看完《危險關系》才懂：很多擅長情感操控的人，都專挑好人下手！

最近在追電視劇《危險關系》，這部由臺灣演員吳慷仁和孫儷主演的電視劇可以說把婚戀關系的槽點和情感操縱者的真實人性演繹得淋漓盡致。

在我們現在這樣一個物欲橫流的世界，可能你的身邊往往就充滿著這種變態的人，只是你沒有發現而已，他們可能是你的父母、親戚、伴侶或者同事和朋友，這種人往往以愛的名義在實施自己的人格犯罪和刑事犯罪。而他們的動機和真相卻往往很隱蔽和不易察覺。

可能很多人都會很好奇為什么這些操縱者很容易就找到“獵物”呢？而且在被操縱對象中大部分人明明都是頂好的人，好人不應該被更好的對待嗎？可事實是很多很好的人往往會成為被情感操縱的對象，這又是為什么呢？

這其中第一個原因就是好人都怕起沖突，多一事不如少一事。在很多時候往往都是隱忍，不愿意“計較”，出現問題總找自己的問題，所以，這無疑給了情感操縱者以可乘之機。

其次，需要強調的一點就是，任何人在面對一個經驗豐富的情感操縱者時都有可能受到影響，尤其是當操縱者還善于偽裝和掩飾自己的動機、意圖時，被操縱者很可能就單純的把某種偽裝當做他們對自己好，可真相就是你在對方眼里也許真的只是一個在某種程度上能證明他們變態成就的被征服者。雖然，很多人并不愿意承認，但是事實就是這樣。

以上兩種情況還好說，可能有的人并不是專業的情感操縱者，他們也沒有系統學習過所謂的“操縱學”，之所以是情感操縱者只是在自己與人打交道的過程中無形中就養成了這種操縱別人的習慣，而且他們還覺得這一招百試不爽，于是這種行為就成了他們為人處世的一個準則和手段。比如，某人的男朋友一提分手女生就鬧自殺；某人的妻子每次一哭二鬧三上吊就能得到自己想要的東西；某人的父母以死相逼自己的孩子她就會按自己說的去做。

最要命的一種情況就是，在現在這樣一個嘈雜的社會下，有人專門研究“操縱學”去騙錢騙色，就像電視劇里的那種詐騙集團，其實現實中也不乏這樣的詐騙集團。他們騙錢之前先騙色，被操縱著被規訓好之后就會一直乖乖就范。那么，哪些人最容易成為這類情感操控受害者呢？

第一、患有“取悅癥”的人。

患有“取悅癥”的人一般都有取悅他人的習慣與傾向。在現實生活中，取悅他人者乍一看就是擅長稱贊他人和討人喜歡的代名詞，這不是一種很正常的人際交往行為嗎？但是實則不然，取悅他人在心理學領域其實它是一種關于思維、認知、行為模式的美化，它很有可能會發展成一種對你自己影響深遠的心理問題。

“取悅癥”或者說“取悅他人綜合癥”它其實是另一種強迫癥或者說是上癮模式，在取悅他人的過程中，取悅者會被被取悅者的需要所控制，并習慣性的獲得允許。與此同時，一味取悅他人會給取悅者的生活帶來各種壓力和要求，而往往到最后這些壓力和需求不受取悅者的控制。

當一個人患有“取悅癥”時，他往往會將自己的自尊建立在為他人做了多少事，取悅別人多成功之上，然后從被取悅者那里得到一點點的愛與自我價值肯定，免得不被被取悅者拋棄或是拒絕。然而，在現實生活中，取悅者在照顧他人的需求時，往往是以犧牲自己的需求為代價。

為什么一般陷入操縱關系的人大多是好人？你的善良往往會被操縱者利用來達成他們的某種目的，而壞人本身邊界感很強，一般沒有利益和油水的事情，操縱者連機會都沒有。因此，在不聰明的情況下，好人未必有好報。

第二、總是需要被他人認可和接納的人。

對別人的認可和接納上癮的人，他們經常都要盡力避免自己被批評、拒絕和拋棄。一個經常取悅他人的人，他們總是覺得只要自己待人友善，很多時候甚至以犧牲自己的利益為代價，就能換來對方輕飄飄的一句許諾。當這種行為成為習慣，他就會就慢慢落入了情感操縱者的深層圈套。

在這樣的圈套中，操縱者只需做好簡單的兩步：一是給你你自己渴求的東西；二是威脅拿走你渴求的東西。所以，你看那些詐騙犯和毒販都是這么做的，你若是對別人的認可上癮，那么你就要永遠面對失去別人認可的心理恐懼。長此以往，你越是友善，保證對方的接納和認可，你就會越沒有安全感。

在電視劇《危險關系》中，不管是李長寧、簡蕾蕾還是顏聆他們共同的特點就是陷入一段糟糕的操縱性戀愛關系或是情感糾葛之中，而一旦她們有了害怕被拋棄的想法，就剛好讓情感操縱者找到了操縱她們情感的關鍵控制杠桿。

第三、有“情感恐懼癥”，害怕負面情緒的人。

在電視劇《危險關系》中，可以說顏聆就是這樣一個人，在羅梁害死她媽媽，還故意找碴時，顏聆的小心共情的溝通其實就說明她可能由于小時候原生家庭的關系，讓她變成了一個害怕沖突和躲避負面情緒的人。

這里的“情緒恐懼癥”指的是一些人對于負面情緒過度或者非理性的恐懼。具體來講，這些恐懼的范圍可能包括怒火、侵犯、敵意以及引起這種沖突的所有情緒與對抗。如果一個人有這方面的弱點，她就會愿意付出代價來避免怒氣、沖突與對抗。

在任何一段關系中，避免沖突恰恰說明你們在某些方面不合適，也意味著存在某種嚴重問題導致溝通不暢。當一個人害怕沖突，才是一段關系危險的方面。這里的危險是指你越想避免關系中的問題，它們就看起來越是可怕和難以控制，由于溝通不暢的負面沖突也會越來越多，當你的這種“情緒恐懼癥”越來越嚴重時，你就會乖乖屈服于對方的情感操縱，因為操縱者一般都是慣犯，他們在以往的經歷中已經屢試不爽。

第四、不懂的拒絕，缺乏魄力的人。

容易陷入情感操縱之中的人，一般都是“爛好人”。他們往往無法拒絕別人的要求或是請求，因為拒絕別人會讓他們覺得自己自私會是讓自己感到內疚，如果長期的不拒絕就會讓對方覺得你順從，從而變本加厲的實施操縱行為。

我們每個人在工作和生活中需要與人連接，但是如果你對關系不設限制或是邊界，就會很容易陷入別人的情感操縱圈套。畢竟，如果你學不會說“不”，任何人都只會按他們的意愿行事，這其實一點都不難。何況很多人遇到的是實戰經驗豐富的老騙子呢？你不被玩弄于股掌還能怎么樣呢？在AI時代，很多時候，你可能并不是輸在其他方面，而是在認知層面上栽跟頭。

那么很多人為什么不能說“不”呢？那是因為你不夠自信，沒有魄力。現在的很多小姑娘，你看到人家男的手上掛一腕表，開一豪車自己就眼睛犯瞎，腿打哆嗦，立馬就沒有自信了，對人家百依百順。殊不知，那萬一表是假的呢，豪車是租來的呢？銀行還欠著好幾億呢？即便是真富豪，你也沒必要瞬間就連人格都不存在了吧。當然，自信也需要一定自我鋪墊，很多人都不自信不光來自于物質的東西，主要還來自于價值觀的扭曲。因此，學會自信說“不”，是你增強自己對情感操縱者免疫的必要步驟。

第五、沒有自我的人。

現在的時代，人人都在強調“人設”，這也就意味著很多人深陷“湮滅的自我”之中。人們對于自己的身份、來自哪里、去往何處，自我感覺、自我滿足、擁有一個怎樣的價值觀和靈魂的認知是模糊的，不清楚的。

無數心理學案例證明，一個人越清楚自己是什么樣的人，就越能對自己的人生擁有掌控感，越是對自己的身份個性不明晰，就越有可能成為別人局中的棋子。

而一個人對于自己身份的意識與自我感知，往往根植于童年的經歷中，有些不好的經歷會阻礙自我健康的發展。這些東西可能來自于父母的負面反饋，也可能來自于他兒童時期其他人的負面反饋。

當你展現給別人一個個性模糊不清的自己時，其實你就是在邀請別人根據他們的需求和意念來塑造你和你的以后。這個在心理學中被稱為“羅夏現象”。

所謂羅夏墨跡測驗是這樣的，實驗中包含了一系列的卡片，每張卡片上都有模糊不清的墨跡，測試對象會被要求將他們當做畫來看。這項實驗的結論是：每個人都會將自己“需要”看到的東西投射到模糊不清的墨跡上去。

因此，一個身份個性不清，自我意識逐漸湮沒的人，是情感操縱者很好的獵物。而且隨著日積月累的情感操縱，這種操縱關系還會進一步削弱受害者的個性和身份。因此，這種人也很容易被情感操縱者盯上。

第六、自我依賴意識低的人。

一個人自我意識很低，就意味著他經常不相信自己的判斷與反應，需要被別人確認。有這種情況的人他的自我引導力往往會很差，自我依賴很低的人，他們總是傾向于詢問別人的意見和建議，而這種人一件事往往問了太多的人讓決策變得復雜。而且自我意識低的人他們還往往不相信自己有整合多方意見的這種能力，因此，只要有決策相關的事就會讓他們變得焦慮不安。

一般情況下，自尊心強的人都會更加信賴自己，所以在人際交往中他們更能按自己的意愿行事，而且越是信賴自己，他們的自尊心也越強。其實這個也很好理解，一個人如果不把自己當回事，他就很難在關系中獨立、自主，自我信賴。一個自我意識低的人，他們會處處依賴他人的判斷、意見和決策，也會給自己招來各種類型的情感操縱者。

第七、屬于外控制型的人。

控制點是一個心理學名詞，指的是你如何以及在何種程度上將事件發生（或未發生）的原因歸咎于自身。

外控制型的人普遍他們生活中發生的事，更多是由別人或外部因素引起，而非自己所能控制的。反之，內控型的人則相信，發生在他們生活中的事，主要是由自己控制的。

研究表明，內控型的人比外控型的人擁有更高的自尊，結果就是內控型的人不那么容易成為情感操縱者的獵物。

這里除了內控型和外控型之外，還有一個有趣的洞察，那就是個人效能高的人往往相信自己能夠掌控周圍的環境，擁有實現自己想法的能力。個人效能低的人則沒有這種掌控感。因此，如果你相信對于你的生活，其他人比你自己更有影響力，那么無疑這種人很容易成為情感操縱者的獵物。

此外，外控型的人還很容易與情緒病掛鉤，誠然，外控型與抑郁的聯系緊密是因為他們都建立在習得性無助上。習得性無助其實也是一種思維定式，換句話說，就是你認為有嚴重后果的負面之事終究會發生在你身上，而且你幾乎沒有任何辦法來影響或改變這些事。

因此，外控型的人更容易抑郁，屈服和放棄。更容易成為別人選擇情感操控的獵物對象。

綜上所述，人與人之間的最終差異就是認知與思維方式的差異以及心態的差異。情感操縱者最終爭奪的其實就是對于你人生的主導權。

當你陷入一段操縱關系中時，你其實是在不知不覺中與試圖控制你的人達成了共謀。你的每一次順從、屈服與讓步，都在滿足操縱者的愿望與意圖，都讓貶低自尊、人生虛無、情感腐蝕的惡性循環更加根深蒂固。

而這些關系很多時候往往還是你生命中最重要的關系，比如家庭、婚姻、朋友、同事、師生關系等。不管是有意還是無意，受害者的順從與妥協很顯然“獎勵”了這些情感操縱者，讓他們嘗到了“甜頭”，他們還會覺得自己的這種“付出”很有成就感，因而樂此不疲。