婆媳關系這事兒，誰對誰錯還真不好說

01

今年過年，我弟和弟媳帶著兩個孩子回老家過年。

前幾年，因為孩子小，我弟他們都不帶孩子回老家過年。平時是他丈母娘在幫忙帶孩子，孩子就直接放在他丈母娘那兒過年。

年前問他要不要帶孩子回老家時，他開始說不帶，后來改口了，說再考慮考慮。

臨回老家前，他來詢問我的意見，要不要帶孩子回老家？

我說，當然要帶呀，你丈母娘幫忙帶了一年孩子了，過年還不給人家放幾天假，讓人家休息一下嗎？

他的顧慮我明白，自己沒車，大包小包的東西拎著，帶著孩子一次次轉車很麻煩。

我替他解決他的后顧之憂，跟他說，到了火車站我開車去接你，過年你要去哪兒，我開車接送。

說好之后，他帶著孩子回來過年了。

農村住著不方便，他們直接住到我縣城的房子里，到了臘月二十九（沒有大年三十）那天，他和我弟媳帶著孩子回農村住一晚。

就這一晚，他們對我媽有很多的不滿。

不僅是我弟媳在跟我吐槽我媽，連我弟都忍不住跟我說，明年不回老家過年，太讓人失望了。

我把老婆帶回來，對比我丈人、丈母娘對我的做法，媽的做法不用別人說，我自己都感覺不好意思了。

02

先說我弟媳吐槽的內容，大致事情是，一共吃了五頓飯，有一頓是瘦肉面條，有一頓是蛋炒飯。剩下三頓飯炒的菜都有辣椒，沒有一個是孩子能吃的，喜歡吃的。

晚上不到8點，我媽就去房間睡覺了，也不管孩子洗澡的事兒。也不問問，孩子洗澡的事兒，要怎么弄。

她對家里的東西怎么用不熟悉，也不說一下，這個是干嘛的，那個是怎么用的。

我弟對我媽最不滿的一點是，晚上老早就去睡覺，不關心一下孩子的洗澡狀況。什么都不說，熱水在哪兒，洗澡用的盆在哪兒，把他們搞得手忙腳亂。這里找，那里翻。

然后，由這些事情想到了過去，他們與我媽的相處，越想越覺得委屈。

作為一個旁觀者，我發現婆媳矛盾的關鍵點，是過去的委屈與當下情景下的小事重疊到一起，無形中更加放大了此時的委屈。

婆媳關系這事兒，誰對誰錯還真不好說。我不是當事人，不會去評判。

03

從他們的描述里，站在他們的立場，我可以感受到三點：

1、預期與現實不符。

在我弟和弟媳的預期里，大概是這樣的。

他們一家四口第一次一起在老家過年，這次回來了，我媽應該全力以赴、盡心盡責地照顧兩個孩子，體貼、周到、細心。

讓孩子滿意，他們開心。

我媽沒幫忙帶孩子，平時沒機會，現在孩子回來了，不好好招待一下都說不過去。

如果是抱著這種心理的話，注定是要失望的。

期待越高，現實往往越讓人失望。

你的想法和期待是你的，不代表別人的做法能跟你保持一致。

04

2、缺少溝通。

我弟跟我弟媳說的事情，都是有解的，那就是溝通。

有什么話完全可以講出來，提前溝通，如果沒達到預期，那就說是別人沒盡力，或是不愿意做。

什么都不說，就等著別人去做，去發現，皆大歡喜是很難實現的。

比如，我弟媳可以跟我媽說，做幾個孩子喜歡吃的菜，并把菜名說出來。

下達明確的指令，人家才知道要怎么做。

我媽也可以提前問，孩子喜歡吃什么菜，我去做。

你不說，她不問，結果不令人滿意才是正常的。

我媽沒有實際地跟孩子相處過，不知道她們的喜好，很正常。

我弟媳想看看我媽的表現，是不是一如既往地讓她產生不滿？結果，果然如此。

兩人處在一個對抗的狀態，能有好結果才是怪事。

在婆媳關系中，學會主動，學會溝通，不保證一定能達到自己想要的效果，但總比自己生悶氣強。

3、有參照物在，不自覺地有了對比。

我弟一直說他丈人、丈母娘做事很到位，對孩子很細心，對他也很好。

在他心里，已經有了好的標準，也感受過。

再把我媽的行為一對比，一代入，落差肯定會有，失望肯定會產生。

就跟由儉入奢易，由奢入儉難一樣，他會把這個標準當成理所當然，所有人都應該這樣。

但他忽略了個體的差異性，每個人是不一樣的，做事風格也不一樣。

用同一個標準去套用所有人，是有失偏頗的。

對我弟的吐槽，我給他的回復是，這就跟女人的婆家和娘家一樣，如果兩個都好，概率很低，遇上是幸運，那是上天眷顧。

如果得到其中一個的好，就該知足、感恩了。至少，你得到了一個，總比什么都沒有強。

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