孩子犯錯，是讓他記住那個錯誤，還是記住那次懲罰？

作者 小蟬

原文發表于 2019年04月29日

在蜂窩兒童宇宙的課程里，聽到了一個有點讓人心碎的故事：

自己在逗弟弟玩，然后把弟弟關在了陽臺上一會兒，結果媽媽罵了自己，罰寫了一張試卷。之后又有一天，爸爸媽媽不在家，自己和弟弟玩的時候不小心把弟弟推倒了，雖然爸爸媽媽不在，但還是覺得很恐怖，恐怖的地方是：因為爸爸媽媽不在家，自己也不知道如何和爸爸媽媽說，更不知道會面對什么懲罰。如果爸媽當時在場，可能當時會罵自己，但是當時就解決了，就沒那么恐怖了。

聽到這個故事，第一時間就很想跟更多的爸爸媽媽分享。因為我們在和孩子們討論“如何從犯錯中學習”，這也是多數爸爸媽媽關注的原因。

孩子犯錯后，他在想什么？

這個故事發生在蜂窩兒童宇宙的一次體驗課里，體驗課的主題是和孩子討論“如何從犯錯中學習”，當我們和孩子們討論到“是誰告訴你這是個錯誤”的時候，一個孩子和我們分享了他的故事。

這個孩子總結自己的發現：通常，錯誤都是爸爸媽媽或者老師指出來的，很少是自己發現的。但是，如果是自己先發現了犯錯，會比別人指出來更恐怖。

追問孩子為什么，他解釋說：因為通常犯錯后都會被懲罰，如果是自己先發現了，爸媽還不知道，那么就意味著自己不知道爸媽什么時候會給自己什么樣的懲罰，這種未知帶來的恐怖感更可怕。

看，孩子并不是不會發現自己做錯了事情，但當他們做錯一件事情之后，滿腦子想的都是如何面對懲罰，而不是去重新思考整件事情。“懲罰”所帶來的壓力，讓孩子的內疚感加倍，如果孩子的這種情緒沒有得到及時的疏解，通常他們無法再去回應如何修正行為，他們甚至會想辦法逃避懲罰。

所以很多爸爸媽媽常常會發現：本來孩子只是犯了一個小錯，自己也只是想著小小懲罰一下，讓他記住教訓就好了，再次不再犯就是了，但是沒想到孩子居然為了逃避懲罰而說謊，這讓爸爸媽媽更生氣，而孩子和父母之間的情緒，又陷入了惡性循環。

孩子總犯錯，爸媽怎么做？

1、不要馬上批評

用成年人的經驗，發現孩子犯了錯，馬上先批評、責問，這是多數父母發現孩子犯錯后會做的，也是作為父母的情緒本能，可以理解，但并不提倡。

因為父母的情緒會加倍影響孩子，最終彼此記住的，只是各自的情緒，而不是這件事情本身。

2、以信任為基礎和孩子打開話題

放下馬上批評的情緒，用“和孩子聊一聊”打開話題，建議用“我相信你這么做肯定有自己的理由”為開頭，傳遞給孩子信任，愿意和他聊一聊的信息。而不是用“是不是這樣想的”、“你這樣對不對”來責問孩子。

信任，是以尊重為前提，相信孩子做任何事情有自己的邏輯，先去了解，再去討論，而不是先用成年人的經驗去評判。

3、讓孩子自己提出解決方案，替代懲罰

當孩子做錯一件事情，他一定會產生內疚的情緒，想要和孩子解決這個錯誤，或者分析這個錯誤，直接給他一個懲罰，是很可怕的。因為被記住的永遠只是懲罰。而不是事情本身。

可以和孩子聊聊看“你覺得這件事情還有更好的解決辦法嗎”，讓孩子開啟思考，和他商量下次可以怎么做。

如果孩子提出以監督為目的的懲罰措施，來避免自己下次再犯錯，那也是很棒的事情，這是他自己的選擇，是他獨立判斷自己可接受的方式。也是很棒的。

4、如果老師說孩子在學校犯錯了

如果收到了老師的反饋，說孩子在學校做錯了什么事情，也不要馬上告訴老師“好的，回來我說他”，可以換成：孩子回來我先問問他怎么回事。

把孩子當作一個獨立個體的前提是，即便是老師說這個錯誤多嚴重，也不能只聽一面之詞，不由分說回來先把孩子罵一頓。

讓老師知道，你尊重你的孩子，老師才會更尊重你的孩子。

對孩子來說，最可怕的事情，不是自己做錯的事情本身，而是爸爸媽媽不相信自己，只相信老師說的。或者說，本來這件事情已經被老師批評了，自己已經知道錯了，但是回家還要被爸爸媽媽打一頓罵一頓——懲罰加倍！

回到文章最初的那個故事，孩子分享：“自己在逗弟弟玩，然后把弟弟關在了陽臺上一會兒，結果媽媽罵了自己，罰寫了一張試卷”，蜂窩的艦長（老師）問他，這件事情里，覺得什么最可怕呢？

孩子：覺得自己把弟弟關在陽臺上沒那么可怕。
艦長：為什么？
孩子：因為自己是跟弟弟逗著玩，只是關一小下，也沒什么大事。
艦長：那為什么這件事情你還覺得可怕呢？
孩子：被媽媽罰寫試卷可怕啊！

看，不由分說的懲罰所帶來的，只是讓孩子記住懲罰，陷入更多的情緒，被他們記住的，已經不再是這件事情本身了。

蜂窩兒童宇宙——支持7-12歲孩子看見情緒，清晰思考，自主解決問題。

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