和秋天最配的運動，還能調節女兒的暴脾氣

這里是超實用的二條

每篇解決一個育兒小問題，當好媽媽，更當好自己~

進入秋天，又是我們家徒步的時候了。

每次微博或者朋友圈曬徒步照片，總有人說，“不理解這有什么好玩的，又累又無聊”

的確，我們一開始也沒那么喜歡徒步。老母親當初給小D選擇徒步，目的挺功利的： 拉一下心肺功能，雞一雞眼睛，親近一下大自然調節情緒。

我們家的原則就是，孩子不那么喜歡但必須做的事情，大人也要一起親自上陣。

已經數不清多少次的徒步了，現在回頭看，徒步本身也是我們親子關系的一場修行。

01

孩子從不按照你的預設表現

每次徒步報名前，我都會提前了解一下線路，根據文字描寫，我自己就會有個預設：

3公里的，沒什么陡坡，應該很輕松 5.5公里的，需要爬升200米，估計有點挑戰 8公里的，應該難度很大了

從我們那么多次的徒步經歷來看，認為輕松的，小D也會狀況百出；覺得難的，小D有時候表現反而超出預期。

這是個很有意思的現象，我后來一直在復盤，發現這樣的情況在育兒生活中比比皆是。

我們育兒，其實很難做到“無條件、無分別心”的，我們從一開始就有預判。覺得孩子數學好，就該得到100；覺得語文差，大概能到85分就差不多了。

說到底，育兒，都是在養育我們的心理預期。這一點在徒步中體現得淋漓盡致。

覺得線路難，我們一開始就更有耐心，面對小D的抱怨更加鼓勵包容，而小D能做到的小成就，我也會更用賞識的眼光看待；

覺得路線簡單，我們似乎就耐心不足了，面對小D的小成就我們會忽略，而面對她的撒嬌抱怨，我們更容易教育批評。

這么想想，小D沒有變，她每次徒步（不管長短難易），她在乎的永遠是此刻當下：難了就抱怨；做到了就慶祝。

但變的是我們，孩子關注當下，父母只想未來，我想這就是育兒焦慮最大的根源吧。

02

這是一條單行道，沒有退路

徒步是個特別好的契機，讓父母和孩子都看到彼此的真實情緒。

我們有過一次走下山路，是一條挺陡的泥土山路。我本身就膽小害怕，怕自己摔，還怕小D摔，而此刻小D開始了哼哼唧唧，說累了不想走了等等。

一開始我還鼓勵幾句，但后來哼唧愈發猛烈了，在自己的害怕緊張等多重心理下，我也沒耐心了，直接撂下狠話：

你不走就拉倒，自己在山里待著吧！說罷， 我自己往前走了。

結果你們都知道，走了沒幾步，我慢慢冷靜了，回頭走向她，向她伸出自己的手。而那幾秒，小D似乎也調試好了，拉住我的手，我們繼續前進。

這樣的場景其實很多很多，多到我寫下這些文字的時候都會笑，我學做媽媽10年了，看了那么多育兒書，我仍然做不到像書里那樣的“情緒穩定”的父母。

但如今的我卻覺得，這樣的場景才是真實的我們。 孩子有孩子的脾氣，父母也有父母的脾氣，我們都被允許真實表達。

而最關鍵的是，這么多年的互相陪伴，我們彼此都有一種確定的安全感：哪怕說過最狠的話，哪怕發過最大的脾氣，我們最終還是會向彼此伸出手，會心一笑，繼續往前走。

徒步是條單行道，踏上路途的時候，就沒有回頭路了，母女之路也是如此。

03

不要只向前看，還要多往后看

和小D走過最遠的是8公里的徒步，那天天氣很熱，34度而且氣壓很低。我記得很清楚，才剛開始爬坡，我的手表心率就已經超過150了。

小D更不用說了，已經臉通紅。她因為早產肌張力低，對于她來說，高溫天氣下她需要付出比常人更多的力氣。

那天的徒步一開始就是絕望的，我們問領隊，還有多久可以到山頂啊。領隊和我們說， 不要只是抬頭看，多回頭看，就沒那么難了。

這一招對我們來說還真的有用，抬頭看是看不到頭的路，一下子就泄氣了，覺得我們今天是不可能走完的。

但回頭看卻發現， 哪怕覺得難，我們已經走了很多路了啊，看到的都是力量，覺得自己好棒哦。

這是徒步教會我們最好的一堂課，不管是我也好，還是小D也好，我們日常也總會提醒自己多多回頭看。

是啊，跳繩還沒學會，可回頭看看哪怕不會還堅持練習了100多天，多棒??！ 是啊，騎行總是最后一名，可回頭看看平衡能力那么糟糕，不但學會了騎自行車竟然還能參加21公里的騎行比賽，多棒啊！ 是啊，寫字還是有點丑，可回頭看看每天愿意練字，和最初的字來看，現在工整太多了，多棒??！ 是啊，社交還會焦慮，可回頭看看相比那個在外面一句話都不敢講，現在已經能交流和表達自己需求了，多棒?。?/blockquote>

當然要向前看，那里有我們的目標，但如果向前看只看到“別人”，而不是自己的目標，那就太糟糕了。

所以我們才要多回頭看，看看來時路，看看沒有天資非常普通的我們，已經走了多遠。

多回頭看看，我們再向前看的時候，就不會妄自菲薄。 我們知道，我向前看，是為了看自己想去的方向，而不是看旁邊的人。

最后，還是忍不住再掏心窩一下。

寫徒步的感受，并不是推崇某個運動項目。相反，這些年我愈發覺得，找到一個父母和孩子共同不排斥（感興趣最好）的項目一起做，這是最好的親子關系打開的方式。

當父母和孩子可以共同沉浸其中，我們就可以更好地理解自己，更好地共情孩子。

育兒不是方法論，而是關系學，而最好的關系維護，就是看到自己，看到對方。

而最關鍵的是，永遠不要把自己做不到的遺憾變成對于孩子的期待。如果希望孩子喜歡甚至擅長，那么我們至少也要躬身入局。

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