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5月3日晚上7點
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《幫厭學孩子走出躺平回到學校》
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01
“你能不能別再逼我了！我都要喘不上氣了！” “別總嘮叨來嘮叨去了，走開！閉嘴！閉嘴！閉嘴！”
最近半年，上初二的女兒，因為強烈的厭學情緒，開始跟我爆發激烈的沖突。
她會朝我煩躁的大吼，吼到咳嗽嘔吐，滿臉是淚。
看著她崩潰又痛苦的樣子，我真的不知道該怎么辦了！
我想不通，過去那個品學兼優的她，怎么會變成這樣。
小學六年，女兒學習認真，態度積極，是班里的優等生。
我也習慣了女兒的優秀，和每次帶回家的高分成績，對她的學業寄予厚望。
但上了初中后，一切都變了。
在優秀孩子聚集的重點初中，女兒不再出類拔萃。
初一下學期，她有了明顯的厭學傾向。
學習無法投入，對成績不上心，我看不過去，跟她強調努力的重要性。
可女兒態度激烈，聽不了幾句就開始爭辯，反抗。
我雖然氣的不行，但只當她是進入了青春叛逆期，是一過性的不懂事。
因此，我反復提醒自己：忍耐，忍耐，忍耐，等熬過這個階段就好了。
到了初二，女兒的成績已經明顯下滑。
我很著急，一看到她，就忍不住想叮囑幾句。
希望她能聽進去我的話，拿出狀態來，抓緊時間趕上去。
可道理講了很多，女兒根本就聽不進去。
她的厭學心理越來越嚴重，甚至開始找各種理由請假。
不是頭疼，就是心臟不舒服，要不就是胃疼，手疼。
尤其最近一個月，請假的頻率越來越高。
一周能去4次學校，已經算是燒了高香。
但面對擺爛的女兒，我卻無能為力。
不管我是苦口婆心的講道理，發火質問她到底想干什么，還是流淚苦苦哀求，女兒都不為所動。
但從她一次次憤怒而委屈的控訴里，我漸漸明白，她對我積累了很多不滿。
說我只知道逼她學習，努力，可她已經很努力了。
覺得我根本不愛她這個人，而是愛她考出的高分，好成績。
女兒的憤怒指責，讓我感到非常無助。
這些年，為了培養女兒，我可以說是盡心盡力，傾盡所有。
不管是吃的，用的，還是教育、輔導，我都給她能力范圍內最多、最好的。
我確實希望她能學業有成，名列前茅，可哪個家長不這么想？
可事到如今，我的要求和期待，卻成了女兒厭學的導火索？
我真的不知道該怎么辦了！
02
那段日子，是我人生中最焦慮，最迷茫的階段。看著躺平的女兒，日益消極墮落，學習不在狀態，我卻無計可施，心就像在油鍋里煎。
為什么上了初中，原先成績優異的孩子，越來越容易躺平厭學？直到有一天，我刷到了一個教育視頻，他的分析讓我豁然開朗！
因為進入初中的孩子，他們更容易陷入自我價值的危機中。
這樣的孩子，厭學不是因為懶散或者叛逆。
而是在用“抗拒上學”來無聲呼叫：我累了，我不想再用分數來證明自己了！
特別是那些小學成績好的孩子，長期以來的領先，讓父母習慣了孩子的優秀。
家長的滿意，老師的認可，同學的羨慕，親友的夸贊......就像密不透風的網，讓孩子把成績等同于自身的價值，把必須考好當成自己的標簽。
內在的驅動力，逐漸被害怕失敗的恐懼吞沒。
當孩子陷在“成績=自身價值”的評價體系里時，他就無法接受不夠優秀的自己。
實際上，很多因素都會影響一個階段的成績：對某一學科的接受速度，學習狀態，老師講課的風格等等。
很可能孩子努力了，甚至更加努力，排名依然在退步。
這會給他們造成極大的精神壓力，加重心理內耗，反過來進一步影響學習狀態和專注度。
這個時候，如果家長沒有發現孩子自身的焦慮和壓力，還在不斷說教、批評，提出要求。
就會讓孩子覺得：我不夠好，不配得到愛。
到了某個臨界點，緊繃的弦斷了，原本優秀的孩子就開始變得自暴自棄，厭學擺爛。
回想女兒的變化，確實如此。在她剛厭學的時候，我特別不能接受。
因為我習慣了女兒“不用揚鞭自奮蹄”的學習狀態，很害怕她不在狀態，變得不優秀了。
我利用一切機會對她說教，講道理：
我這些年在你身上付出了多少，你怎么變得不懂事了？ 只要你好好學習，我再辛苦都愿意。
這種把愛和學習捆綁的方式，無疑加重了女兒的內疚和憤怒，讓她更加內耗。
女兒努力了，也沒達到自己心中的名次，挫敗感不斷累加。
在不斷的自我懷疑和攻擊下，她終于不堪重負。
弄清了女兒厭學躺平背后的深層次邏輯，我開始做出改變，不再跟女兒講大道理，而是俯下身子、靜下心來真正看見孩子，理解孩子，幫助孩子！
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《幫厭學孩子走出躺平回到學校》
03
1、放下不切實際的期待，我們不是完美的父母，也不應該追求“完美的孩子”
面對孩子，父母總有一種經驗和道理上的優越感。
因為我是你媽，因為我知道怎么為你好，因為我走過的橋比你走的路都多。
所以，你必須聽我的。
孩子狀態不好，成績退步時，更是會不斷輸出各種道理，希望孩子馬上接受，改正。
如果孩子沒有做到，沒有聽從這些道理“變好”，家長會加大批評的力度和頻次，讓孩子意識到自己有多么錯，多么不該。
在教育心理學上，當父母一直承擔“正確的權威”時，向孩子輸出各種評判。
孩子會把“做不到”等同于“沒有價值”，進而認為自己不好，不配被愛。
這個世界上，沒有完美的父母。
所以，也不應該打著“為你好”的旗號，要求孩子不斷趨向于完美。
在孩子面前，越是愿意袒露不完美的自己，承認自己也會犯錯，孩子才能從完美的枷鎖中解脫出來，用平和的心態去看待失敗和錯誤。
面對女兒，我不再扮演一個“永遠正確”的媽媽，而是敢于分享自己的失誤。
接她放學時，我會告訴她工作中的焦頭爛額：
上次開周例會，我把PPT里的關鍵數據做錯了，老板臉色可難看了，肯定覺得我不用心。 我壓力特別大，后來轉念一想，誰能不犯錯，一直保持優秀？下次加倍用心就好了。 結果今天，我的匯報非常成功！
跟孩子講述自己的不足，和面對錯誤時的坦然，可以讓孩子逐漸意識到：
原來成年人也沒那么強大，我何必把自己逼那么緊？
孩子才能卸下內心的負擔，學著對失敗和落后釋然，在挫敗中找到自己的心得和節奏。
2、把“化解情緒”放在“輸出道理”前，孩子的情緒好了，其他的問題才會迎刃而解
是人，就會有情緒，成功時高興，挫敗時沮喪。
孩子也是一樣。
但是很多家長，并不重視孩子的情緒，甚至不允許孩子有不好的情緒。
學累了，學煩了，沒考好，孩子抱怨、發泄，都是正常的。
可家長往往看不慣孩子的宣泄，認為是在找理由，急于用各種道理，讓孩子把情緒收回去。
我就是這樣。女兒一開始跟不上的時候，內心其實是很慌亂的。
她的情緒既有害怕，無助，又有自責，內疚。
她也愿意向我表達，但我那時候，總是急于輸出道理：
不要說難，壓力大，大家都是一樣學，你難別人也難，就你自己有壓力嗎？ 學習狀態不好，不是你退步的理由，要多給自己打氣，加把勁，哪能看著狀態學習？
我以為把道理給她講明白了，再打打雞血，女兒就能投入到學習中。
但人不是機器，成年人遇到事情，還會鬧心個好幾天，何況是處于高強度壓力下的孩子？
結果就是，我道理講的越多，分析的越透，女兒對學習越反感，跟我的關系越差。
正確的做法，應該是把化解情緒，放在輸出道理前面。
孩子抱怨，宣泄，就靜靜的聽，不評判，不指責。
孩子對自己的控訴，可以坦然接受：“確實，媽媽過去做的不好；你說的對，媽媽當時沒考慮你的感受。”
通過這樣的方式，接住孩子的情緒，把內心的壓抑都釋放出來。
當孩子發現，原來父母愿意理解自己的處境，也不再犟嘴自己“永遠正確”時，他才能慢慢卸下防備。
在傾訴和宣泄中，情緒也就慢慢流走了。
孩子的情緒好了，心態平靜了，一切問題才能回歸到理性客觀的解決道路上。
3、我們一定要多元評價孩子，拓寬對價值的定義，幫孩子找回“自我價值感”
懂事、努力的孩子變得厭學，并非懶散和叛逆。
而是長期被分數捆綁的恐懼，疊加失利落后帶來的挫敗感，讓他們喪失了自我價值感，開始自暴自棄。
解決問題的關鍵，就是幫他們找回自我價值感。
讓她拓寬對價值的定義，在分數之外，清晰看見自己的存在價值。
這需要父母在成績之外，更多的引導孩子轉移對名次的注意力，發現自己的閃光點。
其實在生活中，我們總能找到孩子值得贊賞的地方。
比如出門在外有禮貌，樂于助人； 比如有條理，有自我管理意識等。
我發現女兒有一個讓我非常佩服的點，就是心性堅韌。
凡是她真正想要做的事情，不管是學好英語，寫好一篇文章，還是練習游泳，都有一種使命必達的決心。
我把這一發現告訴女兒，發自內心的欽佩：
你就這股給自己立下的規矩，堅決遵守的勁兒，真的，很多大人都做不到，媽媽也做不到。 媽媽相信就憑這個心性，女兒你以后不管想做什么，都能做成。
女兒開心的笑了，臉上是滿足的神情。
我又通過觀察，找了一些這樣的點，把她每個微小的行動，都和優秀品質聯系起來。
讓女兒最大程度去感受自身的閃光點，把分數之外的長處，也納入自身價值體系中。
通過這樣的方式，女兒體會到的成就感越來越多。
她慢慢明白：我的價值，是一個整體，包含成績、性格、思維、品質等很多個方面。一時的得失，不能定義我。我選擇怎么做，才能證明自己是誰。
看著女兒又找回了學習熱情和動力，重新投入到熱火朝天的校園生活中，我有一種劫后余生的慶幸，相信躺平又重建后的體會，會內化成她的思維，更好的指引她前行！
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《幫厭學孩子走出躺平回到學校》
面對孩子厭學，我們很多家長都是懵的，不知道孩子為什么會厭學，也沒有真正了解清楚孩子厭學背后的困難和壓力，只能陷在跟孩子“上不上學”的對抗泥沼里，無法自拔！跟孩子把道理說盡了，甚至是硬逼，全都沒用！
所以，我推薦這本《父母做好這9件事，孩子從厭學變愛學》，這是針對孩子厭學問題，分析厭學原因最清楚，給的方法最落地，案例分享最具體的一本書！
作者是同濟大學心理學博士劉亮，更是上海市浦東新區精神衛生中心臨床心理科主任，他在書里面詳細梳理引發孩子厭學的原因，并教會大家如何采用系統有效的方式對癥下藥，幫助厭學的孩子重新愛上學習。
推薦所有家長去讀一讀，語言也很通俗易懂，你一定讀得懂，學得會，用得來！
點亮“愛心”，愿我們的孩子越來越好，我們的家庭與人生越來越幸福！
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