那些你怎么也看不慣的人，正是你需要度過的難題

聊天的時候，大家喜歡聊些什么呢？

不管到哪里，在什么時候，只要是有人的地方，只要人群聚集，大家就樂于談天。但凡一開聊，經常聽到大家喜歡議論某個人。而所議論的內容，又大多數并不是什么好話，往往是大家對某個人的負面評價。

我屢次觀察這樣的場合，發現每試不爽——幾乎說別人的閑話已經成為人們在群體中的共性了，雖然少數人樂于悶不吭聲，并不參與大多數人的熱議，但這樣的人畢竟是少數。

這當中有多處值得分析的點。

人們聚在一起，不太能夠消受得了彼此的安靜，長時間的安靜對大家來說似乎是尷尬的、難以忍受的。于是大家樂于談天，但談些什么呢？

閑來無事，當然只好說說別人了。于是共同議論某個人往往成為聚會中談天的主題，而參與談天的人，樂于營造出一種“同仇敵愾”的氛圍，似乎我們一起說起某個人的不對和不好，能激活彼此關系里的互相認同。

于是，你說一句，我說一句，大家同聲附和著，在談論別人的短處時，也讓自己的談話欲得到了渲泄，有了共同的“仇敵”，大家找到了彼此交往的共性，于是其樂融融。

當然，也許那個被大家所議論的人，確實有著某一個較為顯著的為人特質和傾向性。而最起先發起議論話題的人，不太能夠接受他這種較為顯著的特質。也就是說，某個人的顯著特質引發了此人的不適。

莫名討伐別人是不可能的，心里的不適也只有通過口頭渲泄才能驅散一樣，于是，在自己的場合說別人，又讓別人在另外的場合說自己，人群集會的熱鬧和瑣碎也就這樣一直演下去了。

我們不過總是“看不慣別人”

其實，這里還有另一個深層的心理原因：出于自我感的關系，幾乎是每一個人都會在生命中遇見一些自己看不慣的人。

一旦人有了這種看不慣別人的心理，自己心里總是不怎么舒服的。怎么消解呢？聊天說別人壞話算是通常人樂于使用的一種，還有些人會給人家穿小鞋、告小狀，甚至設計陷害別人。

這些是應對外人的法子，如果是家里人呢？

比如夫妻之間彼此怎么都看不慣，怎么辦？

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于是爭吵、斗嘴、冷戰，各站自我陣營，由本來的夫妻親情，混成了窩里斗，怎么都看不到對方的付出，也不想去與對方探討如何緩解關系中的痛苦——許多老一輩的夫妻就這樣與配偶爭斗了一輩子，直到臨終才放下仇恨，終于想起對方怎么說也陪了自己這一生，但死亡來臨，悔之晚矣。

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這世上，只有少數的人能夠意識到，看不慣別人，不是別人的問題，其實是自己的問題，他們肯在自己身上下功夫調整自己內心狹窄的眼光，終于能夠憑借一己之力，把自己心里的不舒服很好地化掉。于是人格升華，關系好轉，對待他人十分寬容，對待自己也十分寬容。

這樣的人，就會在說別人小話的群體里，變得較為沉默。或者，他總有辦法將話題轉移，到另一個不攻擊他人的主題上。

看不慣別人是出于什么心理

有人將看不慣別人歸結為：那是因為人性中最丑陋的一部分在作怪。

也有人會認為，什么心，照出什么樣的世界，看不慣別人的人，只是給自己增添了心里的眼中釘。

從心理學現象來看，看不慣別人，其實是人內在憑借著自我認知而裁定的一種外在投射。

我經常觀察正在對話中的兩人。發現往往他們并不在真正對話和溝通，似乎兩個人都依著自己的認知系統，說著自己想說的話，兩個人都并沒有真正在傾聽對方，也沒有理解到對方。當A提出一個問題或一個煩惱之時，B總是很快地按自己的方式給予回應，但這回應中，卻大多含著對對方的不理解、不同理和不認同。

這樣的談話模式十分充分地表明了，人大多數不知自省，而更深而牢固地活在自我的世界之中。在這樣的認知系統和概念下活著的人，看不慣別人顯得十分正常。

因為沒有人愿意拋下自我的立場去看見別人，了解別人，大家都樂于按照自己的三觀來生活，按照自己的認知來行事，且多數人總不認為這有什么問題，除非那些受到大挫折、遇到重大打擊的人，才會愿意停下來思考一下世界、他人和自己。

所以那每一個我們看不慣的人，都含著我們并不了解的他的人生奧秘：為什么他會做出一般人不理解的舉動？為什么他那么愛出風頭？為什么這個人說話總是強調只有他自己才是對的？

每個看來“討厭”的人，都有他的人生及他獨特的個人成長史。人的個性會發展得特別桀驁不馴，一定與他曾經經歷的人生故事有關。

每個人戴著自我的面具在社會中與他人碰撞，有些人會慢慢發現自己的弊病，吃了一些虧，開始收斂自己，學會了更妥善地與他人相處，也有人學會了收藏鋒芒，但也有人在與他人的碰撞中退縮了，變得小心翼翼，甚至產生了社交恐懼癥。

每個人心里收藏著那么幾個自己所討厭的、看不慣的人，帶著心里的疙瘩朝前走，慢慢地自我萎縮或自我圓滿，終究，人生就是這樣與他人遇見并在遇見中自我修煉的一場漫長旅程。

一個自我主義者的蛻變過程

“什么時候，你在人前不再只是陶醉于陳述自己樂于相信的邏輯、系統、理論時，你才是真正有了進步。”

看見朋友那天發的一條朋友圈，我知曉她開始懂得放下自我了。

我這位朋友，從前是一個十分扎眼的自我主義者。尤其在婚姻關系里，她一直強調丈夫的職責，認為丈夫應該怎樣怎樣對待她，如果沒有做到就是很差勁，就不值得自己善待。

比如她做菜就做自己愛吃的菜，從來不問丈夫的喜好，給丈夫買衣服，也是自己認為好看就好看，對方的眼光就是“審美太差”。

她這樣的個性，給自己培養了很多“看不慣的人”，包括她的父母雙親、她的丈夫，似乎世上沒有一個人能合她的意，如她的愿。

可是當她開始學習了解人的心理，走上學習心理學的道路之后，幾年時間，倒也發生了非常大的變化。

幾年的心理咨商、導師督導的旅程下來，她深有感慨地說，我才曉得我的個性里含著那么多的淚水，我才曉得為什么我看什么都不順眼，其實我被父母認同得太少，我自己認同自己也實在是太少了。

當人不那么容易看不慣別人的時候，意味著他的心真正柔軟下來了，繳下防御盔甲后，僵硬的自我外殼松動了，人的心開始變得廣大，即使是談天也不再那么瑣碎和負面，可以看到世界本來的美和別人的好處了。

友人經歷了這樣蛻變新生的全過程。

“

那天，我問她，“現在，你心里還有什么看不慣的人嗎?”

她笑了，“恐怕還是有的。但應該更多的不是對某個人，而是某個特定的行為。比如，你有你的自由，但是你虐待我就不行，我不會允許這發生。”

“這是健康的需求呀。也是應當的。”

“那除了不妨害我以外，我一般也不特別討厭別人了。”

”

婚姻總是這樣：從看不慣，到想改造，最后修成正果

結過婚的人都會有體驗，夫妻之間通常都會經歷這樣的過程：一開始是浪漫蜜月期，幻覺褪卻之后，進入相處磨合期，而這個階段是最容易彼此看不慣的。

因為這個時候，雙方都開始敢于呈現真實的自我了。不再為了取悅對方而刻意隱藏自己的時候，許多個性中的缺陷會暴露出來。

如果是兩個情商都非常高的人在互動，他們就能各自都找到讓雙方舒服的點，也會開始試圖接受對方不那么完美和美好的劣勢品質，依然讓寬容和友善能夠在關系里流動。

如果兩個人都十分地頑固和自我主義、自我中心，這段婚姻恐怕就很難辦。從看不慣對方，發展到想改造對方，然后一次一次溝通（吵架），一次一次互相攻擊和互相否定，最終，時光如梭，突然他們發現，兩個人都已人到中年，鬢邊有了白發。

若是因緣深厚，也許他們會放下攻擊彼此的劍，終于嘗試著接納對方，不再有改變對方的想法。也許，兩個人還可以走到相濡以沫、互相陪伴的晚年。

“你總要給別人一點好處。”

從前，我一個在報社工作的一個同事如此談她的婚姻。

“你不能總是一個人任性到一塌糊涂。總有適時給對方面子、讓別人能被你感動到的時候，這樣，你們就不至于走到要離婚的地步。”

其實，說起來，這人際關系中的懂得適時妥協，真是人性中最美的部分。

愿每一個人都能放過那個心中看不慣的人，亦愿每一個人都懂得珍惜所有的關系，并示范出美好的自己去感染身邊所有的人。