無論跟誰在一起，你都要明白這一個“感情鐵律”

當你將自我意志轉移到別人身上，你會變得偏執且擰巴；

當你將自我評價轉移到別人身上，你會變得狼狽且迷茫。

沒有主體性的人，最大的問題有兩個。

第一：太在乎對方的評價，不斷尋求外界的認可與支持

第二：太貪心，以為只要有感情，對方就應該滿足自己的需求

-01

當你渴望得到對方的認同，你就會陷入對方的審判之中

人性的弱點：永遠渴望被認同，被理解，被贊美，被支持。

短期關系里，當別人認同你，贊美你，支持你，就能獲得你的好感；

你會覺得，這個人很有眼光，很會提供情緒價值。

長期關系里，對方的認同，就會變成“情感綁架你的手段”。

比如說：

“我一直覺得你這個人很大方，很善良，沒想到你這么摳門”

“我一直很信任你，沒想到你竟然對我隱藏秘密”

“我一直都對你抱有期待，沒想到你竟然這樣”

當初對方如何認同你，贊美你，如今就會用什么來捆綁你。

你想要別人的贊美和認可，就要做好承擔對方某一天會用這些東西來拿捏你，情感綁架你。

這背后的邏輯是什么？

你對誰產生期待，誰就會拿捏你的預期；

你將注意力放在誰身上，誰就不會珍惜你；

你太在意對方的評價和態度，就必定會影響你本來的節奏。

你小時候讀書，寫字的時候就不喜歡端正坐著，那樣會讓你很壓抑，寫字會變形；

可父母或老師在你旁邊，你又不得不端正坐姿；

這樣寫出來的字，對父母老師而言有板有眼，還不錯；

可在你看來，這是不夠好看的，完全沒有你體態松弛時寫下的字有力量，有感覺。

這就是“表現”與“真實自我”，“求期待和贊美”與“堅持自我”之間的矛盾。

期待外界的認可與評價，意味著你在某種程度上，會壓抑真實的自我。

對于壞人來說，外界的認可與贊美，會成為TA堅守內心善意的底線；

對于好人來說，外界的認可與贊美，會讓TA燃盡最后一絲價值，哪怕犧牲家人的利益；

對于偽君子來說，外界的贊美和認可，就會成為TA一輩子堅持的事業；

對于缺愛的人來說，對方的贊美和認可，就是支撐TA走下去的動力。

可這些，唯獨沒有自己的內核，缺少了穩定的自我內核。

-02

人只能承擔自己的期待

你只能給自己期待，你想要什么，你的目標和理想，這都是你的“期待和預期管理”；

但別人給你的期待，會成為很重的東西，壓在你的肩膀上，成為你的負擔。

這種感覺就像什么呢？

你拼命向上爬一座山。

你有自己的節奏，有自己分配力量的方式，有自己的打算，即使你的姿態在別人眼里看上去有些吃力，有些狼狽，好像根本爬不上去的樣子。

可你知道，只要你沒泄勁，你是有機會上去的。

但你承擔了別人給你的期待，周圍的人用期待的眼光，對你指指點點，指手畫腳。

每個人都用TA們的方式要求你，你的動作就會變形，你的節奏就會被打亂。

此刻你需要的是什么？

戴上耳機，屏蔽掉外界的一切聲音。

你承擔自己的期待，你只需要為自己負責；

你承擔別人的期待時，當你做好了，別人會搶功勞，把你的努力忽略，把他們的支持和建議當成你成功的必然；

你做不好，別人對你的所有贊美和認可，最后都變成了謾罵，嘲諷，批評，埋怨……

強如全紅嬋，小小年紀收獲莫大的榮耀，又如何呢？

沒有強大且穩定的內核，就會活在別人的認可與評價之中。

當初支持她，認可她，贊美她的人，如今或許又加入到詆毀她的陣營里。

這是人性，而非感情。

換句話說，任何人對你抱有持續且旺盛的期待感時，背后都藏著一些目的。

-03

真正主體性強的人，在任何關系里都不會跌倒

你愛對方，所以你愿意給予；

你想要給，所以你才會給；

你覺得開心，所以你愿意做這件事；

一切的出發點，都是源于你自己。

對方是否給你同等價值的反饋，并不在你考慮的范圍內。

因為你開心，所以你就付出了。

這才是關系的邏輯。

每付出一點，就盯著對方給你什么，這會折磨你，也會折磨對方。

被別人贊美和認可，只會帶給你一時的驅動力；

你想要長久的動力，扎根在你心中的“內驅力”，需要你擁有穩定的主體性。

就像你贊美孩子，能喚醒孩子學習的勁頭兒；

可這種贊美，是后勁不足的。

想保持對學習的熱愛和紀律性，就必須靠孩子自己，尋找到熱愛的內驅力；

你需要做的，是提供引導，而非強行干預。

在任何關系中，本質都是如此。

你所有的情緒，感情，行為，都是構成你主體性的部分；

主體性強的人，就像一座山坐落在那里，無論外界發生什么，TA依然是TA。

“他強任他強，清風拂山岡；他橫任他橫，明月照大江”。

堅定感強的人，永遠都有自己的主體性；

一個人堅定感越強，TA的吸引力就越足；

人最終，都是在尋找自己所沒有的東西，而你的堅定感，就足夠讓人下意識信任你，依戀你。

話題：

你是主體性強的人嗎？

作者何所歡：

專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。