當(dāng)一個(gè)人從朋友圈消失、不透露自己的狀態(tài)，意味著什么？

想先問一下大家：你有多久沒發(fā)朋友圈了？

前幾天在咖啡廳，聽到這樣一段母女間的對話——

媽媽：“我看你朋友圈什么都沒有，是不是把我屏蔽了？”

女兒：“沒屏蔽，我就是不愛發(fā)？”

媽媽：“為什么不愛發(fā)？”

女兒：“不愛發(fā)就是不愛發(fā)，哪有那么多的為什么？”

媽媽：“你一點(diǎn)都不熱愛生活，你看你堂妹，天天都發(fā)！”

女兒：“……”

即便當(dāng)時(shí)背對著她們，我也能感受到這位女孩的無語與無奈。

不知道從什么時(shí)候開始，朋友圈早就已經(jīng)超過了原本的定義，變成了一種微妙的“社交考場”。

發(fā)不發(fā)、發(fā)什么、發(fā)給誰看，每一個(gè)動作都被賦予了強(qiáng)烈的目的性。

甚至還有人簡單粗暴地將愛發(fā)朋友圈的人等同于熱愛生活，把不愛發(fā)朋友圈的人當(dāng)作“性格孤僻”“不合群”。

可事實(shí)真的如此嗎？

今天，壹心理就想和你聊一聊：那些不愛發(fā)朋友圈、不透露自己狀態(tài)的人，到底都是怎么想的？

那個(gè)在朋友圈“消失”的人

朋友小蕊，是我身邊最早把朋友圈當(dāng)日記發(fā)的人，她幾乎每天都要發(fā)5條以上。

看到可愛形狀的云、點(diǎn)到了好吃的外賣、發(fā)生了一件令她生氣的事情，她要寫上一大段文字、配上幾張圖片發(fā)朋友圈。

在很長的一段時(shí)間里，我都把她的朋友圈當(dāng)作“真人秀”在看，覺得這個(gè)人鮮活又有意思。

可現(xiàn)在，她突然不發(fā)朋友圈了。

問及原因才知道，她的朋友圈分享經(jīng)常被身邊的人指指點(diǎn)點(diǎn)：

她發(fā)了一條周末去旅游的照片，被同事陰陽她“太愛花錢，不會考慮未來”；

她心情不好發(fā)一些傷感的文案，被媽媽特地發(fā)信息提醒“不要過度展示負(fù)能量，要積極向上”；

她深夜加班隨手發(fā)了一條吐槽的朋友圈，被朋友提醒“這樣容易工作不保”……

后來，她開始設(shè)置分組，工作內(nèi)容只開放給同事看，生活內(nèi)容只開放給密友看，心事只留給自己。

結(jié)果就是，每次發(fā)之前，她都要再三確認(rèn)有沒有選錯分組、文案有沒有不妥之處。

這讓她感到很焦慮、內(nèi)耗，最后干脆關(guān)閉了朋友圈。

小蕊的心路歷程，何嘗不是很多人的縮影呢？

好友列表里塞滿了同事、領(lǐng)導(dǎo)、客戶、親戚，和很多早就忘了是誰，卻又覺得刪了不太合適的陌生人。于是在發(fā)朋友圈之前總是思前想后、反復(fù)糾結(jié)。

從心理學(xué)角度來說，這種內(nèi)耗其實(shí)是“社交過載”（social overload）的表現(xiàn)——

當(dāng)社交圈中“弱關(guān)系”（如陌生好友、普通同事、興趣搭子等）數(shù)量過多，且需要時(shí)刻顧慮這些人的看法時(shí)，就會產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)。

我們永遠(yuǎn)不知道，自己在TA們的朋友圈里充當(dāng)著什么樣的角色，我們也永遠(yuǎn)不知道，自己隨手發(fā)的一句話，會被TA們解讀成什么樣子。

所以，與其去面對這些完全可以預(yù)料到的風(fēng)險(xiǎn)，很多人干脆就選擇不發(fā)了。

TA們不是失去了分享欲，而是分享的代價(jià)已經(jīng)超過了分享的快樂。

當(dāng)一個(gè)人不再發(fā)朋友圈，意味著什么？

或許，有人覺得不發(fā)朋友圈是一種“鴕鳥心態(tài)”——

指人在面對壓力、困難或沖突時(shí)，選擇回避、否認(rèn)現(xiàn)實(shí)，而非積極應(yīng)對的心理狀態(tài)。

但從心理學(xué)的角度而言，當(dāng)一個(gè)人選擇不發(fā)朋友圈，是在經(jīng)歷這三種珍貴的“心理升級”：

1、在用自己的方式，重新定義人與人之間的邊界

美國社會心理學(xué)家歐文·奧爾特曼與達(dá)爾馬斯·泰勒，曾共同提出一個(gè)概念叫做“社會滲透理論”：

人與人之間的互動普遍遵循由表及里，由廣至深的滲透規(guī)律。 無論是戀愛、友誼、職場關(guān)系還是團(tuán)體互動，其發(fā)展都會經(jīng)歷一個(gè)從淺層次的表面溝通，到深層次的親密溝通的過程。

該理論還認(rèn)為，人際交往主要有兩個(gè)維度：

一是交往的廣度，即交往或者交換的范圍，主要體現(xiàn)在討論話題的多樣性上，例如話題從日常愛好到喜愛的食物等等…… 二是交往的深度，即親密水平，例如家庭問題、人生目標(biāo)等等偏私密的話題上。

而朋友圈這種過度暴露的環(huán)境，在一定程度上違背了人與人之間建立信任的基本規(guī)律。

它相當(dāng)于要求你將原本只能分享給親朋密友的私密話題，公開在所有人面前。

在這個(gè)過程中，我們又無法確認(rèn)看到自己朋友圈的人值不值得信任；自己隨手發(fā)在朋友圈的東西，會不會成為別人茶余飯后的談資、甚至是攻擊自己的把柄。

所以，有些選擇不發(fā)朋友圈的人，可能對這種“被迫敞開”的不確定感產(chǎn)生了抗拒。

于是，TA們選擇收回那些本就不該過度暴露的生活、情感、工作細(xì)節(jié)等。

這不是封閉，也不是冷漠，而是在經(jīng)歷一種邊界意識的重啟，通過減少公開的自我暴露，從而確保自己的“心理安全”。

德國哲學(xué)家叔本華曾講過一個(gè)寓言故事，叫做“刺猬的困境”：

在寒冷的冬天，刺猬們擠到一起想要取暖。

可一旦它們靠得太近，身上的刺就會刺痛彼此；但分開之后，御寒的本能又會迫使它們再次靠近。

就這樣刺痛又分開，分開又靠近，循環(huán)往復(fù)……直到找到最佳的相處距離，讓它們得以用最小的疼痛換得最大的溫暖。

后來這個(gè)故事被心理學(xué)領(lǐng)域廣泛應(yīng)用，來比喻“關(guān)系中的分寸感”。

或許那些不愛發(fā)朋友圈的人，真的沒有那么多復(fù)雜的想法。

TA們只是在尋找最適合自己的“社交安全距離”，從而以一種更清醒的方式重新定義自己與世界的關(guān)系。

2、在完成一場能量的回收，告別無意義的內(nèi)耗

明尼蘇達(dá)大學(xué)的馬克·斯耐德教授，曾提出過一個(gè)概念叫做“自我監(jiān)控”，指的是：

人在日常生活中，會通過不斷審視自我，并反思調(diào)節(jié)自己的行為表現(xiàn)，來適應(yīng)不同社交場景的能力。

“自我監(jiān)控”程度高的人，會更加在意在社交場合中“我應(yīng)該如何表現(xiàn)才能更加的合時(shí)宜”。

“自我監(jiān)控”程度低的人，則不太在乎別人怎么想，會更傾向于按照自己的感覺、判斷、信念去說話、做事。

當(dāng)然，作為一種人格特質(zhì)，自我監(jiān)控水平的高低并沒有好壞之分，不同的人有不同的社交適應(yīng)方式。

只是那些選擇不發(fā)朋友圈的人，大都自我監(jiān)控水平較高。

TA們在發(fā)朋友圈時(shí)總會下意識地去斟酌用詞用句、挑選圖片，擔(dān)心被客戶、領(lǐng)導(dǎo)、同事、朋友、親人等不同的人看到，會過度解讀。

而設(shè)置分組，有時(shí)候又覺得麻煩，反復(fù)篩選又浪費(fèi)心力。

所以，與其在發(fā)朋友圈這件事情上內(nèi)耗，不如將有限的精力回收到具體的生活上。

懂得放棄無意義的社交，也是一個(gè)人心理成熟的重要體現(xiàn)。

3、不再渴望通過外部認(rèn)證，來確認(rèn)自身價(jià)值

心理學(xué)上的“社會比較理論”指出：人天生會通過與他人的比較來評估自己的價(jià)值和能力。

而朋友圈，就是一個(gè)大型的社會比較現(xiàn)場。

比如，看到別人朋友圈發(fā)的是升職加薪，我們會很容易懷疑自己的工作能力；

看到別人朋友圈里都是到處旅游的照片，我們會很容易懷疑自己的生活是不是太過枯燥；

看到同個(gè)社交圈的人，發(fā)朋友圈的點(diǎn)贊比自己高很多，我們會很容易懷疑自己是不是人緣不好……

于是，為了擺脫這種不適感，很多人就會選擇不斷發(fā)朋友圈去向外界證明，自己過得很好，自己也很優(yōu)秀。

這樣的行為，從本質(zhì)上來說是一種向外尋求價(jià)值認(rèn)可的過程。

而那些選擇不發(fā)朋友圈的人，就是在主動切斷這種無意義的比較，TA們不再需要通過外部的認(rèn)可來證明自己的價(jià)值，而是專注于自身的成長和內(nèi)心的豐盈。

畢竟，比起不斷向外界證明自己過得好，遠(yuǎn)不如按照自己的節(jié)奏踏踏實(shí)實(shí)過好每一天重要。

發(fā)不發(fā)朋友圈這件事，真的沒那么復(fù)雜

如果你是那個(gè)不喜歡發(fā)朋友圈的人：

請不要自我懷疑。

發(fā)不發(fā)朋友圈，和你熱不熱愛生活、過得好不好沒有任何的關(guān)系。

不想迎合他人的期待，不想耗費(fèi)心力地去拍照、修圖、想文案，一點(diǎn)錯都沒有。

你無需向別人證明什么，只要你內(nèi)心是平和的、快樂的，就足夠了。

接納自己的選擇，不被他人的評價(jià)所綁架，才能獲得真正的內(nèi)心自由。

如果你身邊有不喜歡發(fā)朋友圈的人：

請不要輕易給TA貼上“沉默”“孤僻”“不熱愛生活”的標(biāo)簽。

不發(fā)朋友圈，只是TA對社交模式的一種調(diào)整，一種守護(hù)自己心理邊界的方式。

如果你想了解TA，大可以走進(jìn)TA的真實(shí)生活，去看看那個(gè)不被朋友圈定義的、鮮活的TA。

或許，那一刻你就會發(fā)現(xiàn)，TA遠(yuǎn)比你想象中的要更加熱烈、自由。

如果你是一個(gè)喜歡發(fā)朋友圈的人：

這也是一件非常好的事情。

沒有必要因?yàn)閯e人選擇了沉默，就開始懷疑自己是不是太愛分享了。

分享欲強(qiáng)烈，代表的從來不是膚淺，而是一種善于發(fā)現(xiàn)美好、記錄美好、傳達(dá)美好的能力。

只要你在發(fā)朋友圈的時(shí)候，感受到的是發(fā)自內(nèi)心的快樂、幸福，就足夠了。

你的朋友圈，從來都不需要為別人而發(fā)。

如果你是介于兩者之間的人：

如果你有想發(fā)朋友圈的沖動，卻總是會不自覺地?fù)?dān)心“這條發(fā)出去會不會被質(zhì)疑”“會不會被父母/領(lǐng)導(dǎo)看見了不太好”……

可以試著在發(fā)送的時(shí)候設(shè)置“僅自己可見”。

當(dāng)你適應(yīng)了記錄帶來的滿足感，當(dāng)你不再依賴外部反饋，當(dāng)你不在乎別人對你的評價(jià)的時(shí)候，可以再公開。

沒有必要在發(fā)不發(fā)朋友圈這件事情上過度糾結(jié)，掌握自己的節(jié)奏，讓自己開心才是最重要的。

其實(shí)，發(fā)不發(fā)朋友圈這件事，終歸只是一種個(gè)人選擇。

它并不存在任何價(jià)值評價(jià)，也不是生活的對立面。

大家只是在用不同的節(jié)奏，走在同一條“過好自己生活”的路上。

各自守住自己的節(jié)奏，不必迎合，亦無須強(qiáng)求。

想分享的時(shí)候就隨心而發(fā)，想沉默時(shí)就安心自處。

最重要的是，你要知道，真正的生活從來都是過給自己看的。

最后，我想說的是：不管發(fā)不發(fā)朋友圈，都不要失去收集幸福、感受美好的能力。

愿我們都能做一個(gè)內(nèi)心充盈而飽滿的人，用自己喜歡的方式生活。

世界和我愛著你。

作者：紙醉葡萄

編輯：一顆多肉、笛子

圖源：訪談節(jié)目《先生的朋友圈》、網(wǎng)絡(luò)

“成為自己，是一個(gè)不斷放棄假面、傾聽內(nèi)心聲音的過程。”

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