我73歲，這輩子最大的遺憾，就是養出了一個38歲還窩在家里的人

我今年七十三歲，是國企的退休工人，每個月的退休工資有四千多塊，在我們這座小城市，這樣的收入水平，也算是中上了。

我的這一生，經歷了風風雨雨，苦沒少吃，罪沒少受。年輕的時候，再難的坎都邁過去了，如今老了老了，卻被自己養的兒子愁得整宿整宿地睡不著覺。

要說我這輩子最大的遺憾，不是沒攢下萬貫家財，不是沒享過什么大福，而是辛辛苦苦養大的兒子，如今都三十八歲了，還天天窩在我這老房子里，啃我的老，花我的退休金，活成了一個“巨嬰。”

說起來都丟人，每次街坊鄰居問起我兒子，我都不好意思張嘴。跟我差不多年紀的同齡人，孫子都上初中了，兒子和兒媳在外頭打拼，逢年過節回家看看，一家人的日子過得其樂融融。我倒好，都退休了，還得天天伺候一個三十八歲的“大老爺。”

我這兒子，打小我和老伴都疼他，家里條件不好，可從來沒讓他受過一點委屈。家里但凡有點好吃的，我們都先緊著他，砸鍋賣鐵供他讀書，就盼著他長大能有出息，找個好工作，成個家，我們老了，也能享點福。

誰能想到，兒子書讀的不算差，大學也考上了，卻沒能奔個好前途。兒子剛畢業那幾年，還出去找過工作，每次找到新工作，干不了三天就嫌累，說老板苛刻，說同事難相處，說工資太低不夠花，前后換過十幾份工作，最長的沒干過半年。

這樣折騰了幾年，兒子徹底灰心喪氣，說他再也不想上班了，直接窩在家里，大門不出二門不邁的，過上了“躺平”的日子。兒子這一躺，就是十多年，從二十多歲的小伙子，躺成了三十八歲的中年人。

老伴因為兒子不工作這件事情，都得了焦慮癥，天天晚上愁得睡不著，才六十歲不到的年紀，頭發就全白了。

為了讓兒子去工作，老伴經常跟他講道理，好賴話說了一籮筐，他始終油鹽不進，就是不愿意去上班。

老伴是六十五歲那年走的，起因是老伴又勸兒子去找工作，兩個人發生了口角，吵得挺兇。老伴又氣又惱，導致心臟病突然發作，送到醫院也沒搶救過來。

兒子明知道，老伴是因為跟他慪氣才沒的，他也沒有絲毫歉意，依舊跟以前一樣，一覺睡到大中午，牙不刷臉不洗，摸起手機就打游戲、刷短視頻，聲音開得老大，震得我耳朵疼。

我每天早上六點起床，買菜做飯、收拾屋子。做好飯，喊兒子吃飯，得叫很多遍，他要么裝沒聽見，要么他說在玩游戲，不要催，煩死了！

吃飯的時候，他眼睛都不離開手機，一邊往嘴里扒飯，一邊死死地盯著手機屏幕。有時候玩到興頭上，飯都涼了，他也不過來吃，我還得給他重新熱一遍。

吃完了飯，他碗一推，屁股一拍，又回屋躺著，從來沒想過幫我刷個碗，掃個地，哪怕我腰疼得直不起來，他都看不見，跟個沒事人一樣。

我那點退休金，本來足夠我吃喝，還能攢點養老錢。可兒子不上班，我大部分的退休工資，全花在他身上。

兒子沒收入，平時抽煙、喝酒、充游戲幣，所有的花銷，全都找我要。我若不給，他就跟我惱，說我不是他親爹，對他不好。

有時候我實在氣不過，罵他兩句，他還跟我頂嘴，說我不懂現在的年輕人，說外面的工作不好找，說他有自己的想法和活法。

兒子說得振振有詞，仿佛做錯事的是我。可我活了七十多年，還沒見過那個有想法的人，天天窩在家里，都三四十歲了，還靠爸媽養著。

隔壁老王頭跟我同歲，兒子在外地開貨車，雖然辛苦，但每個月都給爸媽轉錢，還經常打電話問候。老王頭天天遛鳥下棋，活得悠閑自在。

樓下的張阿姨，女兒嫁得好，經常接她去自己家里住，每天吃香喝辣，穿金帶銀的，日子過得別提多滋潤了。

張阿姨見到我，總是會關切地詢問我，兒子現在過得咋樣？每次她這樣問，就像是往我的心尖上扎針，很疼很疼。我這人好面子，哪怕心里再苦，也是強顏歡笑著，說兒子一切都好。

有時候我坐在門口曬太陽，看著來來往往的人，就忍不住掉眼淚。我經常會想，我究竟是哪里沒做好，才把兒子教成這樣。

我估摸著，還是兒子小的時候，我太嬌慣他了，沒讓他吃苦，導致他現在一點抗壓能力都沒有，稍稍遇到點挫折就退縮，如今都成年了，還得啃老度日。

我今年七十三歲了，身子骨一天不如一天，眼睛花了，耳朵也背了，腿腳也不利索了，說不定哪天就走了。

我總是會擔心，擔心哪天我不在了，兒子咋活？兒子今年都三十八歲了，還沒個正經工作，沒積蓄，沒家庭，沒孩子，連基本的生活自理都做不到，難道要去喝西北風嗎？

我也不是沒勸過兒子，讓他去找份工作，哪怕賺得少點，起碼能養活自己，找個踏實的姑娘成家，過正常人的日子。

可他每次都左耳進右耳出，要么敷衍我，要么干脆關上房門不搭理我。有時候我急了，哭著跟他說，我老了，養不動你了，以后我死了，你咋辦呦？

兒子很不耐煩，說我杞人憂天，說車到山前必有路，以后的事情，以后再說，這世上，總有他的活路。

我也不知兒子是咋想的，他明知道我的退休金全都花得精光，家里沒有積蓄，他也不慌，絲毫不為以后的日子考慮。

說心里話，我不是嫌棄兒子，也不是不想養著他，他畢竟是我親生的孩子，我怎么可能不疼？可我能力有限，一個月的退休金只有四千多，顧得了眼前，顧不了以后。

我都是快入土的人了，終歸會走在兒子前頭，不可能護他一輩子，每次想到此，我就心亂如麻。

我對兒子最大的期待，不是盼著他大富大貴，我只希望他能振作起來，找份工作，好好生活，哪怕自己過，也能把日子過明白，也就行了。

這輩子，我沒做過虧心事，勤勤懇懇一輩子，對誰都掏心掏肺，可臨了，卻落得這么個結局，想想就鬧心。

我今年七十三了，不知道還能活幾年，我就盼著，哪天我這兒子突然開竅，能明白我的苦心，能走出這個家門，靠自己的雙手過日子。要是真能這樣，我就是現在閉眼，也能瞑目了。不然，我這一輩子的遺憾，到死都抹不去啊。