NPD果然是靠吸血才能生存

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我的生活，正在塌方

作者●晏凌羊

01

我媽跟我弟說自己睡不著、吃不下飯，去醫(yī)院看病，醫(yī)生都看得出來她不正常，讓她去精神病院。

我也跟我弟說了，錢我會(huì)照出，所有花銷我會(huì)報(bào)銷，但其他的，我不會(huì)再管了。我是高敏感人格，我再也經(jīng)不起消耗，也需要自救。

家里已經(jīng)有了我爸這個(gè)病重的老人以及有嚴(yán)重人格障礙的NPD母親，我不能再把自己搞到抑郁，因?yàn)槲沂沁@個(gè)家里的頂梁柱，我是能滋養(yǎng)、扶持和托舉全家人的。

和我媽拉黑、斷聯(lián)后，我的精神狀態(tài)一天天好了起來，而我媽迅速枯萎。

但一旦建聯(lián)，一旦跟她待在一起，她的精神狀態(tài)會(huì)一天天好起來，而我會(huì)迅速抑郁、枯萎，甚至覺得人生沒有任何樂趣和希望可言。

每次她做大妖，我都有自殘或者傷人沖動(dòng)。我就覺得，是不是只有我把自己搞死或者把她搞死，我才能獲得正常人唾手可得的清凈？

NPD果然是靠吸血才能生存，而我不可能永遠(yuǎn)做她的血包，因?yàn)槲乙怖狭?，身上?fù)擔(dān)變重了。

如果命理相克到“你死我活”的這種地步，我選擇讓我生。因?yàn)槲宜懒耍覀兗揖屯炅?，我的孩子也完了?/p>

如果我生她死，所有人在唏噓的同時(shí)，真會(huì)覺得有點(diǎn)解脫。跟我媽在同一個(gè)屋檐下待過的人，沒有一個(gè)是不會(huì)對(duì)她退避三舍的。

遭遇NPD太痛苦了，他們?cè)嚼线€毒性越大，跟他們相處真的太痛苦了。沒有經(jīng)歷過NPD的人，無法理解我為何把話說得這么狠。

我現(xiàn)在很少夢(mèng)見我媽，但只要夢(mèng)見，她在我夢(mèng)里依然是“永遠(yuǎn)不高興、永遠(yuǎn)在搞情緒勒索”的形象，沒有第二種形象。

我和我媽早期形成的關(guān)系模式，對(duì)我的影響遠(yuǎn)比我以為的要深。

哪怕我長大了、獨(dú)立了、有了自己的生活，她曾經(jīng)塑造的那種情感環(huán)境，那種讓我必須小心翼翼、永遠(yuǎn)覺得自己不夠好、永遠(yuǎn)在猜測(cè)“她這次又為什么不高興”的氛圍，已經(jīng)內(nèi)化成了我內(nèi)心身處的一種背景。

而現(xiàn)在，我爸也老了，甚至可能時(shí)日無多了。他的每一聲咳嗽，都像是在提醒我：那個(gè)我以為能為我吸引一點(diǎn)來自我媽制造的風(fēng)雨以及外界的風(fēng)雨的人，自身也是脆弱的甚至是在崩塌的。

所以，我偶爾會(huì)處在一種雙重?zé)o助中。我媽對(duì)我來說，是一條需要我不斷取悅但永不滿意還不斷給我情緒施壓、時(shí)不時(shí)會(huì)咬人的蛇；而我爸，現(xiàn)在對(duì)我來說像是我命運(yùn)長河中的一處河岸正在塌方。

所以，今年我也是能感受到一種彌散性的不安全感的，我只是在盡力樂觀、盡力豁達(dá)、盡力穩(wěn)住罷了。

02

我曾經(jīng)問過自己一個(gè)問題：我跟我媽相比，誰更強(qiáng)大？

論殺傷力，我當(dāng)然敵不過她。她對(duì)家人的情緒殺傷力太強(qiáng)了，十個(gè)我都不是她的對(duì)手。

哪個(gè)家人（外人不在此列，她在外人面前很乖）靠近她，都能感受到壓抑、憋屈、痛苦，都得要拿出能量去防御。

她整個(gè)人的狀態(tài)是緊繃的，充滿攻擊性的，你必須拿出盾牌才能確保自己安然無恙。

但真正的強(qiáng)大是什么？我認(rèn)為不是殺傷力，而是承載力。

殺傷力有上限，承受力無下限。

一個(gè)人再能打，總有人比TA更能打。

但承載力不一樣，它是向下兼容的能力。

你能承受多少苦難、多少委屈、多少孤獨(dú)、多少不被理解，就決定了你的谷底在哪里。谷底越低，你能站著的地方就越多。

那些從谷底爬上來的人，不是因?yàn)樗麄儦Χ鄰?qiáng)，而是因?yàn)樗麄兂惺茏×斯鹊椎囊磺校ê洹囸I、嘲笑、絕望。

生活不是一場(chǎng)決斗，而是一場(chǎng)漫長的、沒有盡頭的消耗戰(zhàn)。殺傷力強(qiáng)的人，可能在一場(chǎng)沖突中占上風(fēng)，但生活不會(huì)只給你一場(chǎng)沖突。

它給你的是連綿不絕的壓力、意外、背叛、失去……這些不是靠攻擊就能解決的。

你能做的，就是扛住?？缸∫淮?，再扛住一次。

扛到最后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)習(xí)慣了重壓，而那些只會(huì)攻擊的人，早就被自己的情緒反噬了。

03

我真的是非常不喜歡甚至討厭、厭惡呆在我媽身邊的。

我平時(shí)說話溫溫柔柔，待人也溫和有禮，從不輕易動(dòng)怒，但一旦到我媽跟前，我就只能活得像刺猬一樣開啟防御甚至戰(zhàn)斗模式，只是為了確保自己不被傷害。

如果我對(duì)我媽不兇，做不到“六親不認(rèn)”，我就會(huì)變成那個(gè)默默承受、最后內(nèi)耗到抑郁的人（真抑郁過）。

所以，外人看我跟我媽的相處模式，會(huì)覺得我不孝。

但我在別人，哪怕在我爸面前都不是那樣的。

我媽總能激活我最防御、最應(yīng)激的狀態(tài)。我每一次靠近她，都覺得像是一條淡水魚被扔進(jìn)了海里。

我必須跟我媽隔離。距離產(chǎn)生的不只是美，更是不至于讓我窒息甚至被淹死的生存空間。

對(duì)于我這樣能量敏感且原生家庭負(fù)能量過重的人而言，物理距離就是心理上的防毒面具。

走得越遠(yuǎn)，那些沒邊界的要求、有毒的情緒勒索、無休止的比較和貶低，才無法第一時(shí)間砸到我頭上。

我需要在另外一個(gè)空間里，先把自己這個(gè)人立住了，養(yǎng)好了，才有余力回頭去回看那個(gè)沼澤或泥潭。靠得太近，我會(huì)被一起拖下去。

相比我爸媽，我早就看透了家庭模式的循環(huán)，所以，我一直想打破它，想活出不一樣的人生。

而他們，固執(zhí)地守著舊有的、痛苦的、但讓他們感到安全的模式。

我跟他們講道理、講感受、講界限，他們聽不懂，也不想聽。這不是我錯(cuò)了，也不是他們十惡不赦，而是“道不同”。

一個(gè)想飛的人，非要和一群想留在籠子里的人爭(zhēng)辯天空的美好，是爭(zhēng)不贏的，只會(huì)被啄傷。

這些年來，我遇到一些長輩、朋友，和我一樣眼睛里有光、心里有火、懂得尊重邊界、能和我并肩戰(zhàn)斗。

我甚至覺得，他們才是我精神上的骨肉至親，才是我的靠山和歸處。而我媽，只是我的來處，我的孽緣。

我年輕時(shí)候也會(huì)有一些虛榮心。

比如，看別人有很好的母親、伴侶，就努力從他們身上找出那唯一的閃光點(diǎn)，以證明自己是被愛著的。

那時(shí)候，我的自我很虛弱，我需要靠“被別人愛”去證明自己“值得被愛”。

現(xiàn)在不了，我接納我跟某些人就是緣淺，就是只能有干瘡百孔的一份情。

我接受它就是那樣，這樣才能專注去建設(shè)自己的人生，把溫柔和耐心留給真值得的人。

真正的同類不在血緣里，也不在性緣里。它只是我們跟別人相識(shí)的一個(gè)由頭，人生所有有意義的東西，都只在我們奔赴的路上。

ps：

好多人是這樣的……她也想做賬號(hào)，但寫不好，寫了也沒人關(guān)注?？茨銓懙臇|西稍微多一點(diǎn)人共鳴，心底里那點(diǎn)嫉妒就掩飾不住了。你說我也不會(huì)聽她的停止更新，她管這么多，是因?yàn)楹B(yǎng)太好了嘛？

這個(gè)關(guān)注我八年但零打賞的讀者看我寫我媽就產(chǎn)生了嫉妒心，嘲諷我說我寫我媽就可以吃喝不愁 。我覺得對(duì)方這種心態(tài)真的蠻值得玩味的，因?yàn)檎Ｈ丝吹筋愃频奈淖植粫?huì)聯(lián)想到這一層，但她能聯(lián)想到，說明在當(dāng)時(shí)當(dāng)下，靠寫文章實(shí)現(xiàn)吃喝不愁是她的渴望點(diǎn)或者“吃喝發(fā)愁”是她的焦慮點(diǎn)。

這種心態(tài)，本質(zhì)上是一種投射。她把自己內(nèi)心對(duì)“靠寫作實(shí)現(xiàn)財(cái)務(wù)自由”的渴望，或者對(duì)生計(jì)發(fā)愁但不得其法（比如想做賬號(hào)發(fā)財(cái)?shù)霾黄饋恚┑慕箲]，投射到了我身上。

在她的認(rèn)知濾鏡里，我寫母親不是為了梳理創(chuàng)傷、不是為了記錄、更不是因?yàn)闊釔郏ㄎ以谝环指遒M(fèi)都沒有的情況下就已經(jīng)寫了幾百萬字，純靠用愛發(fā)電），而只是為了吃喝不愁。因?yàn)檫@是她能理解的、寫作這件事最直接的功利性價(jià)值。

我不知道這位在現(xiàn)實(shí)生活中過著怎樣的生活，但我覺得這種酸雞心態(tài)真的很要不得。讀者關(guān)注我，不僅僅是我寫我媽。

我擁有不錯(cuò)的高考戰(zhàn)績、不低的學(xué)歷、不算差勁的表達(dá)能力，之前有很穩(wěn)定的、收入不算低的工作，雖然股票投資一團(tuán)糟但房產(chǎn)投資獲利還可以，我即使不靠寫作也早就實(shí)現(xiàn)了吃喝不愁，我寫是因?yàn)槲覠釔鄄⑶疫€不想退休，但她除了酸以及低情商，有什么？

更微妙的是“零打賞關(guān)注八年”這個(gè)行為本身。她默默看了我八年，說明我寫的內(nèi)容對(duì)她有持續(xù)的吸引力。但她從未有過任何實(shí)質(zhì)性的支持或善意的表達(dá)。

八年，足夠她了解我的文風(fēng)、我的經(jīng)歷、我思考的深度。但她選擇在這樣一個(gè)非常私人的、關(guān)于母親的表達(dá)上，發(fā)出最刻薄的嘲諷。

這就像一個(gè)人免費(fèi)在劇院看了八年戲，突然有一天沖到臺(tái)前，罵臺(tái)上的演員“你演戲就是為了賺錢”。我草，不然演員演戲是為了當(dāng)雷鋒嗎？當(dāng)然是為了賺錢啊，但人家也提供了價(jià)值。而她，連票都沒買過。

所以，她真正的憤怒，不是我寫我媽，甚至不是“你居然靠寫作能吃喝不愁”，而是“憑什么你能用我做不到的事（持續(xù)的創(chuàng)作、深刻的自我剖析），獲得我想要的東西（關(guān)注、認(rèn)可、甚至收益），而我不行”。

那些盯著江歌媽媽圍攻的人，本質(zhì)上也一樣想的：憑啥你能靠不幸獲得關(guān)注而我不行？

我懷疑，如若能得到關(guān)注，他們真愿意攤上我媽那樣的媽，真愿意自己的獨(dú)生女兒慘死他鄉(xiāng)。但持這種心態(tài)的人，別說遇到這些事還能挺住、再次站起來了。你讓他們解一道數(shù)學(xué)題，解不出來后他們都不會(huì)去鉆研第二遍。

創(chuàng)作者永遠(yuǎn)無法控制讀者的投射。 我寫我媽，有人讀到慈悲，有人讀到傷痕，有人讀到商機(jī)，有人讀到怨恨。讀者讀出什么，往往暴露的是他們自己內(nèi)心的風(fēng)景。跟真實(shí)的我有毛關(guān)系？

ps：歡迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會(huì)員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗(yàn)，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯(cuò)有對(duì)，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號(hào)：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號(hào)：晏凌羊；公眾號(hào)小號(hào)：羊看。歡迎關(guān)注。

一點(diǎn)碎碎念

話說這件無袖連衣裙真的蠻好看，我一米六三、128斤的體重，不顯胖。是亞麻面料，不算薄但不透，穿著也挺涼快，關(guān)鍵是腰身很顯瘦！真的，強(qiáng)烈建議微胖人群試試。

它有兩款，無袖和短袖，無袖好看，只要胳膊不是特別粗，建議無袖。但好衣服都不愁賣，這款倉庫了也爆，需要等兩天按排單順序發(fā)貨。

我今天只是胡亂拍一下，所以衣服還是皺的，等洗出來熨出來穿出去再拍個(gè)好看點(diǎn)的。

無袖的好看，是無袖的太好賣，又應(yīng)消費(fèi)者要求增加了斷袖的，但我還是覺得無袖的好看。微信掃碼可購。

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