暖光心育家庭教育中難得的是母親學(xué)會閉嘴青少年溝通

昨晚，閨蜜在電話里崩潰大哭。

她說，上初二的兒子已經(jīng)三天沒跟她說話了。起因是她看到兒子的數(shù)學(xué)卷子，忍不住說了句“這題這么簡單你怎么也能錯”，兒子當(dāng)場摔了筆，回屋鎖了門。

“我不過就是提醒他一句，至于嗎？”她哭著說。

我沉默了一會兒，問了她一句：“你想想看，你這真的是‘一句’嗎？”

電話那頭安靜了。過了幾秒，她嘆了口氣：“好吧，我承認(rèn)，我說了至少有二十句。”

從“這道題錯得不應(yīng)該”到“你是不是上課沒聽講”，從“你這樣下去怎么考高中”到“我天天起早貪黑為了誰”，越說越氣，越氣越多。

她不是個例。

多少媽媽，都栽在一張“停不下來”的嘴上？

一、為什么媽媽總是忍不住嘮叨？

先別急著自責(zé)，我們來看看“嘮叨”背后的真相。

絕大多數(shù)媽媽的嘮叨，出發(fā)點只有一個——怕孩子走彎路。

你怕他忘帶作業(yè)被老師批評，所以每天追在屁股后面提醒；
你怕他冬天穿少了感冒，所以一遍遍催他加衣服；
你怕他沉迷手機(jī)耽誤學(xué)習(xí)，所以三番五次地念叨“別看了一天到晚就知道看”。

你以為多提醒一遍，他就多記住一分。

可現(xiàn)實恰恰相反。

心理學(xué)上有個概念叫“超限效應(yīng)”——刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久，會引起心理極不耐煩或逆反。

你越說，他越煩；
你越催，他越慢；
你越講道理，他越不想聽。

到最后，你說了一百句，他一個字也沒聽進(jìn)去。你的關(guān)心，變成了他眼中的噪音。

嘮叨不是愛，是愛的噪音污染。

二、一個閉嘴的媽媽，養(yǎng)出了什么樣的孩子？

我有一個讀者，是兩個孩子的媽媽。她說自己以前也是個“復(fù)讀機(jī)”，直到有一次，兒子懟了她一句：“媽媽，你說話的時候，嘴巴里是不是裝了馬達(dá)？”

她愣住了。從那以后，她開始刻意練習(xí)“閉嘴”。

兒子忘記帶水杯，她忍住不提醒。結(jié)果那天兒子渴了一下午，回來跟她說：“媽媽，我明天一定記得帶水杯。”從此再也沒忘過。

女兒寫作業(yè)磨蹭，她忍住不催。結(jié)果女兒寫到晚上十一點還沒寫完，第二天起不來床，被老師點名批評。從那以后，女兒主動給自己定了寫作業(yè)的時間表。

她說了一句讓我印象很深的話：“我以前總覺得，我不說他就不會改。后來才發(fā)現(xiàn)，我不說，他自己反而學(xué)會了。”

你看，有些坑，必須讓孩子自己踩。你替他繞過了所有的坑，他就永遠(yuǎn)學(xué)不會看路。

閉嘴不是不管，而是換一種方式管——用結(jié)果說話，而不是用嘴說話。

三、學(xué)會閉嘴，是媽媽的一場修行

說實話，讓一個媽媽閉嘴，真的很難。

當(dāng)媽的天性就是操心。孩子一皺眉，你恨不得把全世界的問題都替他解決了。看到他要犯錯，你的嘴比腦子還快。

但越是這樣，越要修煉。

分享幾個“閉嘴”的小技巧，我自己也在用：

1. 開口之前，先問自己三個問題

• 這話一定要說嗎？
• 這話說了有用嗎？
• 這話是我說還是讓他自己體會更好？

三個問題問完，你會發(fā)現(xiàn)，至少一半的話可以咽回去。

2. 把“你不要”換成“你可以”
很多媽媽習(xí)慣說“不要”——不要玩手機(jī)、不要磨蹭、不要亂扔?xùn)|西。

說“不要”的時候，孩子聽到的只有否定和指責(zé)。

試試換成“你可以”——“你可以先寫完作業(yè)再玩”、“你可以把玩具收起來再看電視”。

同樣的意思，聽感完全不同。

3. 實在忍不住，就寫下來
我認(rèn)識一位媽媽，她跟青春期的女兒沖突不斷，說什么女兒都嫌煩。后來她想了個辦法——把想說的話寫在便利貼上，貼在冰箱上。

“牛奶記得喝”、“天氣預(yù)報說今天會下雨，傘在門口”、“作業(yè)寫完了早點睡”。

女兒非但不煩，有時候還會在下面回一句“知道了，謝謝媽媽”。

同樣的內(nèi)容，換一種載體，殺傷力就小了很多。

4. 學(xué)會說“哦”和“嗯”
孩子跟你分享學(xué)校的事，你不用急著給建議、講道理。很多時候，他只是想說，不是想聽你教他。

試著只用“哦”、“嗯”、“然后呢”、“原來是這樣”來回應(yīng)。你會發(fā)現(xiàn)，孩子反而更愿意跟你說話了。

因為他在你這里得到了傾聽，而不是說教。

四、閉嘴的最高境界，是孩子主動找你說話

有一個數(shù)據(jù)讓我很震驚——

調(diào)查顯示，大部分孩子到了青春期后，最不愿意溝通的對象第一名就是“媽媽”。

不是孩子不想說話，是他說什么你都有意見，他做什么你都不放心。久而久之，他學(xué)會了閉嘴。

可你有沒有想過，孩子閉嘴的那一刻，你心里是什么滋味？

我采訪過一個高中生，問他：“你什么時候最不想跟媽媽說話？”

他說：“每次我興高采烈地跟她講學(xué)校里的事，她都能繞到學(xué)習(xí)上。我說今天籃球賽贏了，她說‘那作業(yè)寫完了嗎’；我說同桌今天鬧了個笑話，她說‘你可別學(xué)他不認(rèn)真聽講’。后來我就不說了。”

聽到這里，我心里一緊。

多少親子關(guān)系，毀在了媽媽那張“停不下來的嘴”上。

最好的親子關(guān)系，不是你對他滔滔不絕，而是他愿意對你滔滔不絕。

而要讓孩子愿意開口，你得先學(xué)會閉嘴。

閉嘴的時候，你才有機(jī)會真正聽見他；
閉嘴的時候，他才有空間表達(dá)自己；
閉嘴的時候，愛才能在你們之間流動。

有句話說得特別好：

我們用兩年學(xué)會說話，卻要用一輩子學(xué)會閉嘴。

當(dāng)媽也是一樣。

少說一句指責(zé)，多給一個擁抱；
少講一個道理，多聽一次傾訴；
少催一遍作業(yè)，多等一次成長。

你會發(fā)現(xiàn)，你閉嘴了，孩子卻開口了。

從今天起，試著做一個“嘴笨”一點的媽媽吧。

那個被你嘮叨到不耐煩的孩子，其實一直在等你——等他長大了，等他有孩子了，他才明白，媽媽的嘮叨，原來是這個世界上最吵、也最溫柔的牽掛。

但那時候，他已經(jīng)聽不到了。

所以趁現(xiàn)在，少嘮叨，多擁抱。