夫妻倆都長期出差，孩子給誰帶？

終于寫到了結婚后的家庭生活問題了，最常見的就是“孩子誰帶？”要答案當然可以從前輩那里吸取經驗，你看看父輩甚至祖輩是如何做的。夫妻中一方出去賺錢，另一個留在家里帶娃，這是最常見的形式。

但有一種情況也很普遍，夫妻倆工作都忙，或者一起出去做生意、打工，將孩子送到女方父母那里，也就是在孩子的外婆外公那里帶大到上小學甚至初中再接回來。有人說這是兩湖地區的風俗，其實全國各地都如此。

更常見來了，夫妻倆都在家附近工作，孩子誰更有時間就誰帶。當然也有分工，比如給孩子做早飯、帶午飯、送上學、接放學，還有興趣班和培訓班的報名、接送、平時作業輔導、洗衣、家務等，其他還有緊急情況要去學校、開家長會、寒暑假的陪護、孩子急診等等，父母至少一方是不可缺位的。

如果雙方父母都不方便，自己又都沒時間，則得將孩子委托在兄弟姐妹包括親戚那里先帶一帶。這種責任是重大的，關系不能比堂哥、表姐、姨表妹更遠，否則你就擔心對方不好好對待你的孩子了。

當然，實在都不湊巧，你倆又都在大城市，那得請住家保姆了。保姆要可信，其實大多還是將雙方老家的4個父、母之一接過來帶娃，要么就是關系好的兄弟尤其姐妹中愿意做你家“保姆”的接過來，住在家里幫你們帶娃。實在找不到，才去身邊的保姆公司聘用名符其實的阿姨。有錢你可以多聘幾個保姆，一個負責接送娃，一個燒飯，一個洗衣拖地，甚至第四個陪夜。

我們今天討論的顯然是職業經理人更常見的情況：夫妻倆都在上海工作，但都長期出差，娃沒人帶，怎么辦？

請你小手一抖，做個點選，幫人也是幫自己！

以上其實都是解決方案，但唯獨最后一條不是。最后這條是勸離婚的風涼話，是我們這個社會中你最常聽到的建議。但是，離婚并不解決孩子誰帶的問題。本身結合兩個人的家庭和資源，都無法完全滿足帶娃的訴求，離婚后孩子無論跟其中哪一方，都會成為單親家庭，就更加做不好“帶娃”這件事了。

確實，千金難買早知道。但關鍵的是，現在事情已經發生，你不能勸雙方將孩子塞回各自肚子里去，無論如何，孩子也是倆人愛情的結晶。當初沖動也好，沒考慮清楚也罷，事已至此，方法總比困難多。不是碰到問題就想離婚，或者夢想回到過去，這些根本就不解決問題。

當然，這里最怕“騙婚”，也就是生娃后，年輕的那一個會覺得孩子甚至家庭都是累贅，當初被對方用“愛情”欺騙了，現在有了娃，面對柴米油鹽醬醋茶，生活歸于平淡甚至雞飛狗跳，還要承擔各種責任，就會感到“這不是我要的生活”，從而鬧離婚。

尤其在奉子成婚中，歲數較為年輕的一方，一旦自己眼見婚后一地雞毛的瑣事和矛盾，都會急于逃離，也就是想回到過去，回到單身的狀態。表現就是對孩子很兇，對配偶也沒有好言好語，動不動吵架，不尊重對方的家人和父母，為了促成離婚，甚至想恢復自己的單身，試圖抹去這次婚姻、孩子、家庭的印記。

再引申一下，如果閃婚且沒有領結婚證的夫妻，即使生了娃，也容易一碰到問題就一拍兩散，婚姻隨時解體，因為“沒領證”相對容易“恢復單身”。在真正離婚之前，雙方尤其覺得“受騙”的那一方，會想方設法開始囤積財富，將實物和資產變現，要走對方的積蓄、工資，甚至轉移財產，不參與對方的家庭和社會關系，等等，這些都是為“逃離”這段婚姻而做準備。

我們曾經有個自考大專的男星友，家里資產較多，拆遷戶，他家里花了幾十近百萬給他大張旗鼓結婚，娶了個211本科漂亮老婆。哪知道老婆平時都不跟他說話，也不上班，懷孕期間主要在娘家和閨蜜那里玩，臨盆前才回到婆家，回來就問老公要零花錢。但她不愿意跟老公領結婚證，生了女兒后不久，她就跑路了。

是真的跑路，老公去她老家找她，也找不到了，她娘家的父親和弟弟甚至反過來問他要人。其實這個211本科女，這次結婚主要就是為了要到40萬彩禮，她不領證是為了逃離這個婚姻“買賣”更方便，更容易消除婚姻記錄。孩子一出生她就走了，她一點也不關心，她覺得拿走40萬但給你們家留了個種，也算對得起你們家。

根據她老公也就是我們這位男星友后續的提問，大概知道，她這是為了還債，還父親的養育之恩，40萬彩禮她大致給了父親20萬，給了弟弟10萬，自己留著10萬，跑路了。當初她的母親就是被她的父親類似“騙婚”騙回來的，后來生了她，2年后又生了她的弟弟，母親當初就是在她大致5歲時，跑路了。

母親是跑路的先例，也是祖先，主要因為貧窮，父親家里太窮了。這個母親沒想到，她的女兒在20年后，如法炮制，還跑得更早，生了女兒后幾乎當天就跑了，更有水平，結婚證也沒領。主要文章見《我家多套房產，結婚也出了40萬彩禮，為何老婆還不滿意？》。

有人說，幽哥你今天是討論職業經理人在大城市如何帶娃的，你自己別將所談問題的方向帶偏了。好的，確實現在大城市夫妻倆很多都沒時間帶娃，解決方案無非就那幾個，我所列選擇題的選項，已經給出來了很多解決方案，這也是仁者見仁智者見智且要結合自身情況的選擇，不是一刀切的共性知識。

我們這就來看今天的星友，是孩子的父親還是母親，為何夫妻倆都沒空帶娃，收入如何，是將孩子送回老家還是請保姆，亦或其中一方辭職回歸家庭......

“幽哥：

很迷茫，這次不是問工作，本人基本情況，男，30歲，結婚三年有個2歲兒子，”

你城市和學歷不說，只說自己今年30歲，孩子2歲了，你是27歲結婚的，28歲生子，你老婆懷胎還需要10個月，你這是一天不拉就生娃了，大致可以判斷你是或者近似奉子成婚。此外，你的收入等你也沒說，老婆的情況也沒做描述。

“跟老婆情況不是很好，”

結婚3年，期間她跟你生了娃，孩子現在2歲，你跟老婆的“情況”不是很好，是指哪個方面的情況呢？感情、經濟、時間、三觀、帶娃理念、買房、事業、生活習慣、飲食磨合，等等，你沒說哪個方面，只籠統說“情況不是很好”，大概率是說以上各方面都不好。

“因為我和她都經常出差，平時都不怎么見面，”

你們倆看來都是駐外或者需要經常出差的工作，是認識時倆人就都是區域銷售，還是結婚后分別都變成了經常出差呢？誰在前誰在后？顯然你倆中第二個變得“經常出差”的人，對事業特別上心，不想因為顧家或者帶娃而影響了自己的工作和事業發展。第一個人也如此，程度好一點。倆人互相較勁，就看誰先回歸家庭罷了。

之前常見的是男方不大愿意帶娃，我們甚至有幾十個案例，是這樣的：老公在大公司甚至在央企國企上班，從不加班，但自從老婆生了第一個孩子后，他就開始變得常常加班，周末也躲在公司說是上班；后來生了二胎，老公就變得經常出差，甚至說“公司和領導勒令”他去外地分公司，要常駐。

領導并不會盯著剛生娃尤其作為兩個孩子父親的下屬去出差，這種經常要出差或者常駐外地的崗位，并不主要是領導和公司勒令他去的，而是他主動申請的，有些還提前申請了半年、1年甚至好幾年才能達成。

其實這就是“甩手掌柜”法，男性更常使用，這是人性的一部分。很多人覺得孩子還小，此時對孩子好孩子也記不得。并且人性中有懶惰的部分，帶娃又很辛苦，所以總會有人千方百計想做甩手掌柜。過去常見是老公，也就是孩子的爸爸，當下夫妻感情淡薄且很有事業心的女性，也就是孩子的媽媽，也很多會如此。

你并沒說你倆誰先“經常出差”的，但可以大致判斷，你倆都想做甩手掌柜。你倆事業心都比較重，也不是要道德譴責你們，只是說，在目前你倆的心中，都是工作＞孩子。別不承認。當然程度有輕重，也看你倆各自的收入值不值得做甩手掌柜。

但經常出差，不能成為自己不帶娃的理由。某一份工作也不是不能換，你還可以找個理由比如去美國留學、去巴西做陸干，也是為了事業，所以就不用帶娃了？理由都是自己找的，工作也是如此。在孩子最需要人帶的0-7歲，你倆都做甩手掌柜，也說明你倆都很倔強。至少到目前為止，孩子出生后的2年，你倆結婚后的3年，這期間你倆一個都沒有妥協，比如將長期出差的工作換了，或者申請調回來工作。

你們倆都試圖倒逼對方讓步，每個人都打游擊一樣偶爾回來跟孩子碰個面，你倆自己的見面機會就更少了。但是孩子目前總要有人帶，是保姆，還是你們雙方之一的父母在帶娃呢？你這點也故意不說。

可以這么說，自從這3年以來你倆都不曾為了孩子而換到靠近家的工作，甚至都沒有辭職回家帶娃一段時間，你倆就已經都在為夫妻碰不到面做準備，為了你倆的感情變淡埋伏筆，為了等待矛盾的爆發點出現，你倆都在試探對方的心理下限和忍耐上限，也可能是在試探對方何時會提出離婚。

“最近一個月她把我微信和電話都拉黑了，聯系不上，”

平時沒機會見面，更要手機多溝通，你們反著來。但拉黑你的微信和電話，總要有個理由，你故意不說，聚少離多還拉黑，難道是她發現了你嫖娼？她哪里做得不好，你生氣也會拉黑她。這都正常情況，夫妻吵架女方確實更容易拉黑對方。聯系不上她，你只是微信和電話無法聯系，她還有父母、家人、單位，你也可以去她老家找她，而且你知道她遲早會有時候回去看望孩子，所以你聯系不上她你也不會著急，無非在家守株待兔等她罷了。

“今天她回家又因為瑣事吵了一架，要鬧離婚，”

果然，孩子大概率是你的父母之一在上海帶，應該就是你的媽媽。所以她啥時候回來你可以隨時知道。但你倆好不容易見一次面，還吵架，說明倆人都是故意吵架的，都有繼續增加矛盾的潛意識。你讓婆媳單獨長期相處，你老婆遲早也會爆發。

只不過你如此消耗對方的目的，是等著她妥協，期望她比如請假、辭職、換個工作、回歸家庭，但是你并沒有做好離婚的準備，你的預期是她做出事業上的讓步。

她已經跟你如此耗了2-3年，但仍然堅持繼續耗下去，她耗下去的預期跟你不一樣，她并不是期待你改變，而是等你提出離婚。直到今天，你也沒提離婚，所幸她現在自己就提了，她已經憋不住了，她不愿意跟你繼續冷戰下去，也不愿意繼續跟你的媽媽共同帶娃下去。

“婚姻真的很難搞，她有火向兒子發泄，對小孩呼來喝去，忍不住跟她鬧的很厲害?！?/p>

婚姻不是多么難搞，而是你倆為了婚姻都付出不夠，都不愿意換一個靠近家或者說靠近孩子的工作。跟前文我所述案例類似，她應該比你年輕一點，正是她的事業上升期，但她現在覺得是被你“騙婚”了，也就是孩子甚至這個婚姻以及你這個老公來得不是時候，來得太早了。

此外，你給于她的金錢、房產和事業等承諾，還不夠，空頭支票為主，不足以達到她換個低薪工作到孩子身邊上班甚至在家做全職太太的程度。其實就是你給的錢不夠，不足以讓她暫時放棄事業。

還有，她回來就是跟你的媽媽她的婆婆單獨相處，帶娃也會跟婆婆有矛盾，她寧可在外出差，也盡量少回來。這是你自己感受不到的矛盾。

當然，她長久不見孩子，一見到就對兒子發火、發泄情緒，這對于母親來說，是這個世界上最不常見的舉動，母親一般很愛孩子，尤其兒子。除了剛剛所述的她跟你憋氣是認為被你騙婚了，她現在想離婚并逃離孩子，試圖抹去這次婚姻和孩子的印記，還有第二個原因就是：她也可能做好了恢復單身的準備甚至已經遇到了她的下一個愛情。

簡單來說，她虐待孩子，主要因為想恢復單身，是不帶孩子的單身，她不做出虐待孩子的舉動你就舍不得離婚；第二種可能就是她移情別戀，但需要先結束跟你的婚姻。無論哪種，她都是要跟你離婚的。

“但是離婚的話，兒子那么小我很擔心法院不會判給我，我其實堅持那么久就是覺得有小孩，我很舍不得小孩，就算判給我，小孩以后單親家庭成長，我也很擔心小孩的成長，很糾結啊。”

你這里有一半謊話，一半實話。如果你真的為了孩子，你會改變工作，至少不做出差的工作了，但你沒有，你只是用冷戰來等待老婆做出改變。

你擔心孩子法院不判給你，這是多余的，法院要看舉證的，目前的房子居住權、你倆不在家時也是你安排的家人在帶娃、你的收入也足夠養孩子，所以即使去法院，也大概率孩子是判給你。

此外，在司法離婚之前，可以協商也就是協議離婚，你放心，你老婆不會要孩子，無論是恢復單身還是移情別戀，還是到婚姻市場上繼續“待價而沽”，她帶著一個男孩都不是一個好的選擇。

她現在的主要訴求不是孩子，而是錢，她想盡可能多地帶走資產尤其資金。如上這個圖描述得很形象，你就類似圖中陪著孩子睡覺打呼的父親，而且你還是個不在身邊經常出差的父親。你當然是兩人中更不想離婚的，你的訴求是留著女人在家中相夫教子，最好在家附近工作賺錢補貼家用，因為你長期出差在外。

當然，你也不是完全不愿意離婚，因為女人最大的價值已經發揮了，首先【1】生了孩子、完成哺乳，其次【2】她從形式、世俗和法律上都幫你完成了結婚任務，至于【3】老婆幫你管理工資卡、打理40多萬的積蓄、管理家庭開支，你覺得這不是太重要，因為你自己就可以做得更好。你可以接受離婚，是因為她的【1】【2】【3】核心價值已經發揮了。

倆人目前感情雖差，但畢竟是原配，你覺得以后改善的話還是可以重歸于好，【4】她對你來說仍然有感情和性價值，還有【5】你指望孩子有完整的家庭而不是單親，并且【6】她賺的工資和她的私房錢，可以繼續為你們小家庭所用。你目前的首選不是離婚，主要因為她還有剩余的【4】【5】【6】非核心價值。

你擔心孩子以后成為單親家庭中的孩子，但即使如此，也比生活在不幸福、父母不斷吵架、互相倒逼、持續冷戰、夫妻不同心、一直不買共同房產的家庭，要來得好。再說，可以先離婚，等你倆以后都想通了，都愿意為家庭尤其這個兒子付出更多時，還是可以復婚的。

盡管你的提問部分還有一半未看，我大致就可以判斷，你倆這個婚是非離不可了。這是根據我過去分析過的數千個婚姻感情案例，而得出的初步結論。

“還有個問題就是之前為了買房找父母借了40萬，房子到現在還沒買，錢一直放在我老婆那里，”

終于到了金錢問題了。你有40萬，是問你父母借的，你何時借的，又是在什么時候給你老婆的呢？是婚前贈與、還是算夫妻倆婚后的共同收入，或者是你倆領證后你父母給你們倆的借款，又或者這40萬轉賬就發生在她跟你領結婚證之前，算作彩禮，但她和她父母當初答應收到錢后作為你倆以后的買房款？等等，這些你都不愿意說。

你27歲就結婚了，無房，現在30歲孩子出生2年了，繼續跟老婆在租房，很顯然當初你老婆是婚前跟你意外懷孕，然后倉促就結婚了。這40萬甚至是她不去打胎的主要原因。她比你大致小2歲，現在28歲，跟你結婚時25，跟你未婚就睡覺大致是在她的24歲，她當時還是個小姑娘。父母也左右不過她，所以當初她就執著地答應跟你先裸婚了，但好在你們家有個40萬通過你轉賬給她了，這是這個婚姻對她的保障。

現在的情況已經來到了這篇《我家多套房產，結婚也出了40萬彩禮，為何老婆還不滿意？》中那個未領證的學妹跑路的情形，只不過那個學妹一直不愿意領結婚證，40萬彩禮也是要過去主要給父親和弟弟的。你的老婆不知道老家有沒有弟弟，這點對于判斷她當下的意圖非常重要，但你也不介紹。

目前根據你的描述，她要跟你鄭重其事地離婚，說明你倆是領了結婚證的，否則根本就不需要什么“鬧”離婚，她直接走就行了。她覺得幫你生了兒子，也對得起你們家，離婚就離婚，但她會拿走這40萬。

“我平時的工資也是發給她的，她的銀行卡我又不知道密碼，我擔心我借的錢拿不回來了，我父母的血汗錢?！?/p>

工資卡在她手上，所以你這三年的工資都是她支配，她應該是不斷拿出來用，主要作為生娃以及你們家庭四個人的開銷，所剩不多了。這些她大致都會帶走，連同那40萬，甚至很可能今天之前她已經都轉移了這些錢。你知道不知道她的工資卡，并不能做什么，你的工資卡你也可以隨時注銷、掛失或者重辦一張。

但是你要知道最近36個月是你們婚后的36個月，經歷了懷孕、孩子出生跟哺乳期，此間租房生活，日常開銷可是很大的，你只是提及你的工資全部上交給她，但是你沒說你的工資夠不夠家庭開銷。會不會是這樣：你月薪稅前2萬，她月薪也稅前2萬，倆人每個月的到手收入加起來就是3萬，每月家庭開支也大致3萬？這是很大的概率，你一直強調自己的工資上交，但是你閉口不提光你的工資無法維持家庭開支。

她跟你結婚36個月，每月工資幾乎都月光，只剩下你轉給她的那40萬，她覺得這得算是贈與，類似彩禮，而你卻越來越覺得是“借”給她的錢。既然是借，但你又很擔心“拿不回來了”，說明你隱瞞了這40萬的時間、用途、承諾以及在你們這次奉子成婚中的作用。

她則不愿意將這個婚姻再拖下去，因為再拖的話她的工資會繼續往婚姻里面“倒貼”，包括婚前她的私房錢以及40萬“彩禮”也會貼進去。所以她覺得趁早“跑路”為好，但因為領了結婚證，所以必須領到離婚證才好走。

這40萬當然是你父母的血汗錢，沒有誰的錢是大風刮來的。你并沒有說這個學妹也就是你的老婆，當初是如何大概率裸婚嫁給你的。每家結婚娶媳婦，公婆都要拿出血汗錢，其他公婆的錢也很辛苦，大概率還不止40萬，因為還有婚宴、婚房、婚車、三金五銀等等。

“說得有點亂，就是想離婚，但是很怕影響到小孩的成長，按理說這事沒啥好問的，但是確實很糾結，很迷?！?/p>

我主要講職場，但是職業經理人也很多要結婚、生娃、養娃的，所以拿出來分析了下你的案例。

不過，你有太多的細節沒講，尤其你倆從你26甚至27歲時才認識，到你去年29歲時，這期間你倆的戀愛、談婚、論嫁、租房、40萬給她的時間、產假、生娃、坐月子、她回歸職場、兩人都出差的工作分別在哪一年哪個月開始的，各自的學歷和目前收入、家庭日常開支如何，甚至你和她老家是否都有弟弟，等等，還有很多，細講的話一萬字都不夠。

你說她長期在外，不顧孩子，還虐待孩子，但你可沒有提及她在產假+孕期檢查+住院生產+坐月子期間好歹半年，那期間她是無法虐待孩子的，還很寶貝孩子，孩子畢竟出自她的肚子和子宮，而不是你的。

事出反常必有妖，是什么原因能使得一個母親對自己的2歲兒子大呼小叫、寧可長期出差也不回來看望、動不動對兒子發火呢？你當然知道本質原因，但是通篇你都不愿意明說。

我幽哥相對還是比較公允的，我現在給你的建議是：找離婚律師，咨詢下協議離婚還是司法離婚，更適合你這次的婚姻結束，看下40萬+你的3年工資積余，大概剩下多少，你還能拿回多少。

你倆的財物和金錢、工資，其實都不多，只是細致分析下來還是很復雜的，尤其你父母給予你再轉給她的40萬，這大概率屬于婚前的彩禮性質，但你含糊其辭有意描述成了婚后父母對你的借款，你又繼續借給老婆了，這2張借條有不，“借”字都成立不？如何分清，需要根據律師的建議去準備證據。她也不傻，她也會找律師，你倆對付公堂而離婚是大概率，協議不起來。

孩子的話，我建議你先試探下對方要不要，她不要孩子的話我建議你多要回一點財產。根據我的判斷她大概率不會要孩子，她主要覺得你當初對她騙婚了，三四年后她成熟了，而且她很有事業心。她要孩子的話，你的40萬和工資剩余部分，就更難要得回了，而且我認為你的父母不會同意你將孩子給女方的，你家肯定會爭取。你要知道，你再找女人生個兒子，那代價將會更高，你父母也沒有更多血汗錢了。

總之，雖然清官難斷家務事，但以上本身也是個常見案例，這在中國大地每天都在發生，比你倆這樣的婚姻矛盾更激烈的，還有千千萬萬。只不過你倆最終走不到一起，原因看起來是雙方都不愿意為了孩子而放棄或更換要出差的工作，其實不是，這只是個小矛盾。

更主要的深層次的矛盾是，你倆一開始的閃婚，即奉子成婚期間你們雙方倉促的各種口頭允諾。那時你們雙方父母也是第一次見面，見面后就給你倆安排了倉促的婚禮。

你倆的這次婚姻都被綁架了，你被未婚先有的孩子綁架了，但以為貪了便宜；她被你和你父母的承諾，以及40萬+婚后工資上繳的金錢，綁架了；你倆都被“一見鐘情”欺騙了，閃婚大多是被奉子成婚所綁架，其實彼此根本不了解。感情不深就有了娃，那么婚后遇到大困難甚至小挫折，就都不愿意為了對方而遷就、妥協、讓步。

最后，盡管國家鼓勵結婚，但對于我們群友、星友和讀者走職業經理人道路的人，我還是建議大家多多相處、不要閃婚、婚前細致謀劃，千萬不要倒逼自己生了孩子沒人帶時還雙方都不愿意讓步。

更不要去“騙婚”，婚姻一開始就充滿欺騙，那人生此后就沒意思了，還不如不結婚。

婚姻，無論對男還是對女，都是接受并包容對方的缺點，而不是一味想著如何去薅對方的羊毛、自己如何少付出、怎樣倒逼對方讓步、成天成月成年逼著對方在離婚的心理底線附近反復試探。