“心理防御”都是我們為逃避痛苦對自己撒的謊

學點心理學是為了更好地生活，《為什么我們總是在逃避》，書名就是一個無法逃避的叩問：從小到大，我們為什么總是有意無意開啟逃避模式？

這本書從“心理防御機制”的角度出發，幫助我們擺脫遇到問題就想逃避的消極心態，找到面對痛苦更有效的應對辦法。

▲ 書本封面。

作者約瑟夫?布爾戈（Joseph Burgo）是精神分析師、臨床心理學家，從事心理治療三十多年，曾擔任國際精神分析協會組成協會的董事會成員、官員和講師。

我從事心理治療工作30 余年，職業生涯的大部分時間都是在診所里與那些前來尋求幫助的成年人共同度過的。他們或不堪忍受焦慮、郁悶、抑郁，或對婚姻感到痛苦，或有進食障礙，或對自己感到羞恥、自我厭惡，或有強迫行為——原因不一，但都是因為感到痛苦而來。經過對那段時光的提煉總結，加之從中所學，我由此寫下了這本書。

心理防御機制有兩面性：一方面是必需且有益的，它可以幫助我們積極應對那些不可避免的痛苦；但當它們太過根深蒂固時，反而會阻止我們觸碰自身所需要面對的情緒問題。

我慢慢說。

▲ 1980年提出的情緒圓盤。

何謂心理防御

19世紀90年代，弗洛伊德開始在他的著作中提到心理防御的概念，后續的學者不斷深化這個概念。

迄今為止最短小精悍的理論釋義來自唐納德?梅爾澤（Donald Meltzer），這位英國心理分析學家在其著作中通篇持有的觀點是：就其本質而言，一切防御機制都是我們為逃避痛苦而向自己撒的謊。

▲ 網絡圖。

只要活著，就會受傷

我們在童年需要依靠父母來滿足我們的需求，保護我們免受外界的傷害。

孩子都擁有超強的感知能力，如果父母或撫育者總是令我們失望，無法提供我們需要的情感支持，我們就很難具備很好的管理自身感受的能力。

如果早期的成長環境沒能讓我們感受到自身價值，沒有感受到自己是被重視與被尊重的，那么，我們終其一生都會與羞恥感和低自尊的議題糾纏不休。

“用一生來治愈童年”，就是現在常說的原生家庭問題。

▲ 網絡圖。

生而為人，諸多情緒

人類的普通需求是渴望與他人建立聯系，渴望身體接觸、渴望擁有朋友、渴望性……當得到所需時就感到快樂與滿足；不然就會感到難過、孤獨與挫敗，而當這種失落感達到我們的承受極限時，便會激發憤怒、怨恨，甚至仇恨。

人類經驗核心的三大主要心理需求：接納自己的需求，忍受強烈的情感以及發展出自我價值感。盡管第二大需求的重點是情感，然而實際上，這三個領域均涉及每個人在某種時刻都會經歷的特有情感體驗。應對我們的主要心理需求，就意味著要面對并接納自己的各色情緒。

亞里士多德強調情緒會影響判斷，他提出情緒清單。

在《修辭學》（Rhetoric）下卷中，他向我們講述了人類的基本情感包含七組相對的情緒：
憤怒與冷靜
仇恨與愛
恐懼與自信
羞恥與無恥
感恩與對其的缺失
同情（或移情）與憤慨
嫉妒與效法

我們害怕全新的、不熟悉的體驗，面對改變容易感到焦慮，常常觸發防御機制。而一個好的生長環境能培養一個人的自信，以及經受住情緒風暴的能力。

去想一個你認為有著穩定情緒和合理自信的人——既不自大，也不過于理性，也不需要非得有什么特別之處，就只是一個普通、理智，令你站在公正的角度感到滿意的一個人。
可能這樣的人要在我所說的情感環境的家庭里長大才行，這個家庭或許不完美……用溫尼科特的話說，只是“足夠平衡”。
如果這個環境差不多是可依賴的，可以很好地回應我們的需求，就像是能為我們供給心理的食糧，那么我們就會成長為“正常”的成年人。

恐懼、憤怒、仇恨、羞恥感、嫉妒與妒忌都是正常的情感，只是讓我們不堪承受，極力想回避這些糟糕感覺。

▲ 8種基本的情緒表達。

我們要學著去抵制當前給每個人貼診斷標簽的文化趨勢。

現如今，你會經常聽到某個人患有躁郁癥、多動癥、創傷后應激障礙、自戀型人格障礙、邊緣型人格障礙，或季節性情感障礙，等等。
雖然對應標簽發現問題是一種安慰，這樣我們就可以了解到關于自己或他人的重要情況，但事實上，這些人為的分門別類掩蓋了我們人類經驗的豐富多樣性。人根本無從分類，沒有人能完美契合某種類別。

概念化心理防御機制，是在試圖回避、掩飾或擺脫內心無法接受或承擔的痛苦。

與其給自己釘上某個診斷類別，不如去思考你獨一無二的成長背景與性格；學著去了解你自己的防御策略——你會做什么來逃避對痛苦的感知，為什么要這樣做，而不是琢磨哪種診斷標簽最契合你。
換言之，多想一想那些難以承受的痛苦，而不是某個具體的心理過程或診斷標簽；多關注你可能在回避的事情，為什么它會令你如此痛苦，而不是過于擔心你在具體使用哪種防御機制，或者哪個精神障礙診斷種類是在說你。

▲ 網絡圖。

常見心理防御機制

這本書提出了10種常見的心理防御機制以及怎樣識別它們，每章都有練習和小結。

我給你的建議是，在閱讀本書的過程中，隨身攜帶一個筆記本，記錄下自己的反應，并將之存放在一個安全的地方，確保除了你之外任何人都查看不了。因為若你擔憂有人會偷窺，你會更沒勇氣記述那些羞恥或悲傷的觀察結果。

十種常見的、消極且無用的心理防御機制是：壓抑、否認、轉移、反向形成、分裂、理想化、投射、控制、“思考”、羞恥防御。

我繼續慢慢說。

▲ 網絡圖。

• “鴕鳥心態”：壓抑與否認

“鴕鳥心態”的本質是壓抑與否認。

壓抑是一個過程，會不斷消耗精神能量。

很多壓抑自己敵意的人會用隱秘和間接的方式將其表達出來，而通常那些方式連他們自己都看不出來。

譬如，我們會被動攻擊伴侶（無意識的敵意）、干脆“忘記”做某件事……我們根本沒意識到自己的憤怒通過隱秘的方式表達出來。

譬如，你不愿意面對痛苦或羞恥感，你會抗拒。就像作者面對訪客，太深入一些受壓抑的內容，他們就會放棄治療，否認感受。

以經典的弗洛伊德理論來看，是沖突觸發了否認（及其他防御）：因為事實與愿望相悖，或者感受與我們的價值觀相矛盾，所以我們產生了否認。

在很多家庭里，表達需要是被抑制的，而依靠自己則會受到表揚。因此他們學會了否認自己的需求。

那些受壓抑或否認的需求并不會真的消失，只是我們淡去了對它們的意識，潛意識里的需求依然會以隱秘的方式呈現出來。
那些醉心于工作，無暇顧及關系的人可能開始出現需要醫療的身體狀況。壓抑需要他人的意識的人經常選擇從食物、酒精或藥物中尋找慰藉。
在成癮人格中，你常會看到有些人對某種物質的偏好，那些東西他們能夠買到，從理論上又可以控制得了，全然不似不可靠的人際關系。

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• 轉移與反向形成

我們常說“有氣別撒在我身上啊！”，這是意識到對方的感受在“轉移”。

“反向形成”是將一種無法接受的感覺或沖動轉變為完全相反的行為。就像戒煙成功的人反過來對香煙深惡痛絕。

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• 非黑即白思維：分裂

分裂不像否認與壓抑，難以自我覺察，引發情緒問題包括矛盾心理與強烈的仇恨。

當我們感到矛盾不安時，通常希望盡快解決要做什么的不確定感。

非黑即白的思維反映出的便是分裂這種心理防御機制。
當我們忍受不了由復雜性帶來的緊張與困惑時，就會“分解”復雜，通過分裂將其一分為兩個簡單又相對立的部分，認同一邊，排斥另一邊。于是，我們感受到了一種舒坦，認為自己絕對看得明白，同時，我們卻也因為過度簡化一個復雜的問題，剝奪了它本身的豐富與生動。

仇恨令人痛苦，具有破壞力，但它真實存在。

容許矛盾存在意味著你有能力思考并真的相信：我可能在這一刻非常恨你，恨不得要把你撕碎，但我知道這種感覺會過去，我還是會對你充滿愛意。

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• 理想化

愛情容易理想化一個人。有些人像成癮一樣投入戀情，是將其作為一種抗抑郁情緒的途徑。

我要說的是，持久的關系需要我們從與理想對象的完美愛情中醒過來，去發現我們對面那個人其實已經非常好了。最好的情況無外乎，當理想化逐漸消失不見，我們基于對伴侶的現實欣賞建立起真正的親密關系。
當理想化發展成為一種強大的防御機制，讓我們失去面對真相的能力時，無論從內在還是外在，我們會任憑幻滅、絕望與抑郁擺布。

我們會對他人、經歷、自我都會理想化。

從現在開始，多留意一些人在描述自己經歷時試圖理想化它們的方式；檢查你對愛情懷有的希望與期待，辨別理想化在這方面的厲害程度；當事情沒有達到你的理想要求時，學會關照內心的失望情緒。這些感受也許并非因失望而來，而是你在尋求一些理想化的東西。

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• 投射

每個人或多或少都在投射，投射是日常生活的一部分。

投射是一種心理防御機制，目的是為了讓自己擺脫痛苦。這種防御類型無效且常常具有破壞性，但重要的是它表明投射的人正處在痛苦之中，他被自己的痛苦淹沒，試圖通過投射給他人的方式擺脫痛苦。
從潛意識的層面上看，我們也在希望有人能夠明白我們對痛苦的表達，給予援助之手，即便我們早已不是需要父母照料的嬰兒。

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• 控制

無助和控制其實是一體兩面。

無助是一種痛苦而艱難的內心經歷，為了減輕無助的感覺，我們本能地努力控制外在環境。迷信心理其實代表著一種渴望掌控未知、控制未來的感覺。

我們多數人都艱難地處在對真相的不斷探索中。當你知曉事情不在自己控制之內，無法預測會發生什么的時候，你不可能做到安然過日子，哪怕一分一秒都會是煎熬。這就是我們為什么會落入俗套，樂于遵循某些傳統的原因之一。因為慣例和傳統會讓我們認為自己可以預見事態的走向。有序的生活會讓人在無規則、無法控制的宇宙里有些許慰藉。

當我們對他人的需要或渴望令我們感到非常無助時，我們便會試圖控制他們。我們也會試圖控制自己的生活經歷。

一個人想呈現出自己最好的一面再自然不過，但時刻關注著他人對你的看法就完全是另一件事情了。若你總是花很多精力在意留給他人的印象，想方設法去美化自己的形象，那么你是在依賴控制，極有可能是為了避開羞恥感，無論是出于有意識還是無意識。

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• “思考”

人善于自我欺騙，利用言語思維圓謊。

在有的時候，謊言包括對感受、動機或行為的辯護，這樣做一是為了讓謊言聽起來易于接受或理由正當些，二是在我們感到不那么可信時好找借口。

當我們不愿為做過的事承擔全部責任時，我們會為自己的行為找借口，合理化那些行為。

當有人用非批評與指責的方式向我們道出真相時，我們也會承認自己在“合理化”。但是，“理智化”是試圖控制所有的不安情緒。

前者可以說成是偶爾的善意謊言，后者卻是持續體現一個巨大的謊言體系：這里沒有令人不安的情緒，只有冷靜的思考。合理化是一種非連續性的、偶爾的防御方式，而理智化卻滲透并定義了整個人的性格。

“思考”的防御機制，就像“自省”，如果我們想要覺察到自欺的謊言，對自己的想法保留些許懷疑態度就顯得十分重要。

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• 羞恥防御

大部分人都存在著些許的羞恥感。

深受基本羞恥困擾的人為了擺脫這種痛苦的意識，通常會依賴這三種常見的防御模式：自戀，責備與輕視。

自戀的人需要不斷向他人證明自己的優越感，目標是壟斷注意力。

關注自己，保持自尊，并確信自己會受到他人的重視，這本身再正常不過了。因為正常的自戀是自尊和自信的核心。
但當表現得過于極端——也就是說，當自戀變得具有防御性時——就會表現為自大和自負。相比于那些默然認為自身有價值的人，防御性的自戀者總是要試圖證明自己。

他們力求完美，當達不到標準的時候會攻擊自己、否定自己。為了擺脫這種痛苦，他們還會選擇指責別人。

羞恥和指責常會成對出現。那些努力想呈現出完美的一面，卻又受羞恥威脅的人發現對類似批評的話語非常敏感。因為“失敗”或“不完美”的代價是自我憎恨，所以他們會轉移所有的批評，把責任推給別人。

他們還會輕視對方，自命不凡。

通過壓倒對方的方式，自戀者得以“證明”他成功擺脫了自己極力逃避的羞恥感。輕視和羞辱失敗者可以確認他的理想化自我形象。

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告別逃避，保持成長

說完十種消極且無用的心理防御機制，那么接下來就說說如何解除。

這些心理防御機制已經深深地“銘刻”在你大腦的神經連接和路徑里，就像你最常走的那條路上留下的車轍印，你永遠不可能脫離舊車轍的影響。

真正而持久的思維改變，始于接受我們不可能得到治愈或者全面轉變這個事實。只有當你充分了解了自己，認識到自身的心理障礙以及特有的應對方式后，你才能開始成長。如此，你才能發展出幫你更好管理自己情感生活的技巧和能力。

你要盡可能地關注自身，保持警覺。

只有保持警覺——持續關注自身，觀察你慣有的防御行為，而后盡可能地不涉身其中——這樣你才能減少防御給你帶來的制約。只有當你做出不同的選擇，一遍又一遍地練習，你才可能培養出新習慣。

你要審視內心，洞察現代人生活的各種干擾因素。

倘若你一直將注意力放在別處而不是自身，你就無法辨別出你的防御機制。我們有大量的娛樂，有各種物質麻痹自己的感受。從某種程度上說，分散注意力本身就是一種防御機制，用大量的感官噪音掩蓋我們的痛苦。

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我們要學會“定位”自己的感受，身體通常會跟隨感受做出反應。但是，我們有時需要對感受保持一定的懷疑態度，不要頭腦發熱就決定自己的行為。

對自己誠實，就是要學會接納與實事求是，而不要執著于你感覺“應該”如何。

接觸心理防御機制，打破以往的行為模式，這個過程就像節食一樣。雖說世上無難事，只怕有心人，沒有改變不了的事情，但事實上，我們習慣依賴自身的那些舊習慣，根本不愿改變現狀。放棄防御首先會令人感到挫敗與匱乏，好比是犧牲了口福一樣。更糟糕的是，你會再次體驗到防御為你擋開的那些痛苦感受。

改變是一個持續的過程，永遠不要苛求完美。你要相信選擇一直都在，通過不斷練習才能提高技能，學會接納防御層出不窮的特質，接納我們不間斷的自我欺騙。

改變是一件恐怖的事情，好似你要面對完全陌生的潛意識，而那里多的是你承受不來的痛苦。在努力解除自身防御機制的過程中，你要不斷面對選擇——究竟是走向前去，直面痛苦，還是退回到熟悉安全的窠臼里。你抗拒改變的那部分自我會慫恿著你做出錯誤的選擇，并編造新的謊言驗證你一貫堅持的謊言。
你能改變到什么程度，取決于你對自己會有多誠實，你有多熟練甄別出內在的謊言，并因此做出正確的選擇。

▲ 網絡圖。

與防御機制和解是一項終生課題。能堅持下去就會一直成長與改變，但你永遠無法抵達終點，不再受相似的問題困擾。然而，擁有選擇的能力就代表擁有最珍貴的自由，你的行為不再任由防御機制完全主導。

在某種程度上，這就好比去健身房，如果中止鍛煉，那你投入的時間、取得的成效都會付諸東流，所以要想保持身材，你就要持之以恒。正如我之前所說，這個過程很像彈鋼琴。為了彈出優美的曲子，你需多加練習，把手指練得有力而靈動。若想過上情感富足的生活，你就要隨時聆聽與觀察防御的蛛絲馬跡，挑戰蟄伏在你個性之中的隱性防御。

既然你意識到防御機制的存在，它們對你的控制就會弱很多，你會努力不去依賴它們。

在我預見的生活中，我會繼續感受到痛苦，同時也會繼續尋找更誠實的應對方法，而那個過程將會增加我的幸福感。我對這樣的生活方式很滿意。

直面生活，直面壓力，直面痛苦，愿我們終將活成內心無比強大的自己。

（本文文字原創。本文圖片來源于網絡，圖片版權歸原作者所有）