為什么有人擅長把一段好的關系變成壞的關系？因為這樣才有安全感

·木蘭谷中山旗溪工作坊招募中 活出生命自主性·

“每當對方靠得太近、太熱情，就不自覺想逃離”。
“看起來很好溝通，其實無法真正相信他人”。

“一旦變得親密，就忍不住要檢驗、破壞這段關系，尋求痛苦或刺激的體驗”。--網友

人天生擇善而從，會選擇過好日子：1.物質不苛待自己。2.精神不虐待自己。3.也不允許別人物質和精神上虐待自己。4.教別人以自己喜歡的方式對待自己。

但是有的人反其道行之：1.對自己苛責，對別人苛責，純恨戰士。2.好不容易遇到真心對她的人，一定千方百計作妖把對方弄成自己的對立面。3.對有毒關系不敏感，誤將人格障礙當成靈魂真愛。4.手把手教別人用有毒的方式對待自己，好像這樣才能獲得安全感。

01

愛情是對母愛拙劣的模仿

愛情和母愛共用一個腦區，產生的催產素、多巴胺類似，戀愛模式是對養育模式的重復，如果小時候我們跟父母的關系非常好，童年過得非常幸福，那么，長大我們就希望找一個和父母很相似的人，來重復童年時的快樂。

但如果小時候父母給我們的愛是匱乏的，長大后的我們潛意識里仍執著于找一個跟父母相似的人，以此來修正童年的錯誤。

對關系處理混亂的人多半有個十三點的母親，她總是一手拿糖，一手拿鞭子。多數時候，她給你糖；可有的時候，她又給你一鞭子：無論語言還是身體，她傷害你。你很迷惑，但又覺得這種虐待也是愛的方式。所以，童年早期的混亂被寫進了你的神經系統：隨著人的成長，記憶消失了，但儲存在神經系統里的緊張、恐懼并未消失。于是他把混亂當成了關系的默認模式，長大后，親手制造混亂。

愛情里的作妖和三歲孩子對母親的任性相似。

愛情里，我們渴望一次又一次地被原諒，因為曾經兒童時的我們都很少被理解和原諒；選擇被一次又一次地包容，這近乎母愛的寵愛寵溺甚至會有一種被拯救的感覺；選擇那種哪怕釋放攻擊性也不會被反擊的安全感，是地母般的安全感，我們終于可以放松不內耗地發泄；喜歡對方某種意義上的“不離不棄”、總是能被找回來的穩定感和控制感；需要吵架這些情緒上的大起大落，來感到獲得-失去-失而復得的刺激感；喜歡來回拉扯，拉扯能給我們一種生命并不慣有的戲劇性；渴望用作妖來激起對方的情緒、看對方失控，來驗證自己還被在意。

一段關系是一趟列車，正常人會定期維修、清理衛生、檢查軌道、維持運轉，但有的人上車后就開始四處搞破壞，美其名曰檢驗質量，一會兒扒窗戶、一會兒拆座位，一會兒在車上打群架，很快列車就報廢了，還賴列車不扛使。為什么？搞建設的人的父母就善于搞建設，搞破壞的人父母也善于搞破壞，后者只見過拆車的沒見過修車的，他連個模仿對象都沒有。

修車的孩子懂得：一個東西壞了可以修一下再用。當一個孩子被養育者無條件愛過好多年之后，就會形成良性的社交模式：她只樂于交往那些真誠善良對待她的人，她對苛待、忽略、控制、嘲笑她的人不感興趣，即使對方不喜歡她，她也不會放在心上，因為她有安全感，不會覺得有人不喜歡自己天就塌了，她也會用熟悉的溫暖、有愛的方式讓別人漸漸理解她。

比如影星米雪說到她早年在劇組也會因為太漂亮被同齡人排擠，但她總是不厭其煩和她們說話、帶好吃的給她們，米雪說，慢慢心就打開了，有的人現在還是朋友。

她的做法不是討好別人，而是傳遞善意的溝通方式，對方如果不是變態，一定會接受的。

拆車的孩子認為：世界的本質就是熵增，東西壞了就得扔。許多人在是在養育者的傷害中長大，這就會造成人際交往的另一種慣性：我只樂于交往那些可能或正在傷害我的人，我對善待我的人不感興趣，我會把現在看上去還不錯的關系重新變成曾經我和養育者間的糟糕關系。

它不是一種病，而是一種在缺乏安全感的環境中，為了自保發展出的生存方式。那些行為背后的真相往往不是惡意，而是深層的不安。他們怕失控、怕暴露、怕脆弱被看到，更怕一旦真情流露，自己會被否定或拋棄。于是他們會提前退出觀望，不走入關系，假裝無所謂，假裝理智，假裝“我很好”。

02

你在誘導別人傷害你

1.你接住了別人投射的臟東西，就會有破窗效應。

當有人發現，他能夠通過攻擊、恐嚇、貶低你，或者發脾氣等各種方式來掌控你的時候，這些方式奏效了，那么他就會繼續這樣對你。

很多時候你覺得關系中，我不得不這么做，否則對方就如何如何，這個時候我們其實是陷入到一個“你投射我認同”的輪回里，對方給你投射了一些臟東西，你覺得你只能認同，不認同不行。

但實際上，你有的選，當你選擇了不認同之后，對方發現這樣做無效了，那么他就不玩這一套了。一個人之所以能輕賤你，是因為你的反應曾讓他覺得，他這樣做能得到好處。

人是動物性、社會性、神性三者統一的，大部分人動物性很強，越是經濟不好教育不行的地方越是這樣，動物性強的人做事就是試探你以獲得最大好處，你道德感強，在他們眼里反而是弱勢，可以被拿捏。對待他們好的方式是拿根胡蘿卜、扛一根棍子。

2.有的人可以把好人變壞。

有人擅長運用激勵和批評等手段來操控對方情緒，他們會夸大和放大對方的缺點，而讓自己凸顯出優越感和權威感，這種行為很容易讓受控者感到自卑和沮喪，從而導致情緒的波動。

他們用海誓山盟或者冷嘲熱諷來控制對方，讓對方感覺自己一無是處，情緒起伏不定，情緒就像是坐過山車一樣激烈。

有人將自己的情緒投射到戀人身上，尤其是那些善良軟弱的伴侶，長期承受精神壓力，導致精神內耗，對方可能會覺得自己越來越不快樂，情緒越來越低落。對方陷入絕望的心理崩潰，感覺日子沒頭了。

這時候，這些絕望的人會破罐子破摔，他們無法去跟別人控訴那個人設很光輝的伴侶，他們的痛苦只能像癌細胞一樣在體內擴散，所以會自傷、傷人，有一種愛誰誰的無賴心態，加劇社會評價的降低和事業衰敗，于是成為別人嘴里不好的人，但沒人知道在他們身上發生了什么。

3.有人可以從有毒的關系里汲取營養。

正常的人無法從有毒的環境和關系里得到滋養，但是有的人可以像生化變異物種一樣從有毒環境里得到滋養，他們從小就在這個環境里，反而是無毒無害的好環境才讓他們不爽。對很多女生來說，好男孩像熱牛奶，有營養，但是沒啥口感，不好喝，壞男孩像螺螄粉，沒營養還辣嘴，但是過癮啊。

一旦發現自己是個變異物種，也不要擔心害怕，這不是你的錯，你只是被傷害了，慢慢去適應好的東西，這個過程一定很難受，但一定很有好處，堅持對的事情，而不是容易的事情。

03

怎么破？

1.要明白：沒有人會來。

所有人際交往的本質都是投資，如果過分依賴對方提供的安全感，你就必須付出其他東西作為交換。所以在建立了穩定的內核之后，能夠自主調節自己的情緒和狀態之后，再去建立的那些親密關系，往往能夠持續更久、更加穩定。

因為兩個安全感都很充足的人，彼此都在用多出來的精力去照顧、體諒對方的感受，而不是索取和依賴。

兩個有安全感的人才有愛的能力。愛一定是多出來的才能給別人。有愛的能力的人，是謙遜的。為了愛，他們愿意讓渡一部分自戀。這樣的人，不是完美的，也不要求別人完美。他們懂得不是每一場沖突都要贏，不是每一個觀點都要爭，不是每一件事都非要說得通。

他們可以在情緒來的時候，先接住對方，再慢慢說理；可以在表達自己時，也保留理解的余地；可以在對方說“我很難過”時不反駁，而是回應他看到了聽到了感受到了。

2.別人試探你的時候一定要亮出底線。

當受到故意刁難和傷害時，不要輕易妥協、原諒。因為退讓不但不會換來感激，反而會成為軟弱可欺的信號。在對方看來，是你的舉動允許了他可以繼續欺負你、傷害你。你的退縮，給了對方對你更加肆無忌憚的勇氣。

人與人的交往，是像小貓一樣有試探性的。第一次欺負時，不拒絕，就會有第二次、第三次。如果你及時表達了憤怒與不滿，對方也就知道了你的邊界和底線，從此便不敢再輕易越過雷池半步。因為你的堅定，讓對方知道了，傷害你是要付出代價的。

3.不要幫助別人欺負自己。

在一段有毒關系中，受害者往往也是這段關系的合謀者：正是因為你的服從和配合，他人的操縱控制才會起效。關系中的操縱、控制之所以能持續生效，往往就是因為受害者的無意識配合。假如對方冷暴力你，而你采用了主動道歉求和的方式挽回關系。次數多了就會形成“他冷暴力-你道歉”的關系模式，對方的冷暴力便可屢屢得逞，成為一種控制手段。

不要拿自己開玩笑、貶低自己，你怎樣說自己，你就會怎樣看自己，別人就會怎樣看你。”

當你不斷貶低自己時，就是在對外界釋放“你很差勁”的信號。對方就會逐漸接受這種評價并開始以同樣的眼光看待你，這也教會他們以不尊重的方式對你。

作者：師太，本文轉載自公眾號漱石枕流，轉載已獲授權。

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