你以為是在提醒，實際上是在消耗孩子

嗨，我是瑞秋。

前幾天去課后托管班接孩子時，看到9歲的兒子又又又在小河邊玩水。

自從天氣不這么冷之后，他在托管班的日常，幾乎就成了在河里撈雜物，釣小魚，玩小船，挑水，挖小水溝，搭小水渠……

每次接他，幾乎都是一身泥水，看起來狼狽不堪；

不過這可能只是我眼里的他，兒子可是發自內心地享受著這份純粹且熱烈的快樂。

那時候的他，是肉眼可見的興奮，整個人是明亮的，那種發自內心的喜悅和滿足全寫在他臉上。

說實話，從個人喜好的角度來說，我是不認同他這么在河邊瘋玩的。

但從理性的角度來看，孩子是獨立的個體，我能夠理解他的喜歡，所以也會完全尊重和接納他的選擇，不會因此指責或數落他。

之前我和一位朋友聊起這事，她說，你是怎么能忍住什么都不說的？

看到孩子這樣瞎玩，她肯定忍不住要嘮叨，讓孩子不要去河邊玩，不要把自己弄得這么臟，不要踩泥巴，不要把鞋子弄濕……

她的這個反應我完全理解，從大人的角度來看，這些提醒完全沒錯；但站在孩子那一邊，感受則是不同的。

當孩子沉浸在自己的小世界里，專注于一件在大人看來微不足道的事情時，如果不斷被打斷、被糾正、被提醒，他體驗到的就不再是探索和快樂，而是被限制和被否定。

這樣的提醒不會讓孩子變得更自律，反而會一點點消耗他們的專注力和內在動力，以及那種愿意主動投入世界的熱情。

或許很多時候，大人少提醒，對孩子來說就是一個很大的幫助。

1

不要陷入過度控制中

父母和孩子之間，有一種天然不對等的關系。

孩子從出生開始，就完全依賴父母長大；對年幼的孩子來說，父母幾乎就是他的全世界。

從體型和力量上看，父母擁有絕對的優勢，不費吹灰之力就能壓制住孩子。

不僅如此，孩子在情感上、生活上和經濟上，都依賴父母的供給。

這讓孩子天然就處在相對弱勢的位置，聽話和順從于父母是他們很自然的選擇。

正因為這種不對等，父母很容易就站在更高的位置俯視孩子。

父母會覺得自己經驗更多，考慮更周全，判斷更正確，于是習慣性地去指揮，糾正和安排孩子的一切。

這樣的出發點沒有問題，孩子的成長確實需要引導；但一旦把握不好分寸，就很容易滑向另一端，變成過度控制。

當父母開始希望孩子都按自己的想法來，對孩子的選擇和喜好習慣性地否定和輕視時，問題就出現了。

孩子只要做一些不合父母心意的事情，就會收到無止境的嘮叨、指責和提醒。

久而久之，孩子會逐漸變得不敢表達真實想法，做事情前先看大人的臉色；他們會慢慢懷疑自己的感受，質疑自己喜歡的東西，不敢嘗試感興趣的事物......

長此以往，孩子的內在判斷力和驅動力就會慢慢被削弱。

說回兒子喜歡在河邊玩水這件事，從我的角度看，這件事確實意義不大，還把自己弄得一身臟。

但站在他的世界里，這正是他這個年齡會做出的選擇，而且他在這個過程中是全身心投入的，他也在這樣的“冒險”和“探索”中，找到無限的滿足和樂趣。

所以很多時候，我們需要提醒自己，不要只是把孩子當成一個需要被管教的對象，而是把他當作一個正在成長的、獨立的個體去看待。

尊重他的感受，理解他的選擇，而不是不斷用提醒去覆蓋他的體驗，更不是把自己的標準一層層加在他身上。

適度的引導是必要的，但過多的提醒，只會在不知不覺中消耗掉孩子的熱情、專注和那份本該自然生長的內在動力。

2

與其提醒缺點，不如聚焦期待

或許有人會說，當孩子做錯事情，或者該做的事情不去做時，怎么能忍住不去提醒呢？

比如寫作業這件事，孩子明明應該早點完成，但卻總想著玩，一再拖延不愿意去做。

這個時候，怎么可能什么都不說呢？

確實如此。

對于這個問題，我和隊友也和兒子談了好幾次。

我們跟他坦白過，我們不想成為一直在你耳邊嘮叨提醒的父母。別說你了，我們自己都覺得這樣的我們很煩，這絕不是我們喜歡的相處方式。

所以我們提前和孩子說好，我們對你的要求很簡單，就是你把你該做的事情做好，完成自己的學習任務之后，想怎么玩就怎么玩。

當然，孩子也不會聽一兩次就真的能主動安排好自己的學習任務，把該寫的作業都提前完成。

人本來就是有惰性的，孩子也更容易貪玩。

但我和隊友確實不想一直對兒子嘮叨，關健嘮叨半天，效果還不好，還把大家的注意力和關注點都集中在這些讓人挫敗和負面的地方上了。

這些年，我們也慢慢摸索出一些方法，與其總是把注意力放在問題本身，不如轉向我們真正希望看到的行為。

比如前幾天，我們特意買了一個蛋糕。

兒子看到蛋糕很開心，問我們為什么今天有蛋糕吃。

我們就告訴他，因為這個周末的兩個早上，他起床之后都主動來到書房，把當天的學習任務完成了；

在沒有提醒和催促的情況下，主動做完了自己該做的事，這當然值得我們用一個蛋糕來慶祝。

兒子聽完也很興奮，主動寫作業這件事，在他心里慢慢變得合理且有價值。

接下來這段時間，無論是周末早起，還是晚上睡前，他都很主動地把作業完成。

不再需要我們提醒，也不需要跟他反復強調問題，只是把我們期待的行為放大，讓他真切地感受到這件事的意義。

當我們的關注點轉向這些積極的部分，孩子的目光也會自然停留在這些地方，也就更容易一步步靠近這樣的狀態。

3

被忽略的內在感受

現在的孩子可以說是全家人的中心，父母和長輩出于愛的緣故，對孩子身上的一切大小事都極度關心在意，不斷給予提醒。

結果很多時候，孩子還來不及產生自己的感受和判斷，外部的聲音已經先一步出現，大人的感受總比孩子更早一步出現。

孩子還沒覺得冷，外套已經遞過來；

還沒感到口渴，水杯已經送到手邊；

正沉浸在開心中時，就被提醒危險可能到來；

一件事還沒做完，就被催著去做下一件；

孩子還沒等到內心的感覺浮現出來，就已經被外界牽引著走向下一步。

耳邊不斷響起的是各種提醒：

該寫作業了，

該練琴了，

該出門了，

該穿衣服了...

這些話本身沒有問題，但當它們成為一種高頻存在時，孩子的注意力就會發生轉移。

從原本的，我現在需要做什么，變成了等別人提醒我再行動，或者按照大人的指令去執行。

慢慢的，孩子更依賴外部推動，卻逐漸失去了自我啟動的能力；甚至會形成一種下意識的想法，沒有人提醒，就可以先放一放。

這就是為什么有些孩子，寫作業總要拖到最后一刻才動筆；練琴能拖就拖；出門要喊好幾遍才肯穿鞋。

表面上是磨蹭和拖延，其實背后是父母一而再再而三的過度提醒，而消磨掉了孩子們的自驅力。

孩子的自驅力，不是被提醒出來的，而是在一次次自我感受、自我覺察和自我選擇中長出來的。

他需要有機會去體驗輕重緩急，去感受沒完成帶來的后果，也需要為自己的決定承擔結果。

如果大人總是提前一步介入，把本該屬于孩子的感受和判斷都替代掉，孩子就很難建立起對內在聲音的信任。

久而久之，他不會問自己想做什么，該做什么，而是習慣等待外界的指令。

所以，與其用密集的提醒填滿孩子的生活，不如適當地往后退一退，給他們留出一點空間；讓他們有機會慢慢感受到自己的節奏，學會覺察，也學會選擇。

真正的成長，不是被催著往前走，而是有一天，孩子可以不依賴提醒，開始為自己而行動。

4

少一點提醒，少一點介入，多一點信任，孩子才有機會長出屬于自己的節奏和力量。

真正能陪伴他們走遠的，不是外界不斷的催促，而是內心逐漸清晰、穩定的自我驅動。

瑞秋

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