驚人的感情鐵律：“太主動”，對方就不會珍惜你

在感情里太主動的人，總容易“過多暴露自己的需求”；

而你需求感暴露太多，就相當于丟掉了關系的主動權，你的節奏會被打亂，接下來你將被對方牽著走。

無論對方是有意還是無意，你的節奏，都會被對方影響。

正常的男女關系，應該勢均力敵或相差不多的相處模式。

比如在交往初期，你們對彼此都挺欣賞，有好感；

這次你主動，下一次對方主動；

你主動6次，對方能主動4次，或者干脆你們就是五五開。

這是互動性比較好的關系，能夠持續且穩定走下去的概率比較大。

但如果每次都是你主動，或者你和對方主動的程度是8比2，那你就是過度暴露需求。

你就差把“我喜歡你，很想和你在一起”寫在臉上。

為什么在關系里太主動，對方就容易不珍惜你？

-01

太主動，在對方看來有“索取逼迫表態”的意味

你去相親。

初次見面，對方就對你產生了很大的興趣和好感；

但你覺得TA還湊合，沒到讓你喜歡的程度，你倒是不介意跟對方接觸一番。

可對方每天都要給你發消息。

問你吃了嗎，睡了嗎，在忙什么，刻意跟你找話題聊天，還會頻繁邀請你約會。

你說：在忙，沒看到消息。

對方接著逼問：那你忙完了，為什么沒給我發消息呢？

在對方咄咄逼人，帶有索取和逼迫的語氣下，你下意識的反應是什么？

一定是抗拒或者后撤對不對？

你覺得，對方的行為給你造成了困擾，讓你心生不滿。

頻繁的逼問，就等同于指責；

刻意且大量的主動，就容易帶給人壓力。

尤其是，你們的關系還沒到那一步，甚至連喜歡都算不上的時候，更容易產生厭惡感。

在這個階段，最好的狀態就是：

保持間歇性聯系，展現自己的善意，對TA的好感和關心，然后往后撤幾步，等待對方的反饋。

給自己設定一個時間期限，對方給你反饋，那就接著聊；

對方拒絕給你反饋，那就果斷止損。

你越是主動，越是上趕著打擾對方，就越容易引起對方的抗拒。

-02

太主動，會讓你處于“低價值”的位置

人們對于打折的，便宜的東西，向來是不感興趣的；

而對于溢價較高，主打“高端奢侈”，能凸顯人身份或品味的（哪怕是炒作的噱頭），人們也愿意為之買單。

這就是人性。

這種感覺就像什么呢？

你去買衣服，雖然價格很便宜，而且還送了你一些贈品，可衣服到手之后你發現有瑕疵；

贈品即使再精美，你也覺得不值。

你是沖著衣服本身去的，而不是衣服所附帶給你的贈品。

你買了一件很貴的衣服，對你的收入而言，也是比較貴的支出；

可你收到衣服后，發現各方面都很精致，配得上這個價格。

那這件衣服的價格，就被你拋在腦后了。

在男女關系里，邏輯也是相似的。

對方是否會喜歡你，并不取決于你附帶的價值，而是取決于你本身的價值。

你請對方吃飯，這是附帶價值。

屬于你的價值是什么？

情緒價值，你的頭腦，能力，財富，社會地位，外貌等。

如果你很有價值，那么與之對應的就是你比較自信，自我價值較高，配得感較高；

你在關系里，大概率不會太主動，不會暴露太多的需求。

因為你身邊不乏追求者，所以你覺得，對方不喜歡你，那你還有大把選擇。

反之，如果你自己的價值很低，那么你在和喜歡的人相處，很容易通過放低姿態，討好，迎合對方，來換取對方的喜歡。

這樣的關系，你說結果如何？

你的價值，才是真的；

你所附帶的東西，都是次要的。

而過度暴露需求，太主動，上趕著向對方展現你的付出，你的真心，這本身就對應著你自身價值較低，你在對方眼里，吸引力自然也是低的。

-03

太主動，會讓對方產生“拒絕你的愧疚感”

如果對方是個討好型人格或者對方本就不擅長拒絕，那么TA會因“愧疚式補償心理”，不情愿地接受你的付出，接受你的喜歡。

你去商場買衣服。

試衣服的過程中，你覺得這件衣服中規中矩，不算好，也不算差，但唯獨少了讓你驚艷的感覺。

可導購很熱情，很主動，服務態度極好。

你會想什么？

“TA都那么熱情，態度那么好了，我不買下這件衣服就有些傷人了，還是買了吧”。

可你真的喜歡這件衣服嗎？并不是。

你只是出于提前愧疚的心理，選擇為這件衣服買單。

你買單的，僅僅是對方的態度，而非衣服本身。

這在感情里對應什么？

一個人很主動，很殷勤，很熱情，對你溫柔關心；

可是，你并不喜歡這個人，至少TA沒有讓你一見傾心的那種戀愛感。

可你覺得，對方都對你這么好，這么熱情了，你拒絕TA不太好。

于是，你壓抑自己真實的想法，選擇和對方在一起。

這樣的選擇對嗎？

只會為你們日后關系破裂，埋下一顆雷罷了。

可以主動，可以熱情，但凡事要有度；

你可以先主動一些，先往前跑幾步，再停下來等待對方。

步履相當，保持同步，勢均力敵，相互吸引，永遠是親密關系穩定的內核。

話題：

喜歡上一個人，你會表現得很主動嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。