上海
文|彌小木
最近看到一個討論：
“有些父母為什么聽不懂小孩在說什么？就好像設定了一些程序一樣，完全理解不了自己的小孩？”
討論的事情原委是：一位媽媽給孩子做了油炸排骨。但孩子剛拔了牙，明確表達吃不了硬的東西。
這位媽媽似乎沒聽見孩子的表態，繼續勸說。孩子第二次拒絕。
拒絕無效。
這位媽媽做了油炸排骨后，努力勸孩子吃，并且強調是專門給孩子做的。
孩子仍舊拒絕。
到最后，雙方陷入爭吵之中。
看到這個討論場景，忽然想笑，這場景怎么這么熟悉？
熟悉的場景
過年的時候，這樣的場景，幾乎天天都需要面對。
過年回老家，每天早上，婆婆都會買來包子、饅頭等早餐，特意和我說：這是專門給你們買的，很好吃，快吃。
我小麥過敏，婆婆是知道的。
第一天早飯買來時，就和婆婆說過，我不吃，我小麥過敏，過敏癥狀出來很難受。
婆婆跟沒聽見似的，一直勸：沒關系的，吃吧，很好吃的，我特意買來給你們吃的。
第二天，繼續。
同樣的對話，來一遍。
第三天，繼續。
和討論中的吵架結局不一樣，我們沒有吵。
這些早餐，我吃了嗎？當然沒有。過敏的苦，自己知道。
原來如此
這兩天在看李雪的《走出劇情》，里面有這樣一段描述：
很多父母，尤其是一些上了年紀的父母，最擅長不經意間通過一些小事來激怒子女。比如，明知道子女不愛吃某個菜，還天天做這個菜。要是子女不吃，他們就開始訴苦：
“我辛辛苦苦為你做飯，你還嫌棄我，給我臉色看，你這個沒良心的！”再比如，兒媳婦囑咐婆婆不要給寶寶喂餅干，可是一轉頭，婆婆就把餅干塞到寶寶嘴里，害得寶寶咳個不停。兒媳婦很生氣，但婆婆還一臉哀怨：
“我幫你帶孩子，這么辛苦不說，還總被你挑毛病！”
如出一轍的場景。
為什么會這樣？
《走出劇情》說：對于有些人來說，這種激怒別人、自己來扮演受害者的游戲，就像成癮一樣停不下來。
老家的早餐店很多，最近的就在家樓下，下個樓就能吃到，而且還都是我能吃、喜歡吃的，這么方便，我也很樂意自己去買。
為什么婆婆會堅持買我們不要吃的早餐，一直勸我們吃呢？每次勸的時候，都會強調“特意買的”“特意繞遠路去買的”“特意和朋友一起繞遠路去買的”。
這么多的“特意”，我們不吃，太不領情了。
真的不領情嗎？
難道要為了這份“領情”？顧自己的過敏癥狀而不顧？
當然不行，比起“領情”，自己的命更重要。
破解方式
婆婆是因為“好意”，勸我吃各種麥類食物。曾經我也是百思不得其解，明知我不能吃，為什么跟聽不見似的，天天勸、頓頓勸？
《走出劇情》里的這個解釋，說得通的。
“扮演受害者的游戲，就像成癮一樣停不下來。”
那么，如何破？
《走出劇情》給了解決辦法：要有跳出劇情的能力。我們要理解他的內心劇情，堅決不上套，也就是：不憤怒，不配合演出。
看到這句話，心中堵著的那口氣，忽然就順了。
跳出劇情，不上套，不配合演出。
如此，就好。
如此，就好。
小結尾
寫2遍“如此，就好”，不是打錯字，而是真心覺得《走出劇情》里給的建議很好用。
跳出劇情，不上套，不配合演出。
那些似乎永遠不被聽見的場景所帶來的煩惱，從此，煙消云散。
Hi~我是彌小木
過好當下最要緊~
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