40歲發現人生第一要事：守好信心，保持能量

40歲的來臨，比我想象的平淡不驚。

到了40以后，你會突然發現，無事發生，就是人間最好的事之一，這意味著平安。

人一定要到一定年齡，才會真的懂得珍惜平淡和庸常。

這幾天收到了很多朋友的表白和禮物，讓我感到非常的滿足和豐盛。從20幾歲決定走上這個職業道路，我想做的就是，給人以希望，給人以信心，做一份溫暖的存在。

今年大體是我表達欲最少的一年，尤其是2月份父親突然離世以后，用了2個月重整家里的狀況，到了5月份才感覺一切都活了過來，穿越了生死這個課題。

為了這個課題，從3月到6月，每個月都在課堂里詢問老師這個問題，如何面對人生的無常。

我那幾位70+的老師，都是一頭白發，用他們那雙好像看穿了一切的眼睛望著我說：

人生就是這樣啊，我們永遠都無法準備好一切的，不會因為你擔憂，無常就不存在。

但如果上天讓我明天就離開，今天，我已經準備好離去了。

他們都比我父還要年長幾歲，出生在二戰時代，童年時刻已經要面對戰亂帶來的家族創傷，卻淬煉出一種內在深深的平和和喜悅。

是的，喜悅，那是我此前覺得離我極其遙遠的狀態。

我爸這一生，我只有在他喝酒以后見過他開心的樣子。除此之外，他都是黑著一張臉，沉重、嚴肅，從不表達內心的任何情感。

但我知道，他這一生都在求表揚，求贊美，渴望被夸贊，所以喝酒之后才會不斷提起他認為的那些人生高光時刻。

而我媽，心里總是有一個需要去證明的對象。要證明她是最好的、最努力的，不輸任何男性的存在。

所以極其關心任何排名，即便是現在小學不發放排名，也希望她的孫子輩都要名列前茅。

這些都不是發自內心的喜悅，都是需要用很苦的一個存在狀態，來抵消心里的擔憂和恐懼。

得到一點滿足，只能是今天的恐懼少一點。但明日醒來，照舊有一個內在是萬念俱灰，有一點不滿和失控，就感覺昨日的喜樂當然不存，一切所得也都看不到。

穿越生死這個課題，本質就是穿越這份恐懼。

如果今日你沒有拿到獎賞，沒有拿到回報和結果，你是否能對著恐懼微笑，告訴自己，一切安好，上天自有安排，只需安心等待。

我們家這份安然的能量最高的是妹妹。

我時常被她安慰到。

她因為個子高總是坐在最后一排，后面還安排了一個班上最調皮的男同學。我媽對此安排非常不滿意，總覺得只有成績不好不乖的才坐在最后。

但她卻說，因為老師信任我，知道我不會被那個同學影響，才安排他坐在我后面的。

一年級的時候有好幾次考試都不及格，但老師從來不找家長談話。我問她，老師有批評你嗎？她說我每天都幫老師擦黑板、打掃教室，老師天天都獎勵我小禮物。你看我今天又兌了一只可愛的小烏龜。

我跟她說，你只是沒開竅，腦袋轉數慢，一旦開竅了，一定不得了。你看龜兔賽跑，慢慢爬的烏龜也能贏過跑得快的兔子。

她深深記住了，對那些攻擊她成績不好的同學說，現在的成績都是暫時的，我相信我自己。

跟哥哥相比，他們也只差3歲半，但大概是養育她的時候，我內心更穩定和放松了。

和好朋友吵架，因為她聽了另一個同學搬弄是非，說糖果成績不好不要跟她玩。她也能立馬劃清界限，拉黑對方的小天才手表。

我說，你會傷心嗎？她說，不會啊，過段時間她就會跟我和好的。

和總是杞人憂天的哥哥比起來，她對世界總有一份極深的安全感，相信一切都有利于她，相信總有好事會發生在她身上。

我每天望著她，羨慕她能如此自然自信的表達自己，想哭的時候就哭，一個很便宜的小禮物也像擁有了全世界，好像沒有什么人和事可以傷害到她。

她讓我理解和頓悟，天真的少女心才是這世上最堅不可摧的一顆心。因為她深深相信，他人是如此愛她這個存在本身，不需要拿什么東西來交換。

以往30歲之前，我也曾深深焦慮，我無法成為一個合格的母親，無法像我媽那樣心心念念，心思全掛在孩子身上辛勞付出。

但40歲的時候，我深深感激，我的孩子反過來教會了我什么是愛，什么是喜悅。

我時常在背后凝視著他們，看著他們一言一行、一舉一動皆是那么可愛。他們是我心里最珍貴的珍寶，給了我無比堅定的信心。

我兒子說，我媽不像其他媽媽那樣會早起送我上學，不會做一日三餐，我媽心里第一位的是自己，但她還是世界上最好的媽媽。

有一次在學校的家長會上，在給家長打分的調查表上，他給我打了100分。

我問他，為什么可以滿分啊。他一臉天真的說，因為你從來不打罵我啊，還經常給我買好吃的。

孩子的要求真的是赤忱而簡單，復雜的都是成年人，看什么都不滿意，背后往往是什么都感覺不到滿足。

打敗擔憂和恐懼的，不是更多的錢、更大的房子，而是學會滿足和喜悅。

當我在滿足和喜悅的場域里時，再微小的事情都能令我歡喜雀躍，就像天氣好的日子，陽光灑滿大地，空氣濕度也是剛剛好的樣子，一切都是那么舒暢自在，我可以原諒一切。

一朵花、一杯茶、一片樹葉，那一刻，我沉迷在他們的臨在里，為造物主的神奇，感到欣喜贊嘆。

當我不在那個場域里時，我能瞬間感到自己變得挑剔、刻薄、傲慢、煩躁、焦慮，覺得自己事事都做得不好，樣樣都不如他人，感覺一切都不好了。

是的，生而為人，無常很輕易就能讓我們失去信心，失去希望，好像過往所做的一切都沒有太多意義。

所以，一定要守護好能量，遠離那些讓你失去這份中正鏈接的人，和那些給你以希望、給你以信心的人在一起。

在心里深深記住所有給過你希望、給過你信心的人和事，淡忘那些讓你失去希望和信心的人和事。

這不是為了放棄，而是為了展開心底里更大的山河奧秘。

每一天在某種意義上，都是一種重整山河的過程。

9月，我把5年級的兒子送去了寄宿學校，妹妹也升到了二年級。 看到他們在新的挑戰里、日漸游刃有余，老母親非常安慰。

11月，和周年慶的姐妹們一起哭，一起笑，平日里大家散落在天涯，我知道，每個人這幾年都過得不容易。

12月搬了新家。

2024嗖的一下，就要過完了。

這個世界說不清楚是哪里變了，很多人都失去了信心、希望和勇氣。

很多人大概還不習慣，要再次日日奔波在路上，要重新去理解和認知這個世界。

好多朋友說，今年過得尤其快，是不是地球的轉速變快了。

現在，一切都顯得那么快、那么無常，今日的富翁，或許明日就負債累累。

每一天好像都要建新功，才可以保住一些什么，不被這個快速迭代的時代拋棄。

但事實上，時代從不拋棄內心有奧秘正待展開的人類，因為如果你知曉你就是那個寶藏，如少年少女一般，每日都在生長，自當是前途不可限量。

不是未來不再可期，而是誰也看不清未來了。沒有一個人類可以預測10年之后的世界。

我們都只能決定，你想10年后活成什么樣子。這件事，只與你自己有關。

假如你不知道該如何做，那么，低下你傲慢的成年人的身軀，彎腰像你的孩子學習吧。

在這件事上，我受益良多，他們是我每日之師，讓我回到初心，時常想起曾經那張驕傲勇敢又堅毅的臉。

曾經青春期的我，是那么孤獨，覺得全世界都不懂我，未來此后，千山萬水，他們是我為自己找到的最佳旅伴。

我不再期許，讓誰為我驕傲，也不再期許在誰那里得到證明。

我是不是最好的那個，不重要了。

我只想成為我，我也只能成為我，這是我理解的40不惑。

從40歲到50歲，再到60歲，亦還有20年的漫長歲月。

我想到那時候，我真的可以說，我終于到了，我想要怎樣活，就怎樣活的年紀。我今天想怎么過，就怎么過的任性。

回望從30歲到40歲的這10年，我想，我盡力了，活得比我20歲暢想時還要好。

想當年，站在深圳蛇口的豪宅區樓下，我跟丸子說，等我到30幾歲，肯定不用再擠公交上班通勤了，周末想開車去哪就去哪。

20幾歲我還經常被無理的房東、擁擠的公交、討厭的同事氣的哇哇叫。

下班后，買一支3塊的可愛多，稍稍彌補一下一整天的巨大消耗。

現在想到這些豪言壯語，只能感慨，當年對人生真的知之甚少，如今誰能讓我生氣，我只會在心里說——他今天想必過的相當不容易，我今天也不容易。

最后想說，人生永遠不會很容易，但也絕沒有我們想的那么苦痛。

一切都不會太輕易就更好，但也沒那么容易就滑落到最低點。

惟有你每日與恐懼和擔憂為伴，才會離詛咒越來越近。

如果說欲望是一個打不死的大boss，擔憂是一個聒噪討厭的上司，那惟有信心、希望的正念，才會安撫你從中受的焦躁和痛苦。

與他們天長地久日日纏斗，我亦獲益良多。終于有天，我可以平和視他們為良師益友，感激他們不離不棄，始終在我身側，就像少年派奇幻漂流里的那只老虎。當你上岸那刻，他們看你一眼后，自會平靜離去。

當我接納，我就知道，我現在所得到的一切，就是我承受里的剛剛好，不多不少，留幾分空間待我成長，以期驚喜。

一個人要是想要的立馬都能得到，那漫長人生，未免太無聊了些。

感謝上天賜予我剛剛好的一切，苦也是剛剛好，樂也是剛剛好。 剛好夠我有80分的信心和希望，還愿意留在這人世間繼續升級打怪，永遠期待一個90分的狀態。

還有剛剛好的你們，如此的長情和溫暖，給了不完美的我太多包容和贊譽，一直都是我想要變得更好的理由。

姐妹們，50歲更好，60歲可期，存在就是最好的安排。

如一行禪師所說：

假如宇宙存在，你就存在；

假如你存在，宇宙也就存在。

既無生，亦無死，既無來，也無去。

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