孩子說要吃糖，你說“先吃飯才給”，這是在教孩子向世界妥協

哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

天底下的孩子，沒有不愛吃糖的，因為糖的甜味，可以刺激孩子的大腦，使其分泌多巴胺，讓孩子們覺得糖好吃的同時，還感到快樂。

然而，作為父母，我們卻不會放縱孩子吃糖，因為糖不僅會導致孩子齲齒，還會引發肥胖等一系列健康問題。

所以，很多孩子給父母要糖吃時，就會出現以下情形。

“媽媽，我想吃剛才去超市買的棒棒糖。”

“先把碗里的菜和飯吃完了，才允許吃一顆！”

孩子雖心有不甘，但也無可奈何，只能磨磨唧唧地往嘴里扒拉不愛吃的青菜和米飯。

直到孩子把碗里的菜和米飯吃完了，媽媽才拿出一顆糖，給了他。

一段看似平常的親子互動，表面上是“先完成任務，再獲得獎勵”的合理管教。但仔細琢磨，你就會發現這套教育方法里有個大坑。

它不是在教孩子好好吃飯，而是在讓孩子覺得“吃飯是為了換糖吃”。

這種教育方式持續久了，孩子就會明白，吃飯不僅可以換棒棒糖，而且還會在心里慢慢形成一種想法：只要我不想做的事，都能拿去跟父母談條件。

今天是用吃一碗飯換一顆糖，明天可能就會要求用考個好成績換一部手機。

我們以為是在給孩子立規矩，實際上是在教孩子怎么跟世界妥協。

除了這種教育方式，很多父母在教育孩子時，還有幾種很常見的做法，會讓孩子慢慢向這個世界妥協。

這些做法雖然當下看著好像沒什么問題，但時間長了，對孩子的影響可不小。

第一種：讓孩子先做任務，才能獲得獎勵

這種教育模式與上面先吃飯才給糖吃的教育模式差不多。

比如，孩子放學后想看電視，父母會說“先寫作業，才能看電視。”

再比如，孩子想要個游戲機，父母會說：“考進班里前十名，就給你買。”

確實，這種教育方式，一開始啟用的時候，往往非常有效，孩子也愿意配合。

但時間久了，孩子就會把所有任務，都視為獲取獎勵的籌碼，一旦獎勵不再有吸引力，這套教育模式就會徹底失效。

比如，一位媽媽，從孩子剛上小學，就用考好了就給獎勵的方式教育孩子，小學階段效果還行，孩子學習也不錯；

但到了初中，兒子就不滿足于媽媽提供的獎勵，而是提出要求，而這些要求中的很多，孩子媽媽都很難滿足，兒子自然也就沒有了學習的動力，成績越來越差。

第二種：你再不聽話，我就……

“不好好寫作業，就不許吃晚飯！”

“不聽話，我就把你扔了。”

“再鬧，媽媽就不要你了。”

“再不寫作業，我就告訴你老師。”

類似這種用身份或者體力威脅孩子的話，相信很多家長小時候都聽過，也曾給孩子說過。

這種教育方式，確實見效快，尤其是對年齡幼小凡事都依賴你的孩子。

但隨著孩子年齡漸長，有了自己的思想，你再用類似的方式教育他，他要么過度順從、膽小怕事，要么走向另一個極端，變得叛逆、你罵一句他還十句。

第三種：你不行，我來……

樓上鄰居小趙就是這樣一位媽媽。

孩子剛學使用勺子吃飯時，看孩子扒拉的到處都是，一把奪過來直接喂他；

孩子剛上學自己收拾書包，看孩子總是丟三落四，直接每天晚上替孩子整理好；

前幾天孩子跟同學鬧了矛盾，不愿意去學校，他直接找到對方孩子家里，跟對方父母理論……

小趙見了我就跟我抱怨她兒子多么不好，不是太磨蹭，就是給他惹麻煩，自己替孩子做些，都是因為愛孩子。

卻從來沒反思過，自己這種“愛”其實都在向兒子傳遞一個信息：“你不行，你做不到，所以我得來幫你。”

長期生活在這種環境中的孩子，缺乏成長的權利，沒有試錯的機會，慢慢的也就沒有了抵抗挫折的能力，一旦脫離父母的庇護，便會陷入迷茫與無助。

教育孩子，必須把握的基本原則

仔細分析上面幾種教育孩子的方式，你就會發現他們有一個共性，那就是父母都在試圖用自己的權威“控制”孩子，進而導致孩子要么變得看大人臉色行事，要么為了徹底擺脫你的控制，變得逆反。

教育家陶行知曾說：“人人都說小孩小，小孩人小心不小，你若以為小孩小，你比小孩還要小。”

孩子年齡雖小，但也是一個獨立的個體，也具備獨立的人格，作為父母，雖然有教育他們的權利，但也要遵守教育的基本原則-尊重。

在教育孩子過程中如何才叫尊重孩子呢？

拿開篇那個“孩子吃糖的事情”舉個例子：

首先，尊重孩子，平等溝通

孩子說想吃糖，別急著提條件。

試著用平等的溫和的語氣問問孩子為啥想吃糖？

無論孩子給出什么樣的答案，都要認真傾聽，讓他感受到被尊重。

通過這樣的對話，了解孩子的內心需求。

其次，與孩子一起制定規則

了解孩子需求后，與孩子一起商量吃糖的規則。

比如一周可以吃幾次糖，每次可以吃幾顆？

把適當的選擇權交給孩子，讓其參與規則的制定。

同時向孩子解釋制定規則的原因。

比如吃太多糖會導致齲齒，引起疾病等等。

最后，堅定的執行規則

無規矩不成方圓。

規則一旦制定，就不要因為孩子哭鬧就妥協。

何種情況下都要堅定的執行。

孩子起初或許會鬧得厲害些，但時間久了，他懂得了鬧沒有用。

進而懂得規則的重要性，逐漸學會自我約束。

至圣先師孔子曾經說過“己所不欲勿施于人”。

意思是自己不喜歡做的事，也不要強行施加于他人。

成年人不喜歡被人命令、指責、輕視，孩子也一樣。

我們作為父母，首先要承認孩子是“人”，然后才是“我們的孩子”。

唯有如此，我們才能從心里真正做到把孩子當成一個與自己平等的、獨立的生命對待，進而把他們教育的優秀、出類拔萃。