做個完全不留戀男女關系的人

聽起來像是一個超能力；

但是，甄嬛傳里不是唱過嗎？“古今癡男女，誰能過情關”。

我倒不是讓你剃度出家，也不是讓你把男人們拉進黑名單。

而是說，你啥時候對異性祛魅，不因為他們的淡然、敷衍，或直接、熱烈，而患得患失，輾轉難眠，那你基本上已經修煉成精了。

男女關系，其實就連當事人自己都說不清楚；

在我看來，它就是荷爾蒙上頭+濾鏡+一些好感+心理投射+相處后熟悉+依賴感的綜合。

有人會說，你肯定沒愛過，否則不會對男女關系這么輕描淡寫；

或者你肯定被狠狠傷害過，否則也不會告訴別人苦海無邊，回頭是岸。

都不是。

渴望愛情，對一個或幾個異性上頭，喜歡，是幾千年來寫進基因、腌進情緒里的“出廠設置”。

但我想，你可以先搞清楚，你留戀的不是本人，是“多巴胺過山車”。

現實中，極少有人真的喜歡本人，或者說，壓根不存在沒有條件的愛。

而多數我們嘴里的愛，都是附加了一個私人投射和介意的東西。

例如，男女互相思念，是愛情；

男女彼此看對眼，是愛情；

男女都克制，又忍不住靠近，是愛情；

男女在生死關頭沒松開對方的手，是愛情；

其實，這很難說的；

我覺得喜歡一個異性的最初心理，是喜歡上了對方帶給自己的刺激、爽感、故事感和體驗，而非本人；

神經科學告訴我們，男女關系中最讓人上癮的，不是那個異性本身，而是不確定性帶來的多巴胺波動。

他今天熱情，你分泌多巴胺；

他明天冷淡，你焦慮，催產素下降；

他后天又撲過來，你狂喜，多巴胺再次飆升。

一升一降之間，你的大腦被訓練成習慣了。

其實你沒有愛他，你愛的是我不確定他愛不愛我的互動猜謎游戲。

為什么曖昧期是最甜的？

原因就是不確定，那份朦朧感、拉扯感、若有似無，極易讓人上頭。

等到關系確定了，一切好的壞的，過去好奇的，全都暴露了，你習慣了刺激和浪漫，現在就需要更狗血的劇情來填滿內心。

這是你自己的情緒過山車。

你的“離不開”，只是“戒斷反應”。

在年輕時，你留戀的，只是社會認證，是有沒有人選自己。

大部分膚淺的人，把有戀人，有異性追，全然當成了自己有魅力的證明；

還反過來歧視那些內心自洽平和，不需要廉價的男女關系彰顯自身價值的人。

好像有個異性在身邊，就是自己成功的標志，就是自己正常和情商高的證明；

內心脆弱的人，只能著急忙慌的抓住一段關系，以此對抗整個社會的目光。

你留戀的，只是“被需要”的幻覺，而你上了癮；

很多男女為了留住對方，討好，迎合，倒貼，忍讓，拯救對方。

用拔高對方依賴自己的閾值，來證明自己的價值。

一旦這個人不需要他了，他就立即一副生無可戀，自戀破損的樣子。

你離不開一段關系，不是因為你愛他，而是因為離開他之后，你不知道自己是誰。

其實，任何選擇都有代價；

我認可智者不入愛河這句話。

完全不留戀男女關系，最大的代價是孤獨，最大的收獲是自由。

但這不可怕，因為真正理解你的人，可能一輩子都遇不到，無論你談多少次戀愛。

所以，不留戀男女關系，本質上是接受了一個事實：我的幸福，不需要通過另一個人的配合來實現。

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