遭遇背叛，離婚或原諒，如何選擇才是正確的？給你第三種可能

嗨你好！我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

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上一篇文章《遭遇背叛后，當你徘徊在離婚邊緣時，你要做的并不是離婚》里，我們從3個維度探索了經歷背叛后，原配在糾結痛苦時，需要自我整合的3個方向。

自我整合是為了可以更好的應對背叛危機，為了可以在危機面前更少的痛苦，更好的抉擇。

如果你為如何選擇而糾結和痛苦；你就要知道無論怎么選擇，你依舊很難真正帶自己走出困境。

因為真正困住你的不是如何選擇才會更好，而是你是否具備可以讓自己更好的能力。

如果你不具備讓自己更好的能力，你認為可以幫你擺脫背叛之苦的選擇，就都是一種來自內在的逃避。

本質上你缺少面對背叛危機的能力，你就無法給自己找到一個讓你能夠安心確信的決定。

你之所以為原諒或離婚而糾結，就是在試圖通過一個決定來幫助自己逃離背叛之苦，以及逃離面對背叛之苦時你的無力。

歸根結底，想要在背叛危機面前做出更好的決定，你最終的方向是讓自己更具備選擇的能力。

而這份選擇的能力，又包含諸多維度，例如自我療愈能力，情感獨立的能力，經濟獨立的能力，自我覺察了解的能力，自我支撐以及相信的能力等等。

背叛的發生就像是一堵墻，出現在你婚姻的路上，堵住了你前行的腳步。

后退會不甘，前行就遇到阻礙，在這堵墻面前你就如同一只螞蟻一樣來來回回轉著圈，徘徊著痛苦著，也怨恨著。

如果你有意識從俯瞰的視角來看你當下遇到的困境，你所看的畫面就發生了變化，你除了后退或前行，你還可以選擇跨上這堵墻。

事實上這并不是一堵墻，而是一個臺階，如果你愿意跨上這堵墻，你會發現站在墻上所見另一番風景，你的選擇有很多。

當下能夠難住你的痛和苦，都在從側面照見你，它在點亮讓你可以更成熟更有能力的路。

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某位來訪者說，“他的態度不明確，他不說回歸也不說離婚，這樣的婚姻還有意義嗎，我為什么還要給他機會，難道不應該離婚嗎、難道離婚不是更正確的選擇嗎？”

可是這樣說完，又沒有辦法干脆地離婚，她只能繼續的怨和怪這個背叛婚姻的男人。

怨他背叛，怨他不積極回歸，怨他沒有擔當，怨他辜負她多年的付出。

這些怨和恨，除了會讓她更加的不甘心、更加的內耗之外，似乎沒有更多的幫助。

如何向內在增加自己可以選擇的能力，才是真正幫助原配們解決婚姻危機真正有效的路徑。

同時“向內增加自己可以選擇的能力”這是一個比較籠統的概念，想要落實到實際中，要回到很多細節處。

在前文提到的【自我療愈能力，情感獨立的能力，經濟獨立的能力，自我覺察了解的能力，自我支撐以及相信的能力】基礎上還要更進一步的具體化，實質化，可行動化。

可能這個過程并不會很快，需要重新梳理認知與覺知，也會很繁雜很細瑣。

但如果你愿意試著深入內在進行“覺知，然后升級認知”，改變就會開始。

你就會開始更新你應對背叛的模式，你就會開始走向成熟和智慧。

也許你并不一定非要到具備多強的能力，才能走出背叛帶給你的困境，而是走著走著某一天你忽然發現，讓你糾結困擾的某一個細節點通了。

這一個點通了，你回應這場傷痛的狀態就變了，一切的阻礙就會如泄洪般流淌，削弱。

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前面鋪墊了這么多，希望給處于痛苦中的原配們帶來一個信息：

在被背叛的境遇里，當你很痛苦和糾結，試圖想要通過做出決定來解決婚姻危機時，你可能正在事件的表層處理問題。

這就像你在處理一個傷口，你需要做好消毒，甚至是把傷口打開一些，把傷口里面清理的更徹底一些，然后包扎上，等著生命自愈的力量來愈合。

而你卻忽略傷口的清理，也忽略自愈的力量，你在選擇用哪種顏色的布來包扎，試圖把傷口掩蓋上。

回到前文提到的案例這里，【口里說著這樣的婚姻沒有意義，行動上無法干脆的邁向離婚】這樣的狀態，我想有類似感觸的原配并不少。

如果你也有類似的狀態，明明說著這樣的婚姻沒有意義，行動上卻無法干脆的走向離婚。

這說明從道理上你認為應該結束這樣的婚姻，而內心有一些不同的聲音在。

這時候你應該做的不是跟隨某一個聲音去做選擇，無論是頭腦中的理智，還是內心處的情感都不跟隨，你需要做的是建立起對自己的覺知。

是的，不急著掩蓋傷口，先看到你的傷口，去清理傷口，然后傷口才會好起來。

我常常會與我的來訪者在工作中去正視內心的這個聲音，去承認自己的情感和脆弱，也會試著承認這讓人難以承認的現實。

承認的意義在于自我懂得、自我負責，承認還有情感不等于就要原諒。

內在的聲音是你有一個很重要的期待，如果你認為這個期待不能滿足，就選擇壓抑它 ，選擇跟隨理性忽略自己想要的，你其實會感覺很委屈。

你也會對你的人生感到失望，你也會因此再次向背叛你的伴侶投射更多的恨。

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如果恨有用，那就恨，通過恨就可以讓背叛者受到懲罰或早日醒悟，那么原配的痛苦也會少一些。

重要的是恨常常無用，而這恨的下面，又掩蓋著你內心深深的委屈與失望，苦的還是自己。

這委屈與失望又是什么？常常是你對愛的需要，是你的脆弱需要被呵護。

“明明需要愛，卻在用恨索取著；明明需要愛，卻在用恨回避著。”

“因為他背叛過婚姻，所以就不能再對他有愛”，這是可以的；

“因為他背叛過婚姻，你就不允許自己需要愛”，這是不合適的，對你不公平。

所以，面對背叛如何選擇是正確的？當你為這個問題而糾結，或你試圖通過找到一個選擇而讓自己不痛苦時，你就要知道你遇到了增強自我能力【跨越背叛之墻的能力】的細節節點。

首先，暫停尋找答案的狀態，看到你在用恨向外呈現，也在用恨反向壓制內在的情感與脆弱，看到如此的你很受傷、很辛苦。

其次，找一個合適的獨處的機會，或者在咨詢師的陪伴下，說出自己內心真實的聲音，向自己承認，也全然的看見自己，允許自己內在真實的情感在。

即便外在的關系和伴侶不能重視你內心的聲音，但你知道你需要愛，你愿意重視自己的聲音。

你能夠懂自己，重視自己，這比他愛不愛你重要 。

這一步需要多次練習；在你不知不覺走向“恨”的狀態時，當你看見自己向外展現強勢攻擊時，你就要有所覺察，保持對自己的關照。

朝前走時，一定是全部的你往前走，而不能只是你的堅強往前走，你的脆弱卡在身后。

第三：也是最重要的一點，做過前兩步之后，試著與自己核對【你是否可以允許自己是痛苦的】？

如果你執著于讓自己不痛苦，你就會過得很痛苦；

如果你允許自己會感受到痛苦，允許自己會處在痛苦之中，你也就擁有了不怕痛苦的心力。（這句話有點難理解，建議再讀一遍加深理解）

而當你擁有了不怕痛苦的心力，你可以允許自己在各種狀態，你就會允許關系有各種結果的可能，你也會更自由的選擇。

如果你越是執著于不能讓自己受苦，執著于不能讓自己遭遇不好的結果，你從有這份執念開始，就已經受制于自己的執念，讓自己陷入了痛苦，也困住了自己。

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所以，走完這三步，在該如何選擇這一點上，你就明白，你要增強的兩點：

一個是認知上的擴容：

不是讓自己不痛苦就可以不痛苦，相反當你允許自己會痛苦，允許事物的發展不會按照你的意愿；

你敞開了內在去面對好的不好的可能性，你的內心反而會生出更多的韌性。

這份韌性，既有力量又有空間，它才是讓你在每一種選擇里都不會被動、不再受傷、不再患得患失的根本。

當你有了這份韌性，你也就把自己從“怨恨的深淵”里解救出來，聚焦你想要的，減少不必要的內耗。

另一個是能力上的添加：

能夠允許自己不痛苦，可能真的需要物質方面的支持；所以在婚姻危機下，你要拿出一些精力，用力提升經濟能力。

如此，你會發現背叛這場不公平的遭遇，照亮了你生命更具韌性的路，也照亮了你外在世界提升自我實力的路。

這一點通了，你再面對背叛，你的狀態就有不同。

你可能仍然反對背叛的發生，但也不會繼續在傷痛中執著。

當你不再執著，你便不再用恨去解決問題，當你更愿意靠近自己內心的聲音，喚醒內在的韌性力量，你的選擇標準會改變。

你不會執著原諒或離婚哪個選擇更正確，你會知道你想要什么，找到第三種可能。

第三種可能的意思是，你不再被動的在原諒或離婚間被迫的選擇一個，你可以跟隨內心，也有意識、有能力、有勇氣、有底氣的跟隨自己的意愿選擇。