

我們活在這世上，還有好多重要的事要做，要陪家人吃飯，要跟朋友出去玩，要賺錢買自己喜歡的東西，沒必要把時(shí)間浪費(fèi)在垃圾人身上。

你贏了垃圾不算本事，不被垃圾影響，不被他們拉到同一個層次，才是真的牛逼。

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