心理學上說，很多關系的結束，是從有人反復確認“愛不愛”開始的

人生是花，而愛是花蜜。

任何一種關系，都存在愛的因素。

夫妻是愛情；父子是敬愛；朋友是關愛；同學是愛學習；工作是愛事業。

然而，有些愛，一直存在，但卻讓對方很不舒服，甚至因為愛，反目成仇。

難道愛一個人，有錯嗎？這還真是一個問題。

心理學上有一個詞叫：認同感危機。

人與人之間存在差異，也因此更容易辨別，能夠互相補充。一旦你消除自己身份感的差異，那你就會“自我價值感、自我意義感的喪失”。這就是認同危機感。

有一位打工人，在工作會上，看上司沖他露出了難堪的表情。

他就覺得自己做錯了什么，一整天都在想著這件事。

到了下班，他硬著頭皮去了單位的小聚會。就因為那個上司在聚會中。

敬酒，吃辣味，加冷飲......一系列的操作下來，打工人就身體扛不住了。而從頭至尾，上司都對他客客氣氣的。至于開會的時候，上司為什么有那樣的表情，還是不得而知。

打工人非常煩惱。但也是徒增煩惱。

因為他的言行舉止，都希望被上司認可?；蛘叻催^來，他要逼著自己，認同上司的一切，即便上司的一個下意識的動作，都要搞明白。

真的，這打工人太累了。越要得到認同，要去認同，越把關系變得糟糕。

一旦上司知道他是那樣的人，肯定更加沒有好感，還很反感。

一個原本很正常的人，為了“認同”，就變得不正常了，處處膽小甚微，天天戰戰兢兢，隨時都察言觀色。

其實，所有的社交過程，都在反復確認“他愛不愛我”。一旦別人有不愛的可能，那你就內耗自己。你的內耗，無意識地傳出去，讓別人看穿了，你是一個沒有格局，什么都用勁在乎的人。

如果你真把自己變得“讓對方徹底認同”，那你也徹底失去了“自己”，同樣被人瞧不起。你還會是那個總是被欺負的人。

別人讓你干嘛，你不敢反駁，提出意見都不能。你只會服從，強制自己服從。

你的做法，違背了“人要多元化、形成互補、求同存異”的社交規律。

反復確認“愛不愛”，會把別人逼走。

第一，把依賴人，當成愛人。

你很害怕對方離開，哪怕是短時間離開。因此他一離開，你馬上聯系，確認他是否還會回來，是否還記得自己。

你用很親密的話，反復試探對方。

“你過得好嗎，有沒有想我？”對方說，想啊。你就開心了。一旦對方說，正忙呢。你就內耗了。

其實是你完全離不開對方，因此反復要確認，對方不會真的離開你，會很快回來。

人與人的關系就是這樣：你依賴人太厲害，對方只能想辦法逃開。

甜蜜是令人向往的，但是甜蜜過火了，誰都受不了。

第二，把愛自己，誤以為是愛別人。

“我都送你那么多禮物，你感激我嗎。”

“我養你長大了，你應該回報我吧?！?/p>

“我送你去讀書，花了那么多錢，以后你要拿錢給我養老?！?/p>

“我買房子給你住，你就要管我一日三餐，一直管?！?/p>

“我都是為了你好......”

以上這些話，我們是不是常常聽到。說這話的人，本質上是愛自己：他付出了愛，就要得到愛。為了索取，才去做一些“愛”的事情。

真正的愛，是不圖回報的。也是不動聲色地去做，不會說啥。正如老子說的，善行無轍跡。

換做是你，有人送衣服給你，然后要你送鞋子給他。而衣服也不是你想要的。你惱火嗎？

你一直被索取，你就會發現，“你是別人的工具人”，一開始就不是被愛，而是被用。

有一句經典的話：愛不要反復確認，不愛才要。

你要知道對方愛不愛，愛有多深。就像測試一塊玻璃，到底有多硬。

試探太狠了，玻璃就碎了。

反復確認，本身就是“不信任”，就是強求對方要順著你，強求自己要順著對方。結果，你不信任的因素，無限放大，真的發生。

因此，真正愛一個人，不要去確認。你就按照自己的生活方式，好好活。你允許人與人的差異，你也允許自己不那么好。

你好好做人，那就是一個信號：給了對方一個很好的朋友，親人，愛人，同事同學。

與人打交道，不反復解釋，不反復確認，不反復要求，允許對方不喜歡你，也大大方方地不喜歡某一個人。

對你來說，最主要愛的人，就是你自己。

作者：布衣粗食。

文中配圖來源網絡。