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      男女關系的頂級真相:“不要指望對方會一直愛著你”

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      我發現很多人在感情里,都是典型的“線性思維”。

      認為對方愛你,就會愛你的全部,就會給你所有的愛;

      對方不愛你,就是從來沒有愛過你,一點兒愛也沒有給過你。

      但真正的男女關系里,從來都不是這么簡單的。

      有愛,有不愛,還有介于愛與不愛之間的地帶。

      就像婚姻,戀愛,中間還有一個“曖昧”。

      -01

      不要指望對方會一直愛著你

      也不要指望對方會給你100%的愛。

      我不止一次跟大家聊過:

      愛情在每個人的生命中,占比是不同的,對不同的人而言,愛情所代表的意義也不同。

      什么意思?

      對方是愛你的,是一定愛過你的,你能夠感覺到TA的愛;

      只不過在你看來,TA給你的愛有些淺,有些不夠,無法滿足你的需求。

      他愛人類,愛糧食,愛大海,愛一切生命,愛自己的生活節奏,當然也是愛你的。

      但如果你把TA的愛分成5份,別的東西能夠占據4份,你只占其中的一份。

      在他的生命中,愛情只占比20%,而在你的生命中,愛情占比60%。

      你說,你們之間的關系會不會產生一些無法調和的沖突?

      就像愛情中的理想主義者和現實主義者。

      理想主義者想要浪漫的,絕對的,儀式感,滿足他天馬行空想法的愛;

      現實主義者想要的是理智的,安全的,有經濟物質保障的踏實的愛。

      這是不一樣的。

      你不能說,對方不愛你;

      你也不能說,對方很愛你。

      你只能說,在TA的視角和生命中,他很愛你;

      但在你的視角和感情觀念里,你認為TA給你的愛不夠,讓你感受不到那么濃烈的愛意。

      我想跟大家說什么?

      愛來過,就是存在過,這是你不能改變的事實。

      在你看來愛很少,可在對方看來,這是TA能拿得出手的給你的最多的愛。

      明白這中間的區別了嗎?

      如果你是一個對愛情要求比較高,對高濃度愛比較執著的人,你就不要在這樣的關系中投入太多,沉浸太久。

      追求愛的人,只適合尋找同類人;

      追求理想與現實的人,也不要找純愛的人。

      永遠不要指望對方愛你的程度跟你愛對方的程度,是一樣的。



      -02

      對方愛你,不代表就“只愛你一個人”

      這同樣打碎了很多人對待感情慣有的思維。

      很多人都覺得:愛就必須跟忠誠掛鉤。

      如果對方愛著你,心里面卻想著別人,就是不忠誠;

      對方愛著你,也喜歡別人,就是人品不行。

      但這太符合人性了。

      舉個例子:

      對方愛你,但也愛著TA的偶像,你能說他不愛你嗎?

      他只是在背后欣賞,愛慕著偶像,卻不會往前邁一步有什么實質性的行為;

      但他愛你是真實的,是陪在你身邊的。

      對方愛你這個人,但是又喜歡別人身上的某個特質,這同樣是存在的。

      對方告訴你,是想跟你坦白,坦誠表達自己;

      對方不告訴你,你也不會知道他到底愛誰。

      這就是感情里常見的東西。

      對方愛你,對方不愛你,這是兩種狀態。

      而介于這兩種狀態中間的呢?

      對方愛你,但心里面同樣也喜歡著別人,想念著別人;

      對方愛你,但是為了某些目的,達成自己某個理想,愿意舍棄你們的感情。

      你不能說對方不愛你,但也不能說對方很愛你;

      這樣的愛,介于愛與不愛之間,是遵循人性的。



      -03

      愛會被當成籌碼放棄

      我看過一部電影,具體名字忘記了。

      故事大概是這樣:富翁看上了男人的妻子,在各種嘗試下,決定用金錢解決問題。

      他跟女人提出,用100萬換來跟她相處一天的時間,這期間不可以有任何人打擾。

      女人當然是不愿意的,她跟丈夫之間的感情很深厚。

      但感情是感情,生活是生活,他們的婚姻過得很拮據,很困難。

      她跟丈夫溝通這件事后,丈夫猶豫了,但最終表示拒絕。

      可這件事,也成為丈夫心中的一根刺。

      丈夫已經不信任妻子了,陷入了偏執,猜忌懷疑。

      挺有意思的電影,很考驗人性與感情。

      很多時候,愛情是會被放棄的,而且是被當成籌碼。

      比方說:

      你喜歡的人,為了錢或者前途放棄了你,原因是TA家里出現變故,需要用錢;

      你喜歡的人,為了錢放棄你,選擇了另一個條件比你好太多的人在一起。

      你怎么想?

      兩種情況,帶給你的感受一定是不同的。

      前者,你能理解,能接受,能原諒對方離開你;

      后者,你無法接受,不能理解,只會給對方貼上“物質,勢利”的標簽。

      但放棄有本質的區別嗎?

      無非是“利你或利他”的區別。

      你能接受對方離開你,是因為確實遇到了麻煩,而且你幫不上忙;

      你不能接受對方離開你,是因為你比較差勁,所以對方選擇了別人。

      所以,什么是愛?什么是不愛?

      大多數人的愛,其實都是基于自我需求想象出來的。

      利己的,就是愛;

      對自己有利的關系,就是遇到真愛。

      有人要錢,有人要愛,有人要靈魂相交,有人要情緒共鳴,更有人全都要。

      可你要知道,沒有誰能給你這全部的選項。

      你想好自己需要什么,再決定跟什么樣的人在一起。

      畢竟,喜歡,愛,曖昧,戀愛,婚姻,是完全不同的幾種狀態。

      作者何所歡:

      專注兩性情感,婚姻家庭,性格成長,社交關系等分析,關注我,為你帶來更多知識。

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