不被父母偏愛的孩子，長大后可能最打父母的臉

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不被偏愛的孩子，長大后可能最有出息

作者●晏凌羊

01

《 左傳》中記載： 鄭莊公弟兄二人，母親武姜因生莊公時難產(chǎn)，因此對他心生厭惡，相反對其弟弟卻百般寵愛。

按照古制，鄭莊公是老大，順理成章地繼承了王位，但是母親武姜卻不樂意，她千方百計培養(yǎng)小兒子的勢力，意圖謀反。

這是一場血淋淋的政治斗爭，不是你死，就是我亡。

武姜在密謀這一切的時候，對大兒子真的是起了殺心的。

兵敗后，鄭莊公的弟弟被追殺，隨后自殺。

鄭莊公恨極了母親，把她安排到離自己很遠的地方（潁地）居住，并揚言“我倆不到黃泉不再見面”。

可是，沒過多久，鄭莊公就有點后悔了。

他設(shè)宴款待潁地一個官員，見人家用餐時把一些好吃的東西藏在了袖子里，就問其緣由，對方回答：“我母親常年在鄉(xiāng)下沒吃過君主賜的飯食，我想給她帶一些回去，以表示我的一片孝心。”

鄭莊公有所觸動，就跟那個官員講了自己與母親之間的恩怨。

官員提議，我們可以從這里挖掘地道至黃泉（能挖出泉水的地方），你們不就可以見面了么？

于是，地道挖好后，母子二人相見，從此言歸于好。

這個官員的提議，應(yīng)該要被載入“拍馬屁史”。

這種建議，既不至于讓鄭莊公違背自己公然許下的誓言，又能實現(xiàn)和母親和解的愿望。

這即是著名的“ 掘地見母”故事的由來。

這次歷史性的見面，還讓我們的成語詞典多了一個成語：其樂融融。

現(xiàn)實真的其樂融融么？我不得而知。

站在鄭莊公的角度來看，跟母親和解有助于提升自己以德報怨、孝順父母的政治形象。

這場政治秀，做比不做，對他的利好更大。

站在姜武的角度來看，自己最疼愛的小兒子已經(jīng)死了，以后養(yǎng)老就得靠這個老大了，何況自己之前的確大節(jié)有虧，大兒子給你遞了把梯子，你爬上去之后余生盡享榮華富貴，干嘛不爬？

剝開了利益關(guān)系的那層皮之后，這一場和解底下還剩下多少感情，就不得而知了。

我更傾向于相信，鄭莊公對母愛還是有期待的。

那一見里，多少是有點真感情的。

與母親和解時，鄭莊公已經(jīng)四十來歲，權(quán)勢、地位、財富、美女、聲望，他幾乎什么都有了，可母愛，自始至終是他缺失的。

當他擁有能力給自己彌補這些東西時，自然要不遺余力。

鄭莊公的智謀、能力、手腕、魄力都在母親和弟弟之上。

母親和弟弟搞小動作要謀反時，他已經(jīng)有所察覺，但一直假裝不知道，還枉顧大臣的反對封給弟弟一塊最好的封地，直到掌握了核心證據(jù)之后才給其致命一擊。

對待其他國家也是，他不出手則已，一出手必定快準狠。

毛就曾經(jīng)說他“此人很厲害”。

鄭莊公從他爹手里接下來的，是一個孱弱不堪的爛攤子，可他愣是將鄭國發(fā)展成為一個實力不可小覷的國家。

鄭莊公56歲去世，若還能多活幾年，或可入選“春秋五霸”。

我不相信鄭莊公身上那些足以成為優(yōu)秀領(lǐng)袖的氣質(zhì)，武姜一直都看不到，可她情感上還是偏心小兒子，甚至“冒天下之大不韙”不惜鼓動小兒子謀反.....

從某種程度上來講，我們甚至可以說，小兒子的悲劇也是她造成的。

對大兒子不顧不理，對小兒子溺愛專寵，還不惜讓兩個兒子兵刃相見，這是一個合格的母親么？顯然不是。

武姜之所以教唆小兒子謀反，或許是因為心太虛。

為何她會對掌權(quán)的大兒子充滿恐懼？因為她知道自己從小給大兒子的母愛并不很多。

她不是不明白小兒子成不了事，但為了滿足自己的欲望、消除自己的恐懼，還是挑起了這場戰(zhàn)爭。

武姜為什么對大兒子起殺心？不是因為鄭莊公不好——他隱忍、清醒、有能力、有手腕，把鄭國治理得強大。

恰恰是因為他太好了，好得讓她害怕。

她知道自己從小沒有給過他母愛，她知道自己的偏心，她知道自己在“虧欠”這個兒子。

而鄭莊公越優(yōu)秀，這份虧欠就越沉重，沉重到她無法承受。

所以她必須扶持小兒子，必須讓鄭莊公失敗，必須讓那個“我不愛他是因為他不夠好”的謊言成真。

當小兒子失敗，當她發(fā)現(xiàn)鄭莊公真的贏了一切，她最深的恐懼就變成了現(xiàn)實——那個被她虧欠的人，現(xiàn)在掌握著她的命運。

她想逃的那個因果，最后還是追上了她。

命運的因果，就藏在這些人性褶皺里。

02

雍正和鄭莊公，隔著兩千多年，演的是同一個劇本：不被偏愛的那個孩子，最終成了決定母親命運的那個人。

雍正的母親德妃烏雅氏，生了三個兒子。

她偏愛小兒子胤禵，對雍正冷漠至極。

胤禵從小被她帶在身邊親自撫養(yǎng)，雍正被送給其他妃子養(yǎng)。

胤禵驍勇善戰(zhàn)，被封大將軍王；雍正勤勤懇懇，卻始終入不了母親的眼。

九子奪嫡，最后勝出的是雍正。

他登基那天，德妃做了什么？

她拒絕接受皇太后的尊號，拒絕從永和宮搬到太后宮殿，拒絕出席登基大典。

她說“欽命吾子繼承大統(tǒng)，實非吾夢想所期”——這句話翻譯過來就是：我不想讓他當皇帝。

雍正的弟弟胤禵被召回京城，大鬧靈堂，對雍正出言不遜。

雍正把他發(fā)配去守陵。

德妃跑去求情，雍正不允。

母子之間，從此只剩下冰冷的君臣之禮。

德妃死得早，雍正三年就去世了。有野史說她是因為思念小兒子郁郁而終，也有說她是不愿接受這個她不愛的大兒子的統(tǒng)治。

無論真相如何，那個不被偏愛的孩子，最終成了掌握她命運的人——

她接受不了的皇太后尊號，是他給的；她不想住的太后宮殿，是他準備的；她最愛的小兒子，也在她最討厭的大兒子手里。

我一直在想：為什么歷史總是重復這個劇本？

因為權(quán)力和偏愛，從來不在同一邊。

被偏愛的孩子，習慣了索取，習慣了被保護，習慣了不用付出就有回報。

他們在權(quán)力斗爭里往往缺少那種“必須贏”的狠勁——因為他們不需要贏，也有人愛。

不被偏愛的孩子，從小就知道，沒有人會替你兜底。

你必須靠自己，必須比別人強，必須在所有人放棄你的時候，自己撐住。

這種環(huán)境，要么把人壓垮，要么把人磨成刀。

鄭莊公是那把刀，雍正也是那把刀。

他們贏到最后，不是因為運氣好，是因為他們輸不起。

贏是唯一的路，輸了就什么都沒有——包括那個本來就不多的母愛。

03

我媽在我很小的時候其實有點偏心我弟，所以，我弟可以縮進殼里、接受庇護，但我不行。

我必須清醒，必須努力，必須扛起全家，必須從那個黑洞里爬出來。

也因為我輸不起，所以，我贏了。

我媽現(xiàn)在老了，要靠我養(yǎng)老，要靠我給錢，要靠我安排生活，而我終于有力量可以還擊她對我的“繼續(xù)傷害”了。

當然，我也不是想報復她，過往恩怨都算了，我只是不想再被她掌控和消耗，但她還是好難做到。

我當然能理解她“很難做到”的原因，可能也是出于對我的害怕。

她非常清楚她以前待我如何，所以，面對已經(jīng)成長起來的我，她非常心虛，但她采用的方式不是彌補傷害、跟我合作，或者僅僅是不再消耗我，而是想要把我拉回到過去那種掌控我、折磨我的模式，試圖確認她還被在乎著。

只要她還能控制我，只要她還能讓我應(yīng)激，只要她還能在我面前作妖，她就還能騙自己：你看，我這個有能力管我的大女兒還是在乎我的，她還是會有反應(yīng)的，我沒有失去她。

這是NPD最經(jīng)典的防御機制：用繼續(xù)傷害別人，來確認關(guān)系還在。

她永遠也學不會用正常的方式，比如，尊重、理解、合作、不傷害去換取我的孝順，因為她骨子里沒有也學不會。

但她不知道，或者說她拒絕知道：她每作妖一次，都會讓我應(yīng)激一次，都是反復在撕開我認為已經(jīng)結(jié)疤的傷口。我害怕她繼續(xù)傷害我，只能斷聯(lián)。

我可以理解她的恐懼，但我沒辦法再把自己當成藥，去治她的病.....何況這種病是永遠都治不好的。

04

對偏心的父母而言，自己不偏愛的那個孩子長大后最有出息，是一種持續(xù)性的、無法逃避的心理懲罰。

偏心，本質(zhì)上是一種權(quán)力關(guān)系。

父母通過偏愛某個孩子，掌控著情感的分配權(quán)。

那個被偏愛的孩子，需要不斷地討好、依附；

而那個不被偏愛的孩子，則被置于“需要努力爭取認可”的位置上。

但當這個不被偏愛的孩子突然“有出息”了——事業(yè)有成、經(jīng)濟獨立、人格強大——權(quán)力關(guān)系就徹底顛覆了。

父母突然發(fā)現(xiàn)：你不再需要我的認可了。你過得好，是因為你自己，跟我毫無關(guān)系。你曾經(jīng)想要但我不給的那些愛、那些資源，你現(xiàn)在根本不在乎了。

不被偏愛的孩子的成功，像一面鏡子，照出了他們當初所有偏心的荒謬和錯誤，不斷地提醒著他們：你錯了，你當初看走眼了，你傷害了一個本應(yīng)被善待的孩子。

偏心的父母，往往在潛意識里有一本“情感賬本”。

他們把愛、關(guān)注、資源投注在偏愛的孩子身上，期待未來得到回報。比如，情感上的親近、養(yǎng)老的倚仗、家族的榮耀。

而那個不被偏愛的孩子，就像是賬本上被劃掉的一筆壞賬。

但現(xiàn)在，壞賬突然變成了最值錢的資產(chǎn)。

那個她沒投注情感的孩子，反而成了最有能力、最可依靠的人；而那個他們傾注一切的孩子，可能還在啃老、可能過得一塌糊涂、可能根本不管Ta。

這本賬，徹底沒法算了。Ta的痛苦，是一種投資徹底失敗后的懊悔、失衡和無法面對。

怎么辦？變本加厲地貶損你、攻擊你、傷害你。

不被偏愛的孩子，往往一生都在無意識地追求“被看見”“被認可”。

他們的“有出息”，很大程度上是為了向父母證明：“你看，我是值得被愛的。”

這是一種極其悲壯的求愛方式。但悲劇在于：當你真的有了出息，當你終于可以站在Ta面前證明自己時，你才發(fā)現(xiàn)——Ta依然看不見你。Ta不僅看不見，Ta還痛苦，還憤怒，還因為恐懼而更用力地攻擊你。

這種宿命就是無解的。

ps：歡迎加我微信哈。

*作者：晏凌羊，女，80后，中國作協(xié)會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。擁有十幾年金融從業(yè)(管理)經(jīng)驗，現(xiàn)為廣州某文化信息咨詢公司創(chuàng)始人、某文化傳媒公司聯(lián)合創(chuàng)始人。出生于云南麗江，現(xiàn)居廣州。樂以文字為窗，見自己，見天地，見眾生。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。

首發(fā)公眾號：晏凌羊|ID：qiushan08。

新浪微博和視頻號：晏凌羊；公眾號小號：羊看。歡迎關(guān)注。

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