放下“講道理”的執(zhí)念，先和孩子“共情”

在無數(shù)個讓父母崩潰的瞬間——孩子商場里撒潑打滾、寫作業(yè)磨蹭到深夜、因為一點小事大哭大鬧，我們的第一反應(yīng)通常是什么？

“你別哭了！”

“我跟你說多少次了，這樣不對！”

“你再這樣，我就不管你了！”

我們發(fā)現(xiàn)，越是給孩子講道理，孩子越是聽不進去，甚至變本加厲。為什么？因為心理學(xué)中有一個冰山理論：孩子表現(xiàn)出來的“無理取鬧”，只是露出水面的冰山一角；而隱藏在水面之下的，是他們未被滿足的情緒需求。

教育的前提，永遠是關(guān)系的連接。當孩子的情緒處于風暴中心時，他的大腦負責邏輯思考的區(qū)域是關(guān)閉的。這時候你講的道理，對他來說就是噪音。

想要走進孩子的內(nèi)心，父母需要學(xué)會放下“講道理”的執(zhí)念，先去“共情”。

共情不是敷衍地說一句“好了好了，別哭了”，也不是無底線地妥協(xié)“好好好，都依你”。共情是準確地“看見”并“接納”孩子的情緒。

比如，孩子搭了很久的積木倒了，嚎啕大哭。

會說：“搭倒了重新搭不就行了，哭有什么用？”

共情的父母會蹲下來，抱抱他，說：“你花了那么長時間搭得那么高，突然倒了，你一定覺得特別難過、特別生氣對不對？媽媽陪著你難過一會兒。”

奇妙的是，當孩子的情緒被準確地說出來并被接納時，那股破壞性的能量就會迅速消散。等他平靜下來，你再問他：“我們要不要一起看看，怎么搭能更穩(wěn)固一點？”這時候，他才能聽進你的建議。

如何做到有效共情？可以嘗試“三步走”：

閉上嘴，先觀察。孩子發(fā)脾氣時，不要急于制止，允許情緒流淌。深呼吸，管理好自己的焦慮。

翻譯情緒，代替評判。把你看到的客觀描述出來，幫孩子給情緒命名。“我看到你眉頭皺得緊緊的，你現(xiàn)在很煩躁嗎？”

身體接觸，傳遞力量。一個擁抱、拍拍肩膀、輕輕握住手，身體的語言往往比文字更有力量。

家，是講愛的地方，不是法庭。當我們用共情代替說教，用接納代替評判，孩子就會覺得：“我是安全的，我的情緒是被允許的。”只有當孩子確認了這份安全感，他們才會有勇氣去面對自己的錯誤，才會有動力去改正。

別急著做孩子的裁判，先做他們的同盟。當心與心連通了，所有的教育，都會水到渠成。