北京
你有沒(méi)有過(guò)這樣的時(shí)刻？
那句話明明已經(jīng)說(shuō)出口了，"我愛(ài)你這么多"，可就在那個(gè)瞬間，你看見(jiàn)對(duì)方眼神里閃過(guò)的遲疑。然后你開(kāi)始想，也許他是對(duì)的。也許我確實(shí)，沒(méi)那么可信。
我討厭" insecure "這個(gè)詞。真的討厭。因?yàn)槊看螑?ài)上一個(gè)人，我腦子里都會(huì)自動(dòng)播放那句歌詞——"我希望你能把我看得好一點(diǎn)"。仿佛你從來(lái)，就沒(méi)真正看見(jiàn)過(guò)我。
這大概是某種條件反射。愛(ài)一個(gè)人，就會(huì)忍不住去追溯他的來(lái)處。你媽媽的愛(ài)夠嗎？爸爸呢？兄弟姐妹呢？在家的時(shí)候真的開(kāi)心嗎？晚上睡得好不好？房間是不是讓你覺(jué)得安全？你自己，對(duì)自己夠好嗎？
可笑的是，這些問(wèn)題從我嘴里問(wèn)出去，又像回旋鏢一樣扎回我自己身上。原來(lái)我問(wèn)的從來(lái)不是你，是我在問(wèn)自己。
我曾經(jīng)以為，愛(ài)一個(gè)人需要一種 readiness ，一種準(zhǔn)備好的狀態(tài)。像是……你準(zhǔn)備好為愛(ài)情把自己交出去了嗎？結(jié)果我發(fā)現(xiàn)，我根本沒(méi)準(zhǔn)備好為你失去自己。一點(diǎn)都沒(méi)有。
還有一件事我很討厭——憐憫別人時(shí)的那種自我厭惡。那種微妙的優(yōu)越感，仿佛我站得更高，仿佛我有資格俯視你的處境，仿佛你注定就是要那樣活著。
可對(duì)你，我總是忍不住憐憫。希望你吃的每一頓飯，都能有那種味道。那種看見(jiàn)所愛(ài)之人時(shí)，心里涌上來(lái)的溫暖和踏實(shí)。
這大概就是最諷刺的地方吧。我既希望你看見(jiàn)更好的我，又知道自己從未被真正看見(jiàn)。我在追問(wèn)你的童年，其實(shí)是在修補(bǔ)自己的缺口。我說(shuō)沒(méi)準(zhǔn)備好失去自己，卻已經(jīng)在每一次愛(ài)里，弄丟了一部分。
而你呢？你可能永遠(yuǎn)不知道，那句"我愛(ài)你"背后，我花了多大的力氣，才沒(méi)讓它聽(tīng)起來(lái)像一句哀求。
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