當媽兩個月的心路歷程

好快！已經進入到四月，已經是2026年的第二個季度了！想想我第一個季度的主線任務就是生娃當媽，轉眼當媽也倆月了，忍不住上來分享一下我的心路歷程！

看了我視頻的互聯網朋友都知道，我的生產過程較為艱難，屬于難產，是可以修難產假的那種。

沒看過的朋友在這里

因為我的生產過程實在太疼，生孩子的疼對我來說有點難以忍受，沒開到一指的時候我就已經疼的想暈過去，所以生完之后我的第一反應就是哎呀媽呀，再也不生了，這輩子就體驗這一次吧。

我一直認為當媽是我體驗這個世界的一種方式，想要成為媽媽養育一個小孩感受一下，一開始還想要是生養得順利，還想再來一個女兒，但現在，算了算了。

有朋友說或許幾年之后我的想法又會改變，會好了傷疤忘了疼，想再來一個二胎。我瑟瑟發抖，一是疼，二是怕再來個男孩，到時候兩個男孩一起拿著玩具槍指著我的腦袋說媽媽我要擊斃你，想到這種場面我都真是謝謝了。

我這個小娃小名我給他取名叫派派，也沒有什么具體的寓意，就當是上天派來和我做伴的小朋友。小朋友出生也是受了一些苦，因為我的骨盆結構有問題，他沒能自己順利滑出，而是被鏟鉗用力夾出來的，出來時臉還受了傷，擦破了好幾處。

我把他抱在懷里，想著我一定要認真地愛他，不管以后他會成為一個什么樣的人，我都要記得他剛剛出生的瞬間， 小小的，破破的，可可憐憐的。

派派算是一個高需求的小寶，白天他離不開大人的懷抱，無時無刻想要感受到37度的溫暖，月子里還能自己睡一下，進入一月齡就徹底變成了落地醒。還好我有月嫂阿姨和我媽媽的幫助，如果是我自己帶娃，想必真的會崩潰——一個小孩實在是太能捆綁大人了。

我想我產后沒有被急速下降的激素控制，心情依然保持得不錯，就是因為有人在幫我，有人替我抱娃前行。

還記得一開始我并不打算母乳，想著喝奶粉會更方便吧，那個時候也有點被網絡環境影響，很多人覺得讓娃喝母乳就是不夠愛自己，畢竟要忍受起夜睡不好，也要忍受脹奶的痛，也會面臨胸部變形。

但是后來想了一下，我是真的不想母乳，還是不想變成一個大家嘴里“不愛自己的人”？我確定是后者。那我真的不愛自己嗎？我覺得我挺愛的。

于是又決定母乳，給孩子一些來自媽媽身體里的免疫力和抵抗力。不過現在是混合喂養，因為奶也不夠娃喝。反正有多少就給娃喝多少吧，能提供多少就提供多少。

我算是坐了一個42天的月子，出月子的時候身體就恢復得差不多了，雖然難產還上了產鉗，但是盆底肌并沒有變得一塌糊涂，目前也不漏尿，腹直肌分離也在兩指以內，多多少少還是和孕期控制體重多多運動有關系。所以看我難產的姐妹不要得出運動也沒有用的結論哈，我這是骨盆結構問題，大家該動還是要動一下。

當媽這倆月，我確實也感覺到自己變成一定程度上真正的大人，之前總覺得自己是小孩子，現在要為一個真正小孩負責起來，有了大人的心態，尤其是小孩一個階段就要面臨一個問題。一會兒關注他頭上被我產道擠出來的淤腫，一會兒又解決他不斷反復的濕疹和熱疹，這些都解決了，又到了他腸脹氣的階段。

但依然還是感謝我的媽媽陪在我身邊，讓我并沒有那么手忙腳亂。

小趙也是一個不錯的爸爸，只不過心有余而力不足。小趙從去年開始每天都要加班，早上七點出門，晚上九點才能回來，他回來娃都睡了，只能等十一點醒來吃奶那陣子抱抱娃喂喂奶。 小趙周中沒有辦法起夜，因為本來睡眠時間就不足，試了兩天第二天根本沒有辦法工作。

說實話，我有的時候想，還好我是可以居家辦公的，不然等產假過了，兩個人都出門上班，這親子關系維護起來也挺難的。也能理解大城市為啥生育率這么低了——光上班這一件事就夠要命了，哪有時間享受養娃的樂趣。

當然，目前為止，我這個媽媽當得還是比較輕松的，白天我基本上不怎么看孩子，還是以工作為主，只不過可以時不時過去看看娃，時不時抱抱他喂喂他。只辛苦在晚上起夜一次，就是三點左右娃要吃奶時我起來喂一下，五點以后就都是我媽媽在看了。

等過一段時間，我會找一個育兒嫂阿姨和我一起，讓媽媽回老家，我也有點不忍心我自己體驗養娃，但是犧牲我媽的老年生活（除非她強烈要求）。

現在孩子已經兩個多月了，越養越喜歡，越養越覺得我的娃真可愛！（我知道自己的娃是普娃哈，并沒有濾鏡到失去基本判斷）

當媽肯定還會面臨很多挑戰，要一關一關地過，但是希望無論如何！我都能保持耐心，保持積極，保持樂觀，要時刻記得娃出生是用來愛的！

目前已經全面開始恢復工作了嘿嘿

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