背叛婚姻的人，不想離婚，又不結束婚外感情，原配如何自救？

嗨你好！好我是北蘇，專注在婚姻·情感·個人成長領域7年+的咨詢師，通過我的文章給你送去最實用的支持。

這篇文章的標題我用到“自救”兩個字，因為有一些深受背叛之苦的人，還沒有辦法意識到要自救，但自救又是原配需要練就的意識與能力。

因為在背叛帶來的婚姻危機里，并不是所有的背叛者都有意愿積極的彌補婚姻，也并不是背叛者有意彌補，痛苦與傷害就會消失。

就如，有一些人明知道背叛已經給婚姻和家庭帶來了傷害，明知道背叛是被婚姻和家庭不能接納的，他還是不情愿結束婚外感情，又不想脫離婚姻。

這樣的局面會讓原配既受傷又迷惘，受傷的是這件事已經被彼此知道了，他并沒有因為顧及家庭和自己的感受而停止背叛的行為；

迷惘的是他又會口口聲聲的說他不想離婚，這里似乎又讓原配感到一絲絲希望，不敢盲目放棄。

所以，原配會忽然在婚姻里變得畏畏縮縮，是痛苦的，是不能容許他繼續與婚外聯絡的，卻也是不敢大聲言明的，生怕在要求他戒斷婚外感情的同時，又推走了這個人。

一面是不能承受的傷害，一面是害怕失去的無奈；

會讓原配把更多的怨恨以及期待投向背叛者，而背叛者如果堅持他的狀態不改變，婚姻似乎就陷入了困境。

原配如果仍舊期望從背叛者那里找到婚姻的轉機，就會過得很難，也會很消耗，可能也無法實現真正的轉變。

所以，自救是原配要為自己不再被痛苦折磨消耗而做的，可能也是在為婚姻和家庭負責，也是原配為自己突破不幸福的境遇不得不做的。

所以原配可以怎么自救呢？大概要從2個方向建立意識，并試著做出改變。

第一：找回自我主體，你要有意識的放下對伴侶的啟動，回歸自我。

在伴侶不切斷婚外感情，又不想離婚的狀態里，你的很多精力會被拖拽。

你會猜他的想法，你會懷疑他還愛不愛你們，你會期望他能夠忽然間醒悟，你也會猶豫要不要放手；

你可能還會很生氣，想過要不要讓他嘗嘗背叛的代價；你可能也想要去大鬧一場，把你心中所有的心酸受傷都告訴他......

你可能還會花很多的精力糾結，是該再等一等，是不是要找他再談一談，是不是就應該干脆的放手，成全他也放過自己？

在這些糾纏的念頭里，你很難找到一個答案，你不知道到底怎么選擇會是正確的，可是不找到一個選擇你又是痛苦的。

而這時候的你自己呢，你似乎不敢想你想要的是什么，也不相信你可以遠離這些痛苦，你只是期望他能夠有所轉變。

掌管你的主體在外在，你就是被動的、沒有希望的、總是無奈的；

即便你怪他、恨他、咒罵他，你仍然無力改變局面。

剩下的只有繼續抱怨，然后這樣痛苦-抱怨-再痛苦的狀態就變成了循環。

我們說的自救，有一個很重要的部分就是要找回自我主體，你仍然可以怪他背叛了你，但你要了解自己的狀態，你要明白自己的想法與需要，你要能夠時刻收回你的意識，不跟隨他的態度奔跑。

可能把意識收回到你這里，你無法面對你內心的痛苦，這也是你讓自己的意識跟著背叛者的態度跑的原因，你期待他有所改變，你就不用痛苦。

所以回到自我主體，是你要試著收回你對他的期待，你的痛苦終究要由你來承認和療愈，而不能寄托他能轉變給你療愈。

你試著允許自己痛苦，和自己在一起，如果難過就允許自己哭，憤怒就讓自己找一種方式發泄。

然后和自己說你決定收回對他的期待，你決定由你來為自己好好地為自己負責。

如此你才能夠真正的靜下來，與自己核對你內心真實的需要是什么？在婚姻目前的狀態下，你內心真實的聲音是什么？

這會幫助你突破念頭的控制，不用是否應該來決斷，而是用“我是否需要來決斷”。

當你明確你真正想要的，你就會認領回你的力量。

即便伴侶仍然沒有明確的態度，你有你的方向，你會更容易堅定在你的選擇里。

例如你決定給婚姻一次機會再試一試，你就會為你的選擇去試著調頻溝通、創建連接；

或者你的決定是結束婚姻，你會相信你已經為自己做了努力，你也能夠不帶怨恨與遺憾的重新開始。

這份堅定，它會成為你幫助自己改變局面的一份定力，減去你的內耗，褪去你的猶豫，讓你從期待他給你一個“結局”，成為你為自己創造一個“開始”。

第二：明確你的內心的聲音后，反思在這個境遇里你不能破局的原因，在需要的層面為自己積累破局的實力。

伴侶背叛了婚姻，不想離婚又不愿切斷婚外感情時，你一定會有很多的怨和傷，而且這些怨和傷也會阻礙你堅持你內心的決定。

就如有一些原配在咨詢中會說：

“希望婚姻可以繼續，希望夫妻關系可以在問題中有所覺察和修繕”；

“想要放手了，他的態度已經明確他更想要的是什么了”；前者是想要繼續婚姻，后者是想要對這段婚姻放手，可是他們還是很難做出決定。

想要繼續婚姻，又會有諸多的懷疑和彷徨；想要放手婚姻，又會有很多的不舍和艱難。

在回歸自我的基礎上，你要更進一步地回到自己這里。

因為你如果仍舊很關注對方的態度，試圖通過他的態度來給你的決定找到一個定心丸，你會再一次失去自我，陷入迷惘、痛苦與糾結之中。

如何更進一步地回到自己這里？

你要反思或好奇，在他既不想離婚、又不愿切斷婚外感情的境遇面前，你為何會如此的糾結？

從現實層面自我反觀，你的經濟能力，個人獨立能力是否是能夠給你足夠的支撐？

如果在現實的境遇面前，經濟能力或個人獨立能力方面你無法給自己足夠的保障，就會影響做出決斷。

當然并不是說你有足夠的經濟能力和個人獨立生活的能力，你就可以干脆的放手。

而是當你想要繼續婚姻，你有自己的經濟能力與個人獨立的能力做后盾，為你的選擇試一次，你會少去很多擔憂和顧慮；

當你想要放手時，你也有足夠的底氣支持自己，相信自己可以重新開始。

所以，如果你在伴侶離婚又不回歸的狀態下很痛苦，先要自我檢視自己的經濟能力與個人獨立能力，并有意識的培養和積蓄這兩方面的能力。

從情感層面自我反觀，你是否敢于為自己想要的情感爭取、你是否能夠坦然的接受情感上的失落與受傷，也是需要你對自己進行覺知與了解的。

要知道，為自己想要的爭取，不等于沒有底線的挽回；

坦然的接受失落與受傷也不等于放縱對方對你的拒絕與傷害，而是你的內在是否足夠的強大和清晰。

強大到無論情感與婚姻的狀態如何，你仍然能夠安頓好自己，你懂得心疼自己，也能夠允許與接納自己，無論外在關系怎樣你都是呵護自己的第一人。

清晰在于你知道你所面對的現實是什么，即便有很多不如意，你仍舊能夠承認現實，不活在執著與幻想之中。

在強大與清晰之前，你仍必須要有自我，并能夠情感獨立，你才不會害怕一個人離開，也不用因為害怕一個人會離開而讓自己提前離開。

如何情感獨立？

提升情感層面的自我與獨立并不容易，你可以有意識地從認知上先開始調頻，學習何為情感獨立，并嘗試練習情感獨立。

如，你學習到情感獨立是你能夠自我安慰，自我負責；你就試著有意識的放下對外在關系與伴侶的要求，自我陪伴、自我安頓。

而不是一味的在頭腦里指責自己還在依賴他，怪自己不夠獨立；想要情感獨立，就行動先行，頭腦里的指責可以放慢一些。

情感的獨立，也離不開自我允許、自我接納，你也可以把自我允許、自我接納理解為愛自己。

你有多大程度的愛自己，你就能夠放下對外在同等程度的依賴。

當你不用向外求得滿足，你就實現了獨立。

在第二點里，我們稍微籠統的分成了兩個部分，外在獨立與情感獨立，這是需要原配覺察以及了解的。

知道自己存在哪些卡點，才可以幫助你更好地積累破局的實力。

破局，破的不是婚姻危機的難題，破的是你內在的局限；突破了自我的局限，外在的關系問題就會有能力有方法解決。

北蘇總結：在背叛者不能或不愿做出選擇時，痛苦如你，能夠解救自己的人也是你。

對方沒有態度就是他的態度，如果你仍然把你的期待寄托在他身上，無論你用什么方式寄托你的期待；

你抱怨他也好、你對他有憤怒也好、你想知道他為什么如此也好，你因為他的敷衍冷漠而受傷也好；

你越是期待他能他的明確態度，來解決你們的婚姻問題，你越是會走向無奈的境地。

不是他仍在傷害你，而是你的期待已經把你帶到了被動的位置，你把傷害你的權力拱手交給了他。

所以自救是原配需要覺醒與覺知的，放下對他的期待，收回你的掌控權，回歸自我；

同時有意識的自我了解、自我積攢能量與能力。

給自己一些時間成長，也在回歸自我的過程里跟隨你內心的聲音去評估婚姻，再慎重的、負責的、認真的為你們的婚姻做最后決定。

在情感危機面前，道德標準和婚姻的責任會是你討伐他很好的理由，但你也知道這些并不能幫助你走出困境。

你要實打實的回到現實中，直面婚姻出現背叛的現實，想辦法自救。