為什么孩子一和你說話戾氣就很重？一個家里中最稀缺的，這3個字

曾刷一個熱議話題：為什么你一說話，孩子就嫌煩？

一位網友是這樣回答的：

一起看春晚，我媽有個明星不認識，我隨口說了那明星名字。

結果，我媽就說：怪不得學習不好，天天就知道追星了。

我在認真寫作業(yè)，我媽突然走過來說：考這么點分，還學什么啊？出來玩吧！

我只要反駁一句，我媽的經典語句就來了：

供你吃供你住，還供你補課，養(yǎng)你還養(yǎng)出仇了？
說你幾句能怎么了？
這點話就受不了，以后上社會上能干啥？
說幾句就回屋回屋，甩臉色給誰看？真是養(yǎng)了個祖宗……

真的，有那個畫面感了……

如果一個孩子，和父母說話總是莫名發(fā)脾氣，戾氣很重，那么大概率是，孩子一直接受的都是負面反饋。

“這點事都做不好，要你有什么用？”
“就考了這點分，真笨！”
“光看到你玩游戲，怎么沒看到你學習？”

在一個家里，如果總是彌漫著這樣一種緊張感。

那么，只要你一張口，孩子就覺得自己要被傷害了，只能開啟防御模式。

在這種緊張氛圍里長大的孩子，他們即使已經長大了，面前也會永遠豎著一根手指，被指指點點的。

做一個“松弛感”媽媽

我高三那么會兒，壓力巨大無比，媽媽給我請了晚自習的假，帶我去吃泰國菜。

感覺我將死之時，都會想起那天媽媽騎著車圍著圍巾，在校門口等我接我去吃飯。

很多年很多年后，我的記憶里依舊會有這個幸福的夜晚，依舊會記得那天的溫暖和幸福。

我發(fā)現(xiàn)，很多家庭中，都缺少一種“松弛感”。

一個家庭所謂的“松弛感”，就是父母能夠情緒穩(wěn)定地面對已經發(fā)生的事。

允許孩子脆弱、允許孩子犯錯，讓孩子有一種充足的歸屬感和安全感。

這種愉悅、安心的感覺，會滋養(yǎng)著孩子，會讓孩子越來越好。

一位媽媽說：

兒子剛上二年級，識字量不多，總是不主動完成作業(yè)，天天要提醒、要催……
剛剛沒有忍住，對孩子發(fā)火了。
我也想松弛點，但確實受不了他了。
總是磨磨蹭蹭的，光顧著貪玩了。

我想說的是，孩子在學習中，只有嘗到了甜頭才會去主動學習。

而甜頭，就是在學習中不斷得到父母的夸贊，或老師的表揚。

孩子在被肯定、被認可后，才會覺得：原來我這么棒，自信滿滿。

如此，孩子才會主動學習。

多給孩子一點鼓勵吧！

記得電影《瘋狂動物城2》首映時，白天糾結要不要帶閨女去看。

下午接了閨女，懶得做飯，去吃必勝客。

路上問她：作業(yè)做了多少了？

閨女說在：學校完成的差不多了。

我就問她：想去看電影嗎？

閨女抬起瘋狂干飯的頭，眼睛都亮了，說：想！我都開心得吃撐了。

我趕緊手機買票，25分鐘趕到電影院，停車，取票，買爆米花一氣呵成，踩點進了放映廳。

閨女上3年級，我真的想讓她低年級時候，有更多的放松和運動時間。

回來路上，我跟她說：要努力提高自己的學習效率，給自己更多的自由支配的時間，不能磨磨蹭蹭一直學習。

孩子太累了，那么小，一天天待在那么多人的教室里。

人的一生很長，不想她還很小的時候就很累。

現(xiàn)在的小朋友學習壓力太大了，適當地放松更有利于他們的身心，做一個不掃興的媽媽真好！

家庭越松弛，孩子越優(yōu)秀

曾刷到一位媽媽發(fā)的視頻：兒子的作業(yè)，我給他做了不少。

評論區(qū)充滿了很多質疑、指責的聲音……

我反而有不同的看法。

你給兒子做作業(yè)，不代表你擺爛不管孩子，起碼你愿意參與到孩子的學習過程中。

很多父母是根本不重視孩子的學習，而是安慰自己“孩子健康快樂最重要”。

實際上，只是因為自己懶、不愿監(jiān)督、也不舍得花錢培養(yǎng)孩子。

很多父母都在說，要培養(yǎng)出一個優(yōu)秀的孩子。

不由得讓我反思，怎樣的程度才算得上“優(yōu)秀”呢？感覺這很難評。

我認為，培養(yǎng)出一個身心健康、獨立自由的孩子，這就已經很好啦，其他的“優(yōu)秀”就都隨緣吧！

總有父母說，這些道理我都懂，但就做不到。

或許，你該先學會控制自己，再去談教導孩子的事。

先接受自己的不完美，再接受孩子的不完美，然后一起成長。

做父母的，自己得先學著自我放松，孩子才能感受到這份松弛感。

一個充滿松弛感的家庭，必定是有禮有節(jié)，有理有據。

這樣環(huán)境下，所培養(yǎng)出來的孩子，不一定是最優(yōu)秀的，但一定是平和且積極向上的。

既不會過于溺愛，也不會過于放縱。

只有在最初的時候，咱們給予孩子充分的信任和自由，他們才會感到尊重和愛，才會有內驅力和做事情的動力。

因為有了外在寬松的環(huán)境，孩子才會自信，并且有主見的去做選擇。

一個家庭中，是非常需要松弛感的。

因為太用力的孩子是走不遠的，而孩子也不會因為爸爸媽媽心弦緊繃而變得完美。