一個女人的兩段婚外關系，她的內心時而沸騰，時而荒蕪。

傾訴｜小凈 來源：斷十六狼

昨晚我又失眠了，想了一夜，終于鼓足了勇氣，來說說我的故事，

我坐標甘肅，九歲那年，父母矛盾爆發，母親離家出走，父親每天在外飄蕩，我成為無人管教的孩子，東一天西一天的在鄰居家蹭飯。

記得有一天，我沒飯吃，偷了別人十塊錢，買了十二根雪糕，上吐下瀉，躺床上兩天。

后來父母和好，但還是經常吵鬧，家無寧日。我討厭這樣的家庭氛圍，上到高二就休學了，后來不甘心，又復學，參加高考，居然被幾所專科大學錄取。

上大學期間，我申請了貧困補助，同時每天做鐘點工，周六日大街上發傳單，然后也挺過來了。

然后我一直比較自卑，又敏感，在大學里喜歡過一個男生，但是相處下來，居然像是兄弟。我喜歡他，但只埋在心里那種，一堅持就是五年。

22歲的時候，我開始期待認真談一場戀愛，但是又恐慌男人走進自己的生命，糾結而抑郁。擰巴的時候，我老公出現了。

我不知道我要找一個什么樣的人，但我就認定了他。

母親是不同意的，因為他家離得挺遠，條件也普通。然后我因為上學戶口在學校一直飄著，一狠心，我跟他偷偷領了結婚證。

之后經過漫長的兩年，我說服了母親，搞好了婆媳關系，生下一女，我的家庭地位也尚可。

在孩子3歲時，發生了一件很特別的事。

那時候我和老公一起開店，忘了因為什么事，我老公生氣了，扔下店就走了，當時店里一攤的事，還有幾個客戶。

我憋著一口氣，處理完這些事情后，沒法再回家，一晚上在店里。期間老公沒有聯系我，也沒來店里找我。

這天晚上，之前提到的那幾個客戶中的其中一個L，添加我微信。我一賭氣就通過了，然后聊的內容也比較出格。他說欣賞我很久了。

在生氣的時候得到另一個男人的恭維，而且我有一個奇葩嗜好，喜歡字寫得好的男人，因為之前接觸過，所以對L的字有所了解，是那種我如何練都練不好的境界。所以，一晚上在微信上聊出了相見恨晚的感覺。

第二天，老公回到家，拒不認錯，然后兩人鬧到了離婚的地步，一起去離婚的路上，彼此內心都想起了對方的好，然后在民政局門口，他給我服軟了。我們和好了。

我下了決心不在理L，可他時而糾纏，時而深情，想斷卻斷不了。

大概半年左右，開始聊到性，然后他給我講一些女性的高C之類的話題。對比之下，我覺得我沒有體驗過，于是在好奇心的驅使下，我們見了面，并且越過了那一步。

確實是有不同的體驗。有一段時間，甚至可以說我已經上癮。欲罷不能，理智拒絕，身體期待。

婚外情持續半年左右，被老公發現了，他是從我手機上發現的。

然后看著老公憔悴的樣子，我忽然心疼了，我們敞開心扉談了一次，我告訴他前因后果，他原諒了我。我把L拉黑。不再聯系。

后來L又通過其他手機號、微信號，不停地騷擾我，有時候表白，有時候咒罵，有時候說要離婚娶我。我嚇得一概不回。

L比我大8歲，二十多歲的我看著一個三十多歲的男人每天對我表白，咒罵，時而深情，時而無情，我感覺既幼稚又可笑。

我始終靜靜地看著對方表演，不予理會。

三年左右，對方終于不再騷擾我。

后來平靜了兩年。

有一次工作的時候，不知道怎么誤開了我的位置，然后就看到有幾個男的加我，是附近的人。我趕緊把位置關了，然后猶豫了一下，還是添加了三個人。其中兩個見我無意閑聊，就不發消息了；另一個Y，看到我頭像朋友圈全是孩子，就以孩子為切入口找我聊，話題還挺多，就偶爾不咸不淡的聊著。

這樣聊了半年，僅僅知道對方的工作，沒發過照片，沒視頻過，卻聊出點知音的感覺。

然后約著一起吃了個飯。感覺也挺舒服，沒有出格的聊天內容，甚至不涉及對方家庭，隱私，就是開放性的聊人生之類的大話題。

對彼此的了解多了起來。且長相是我喜歡的一款，就是那個我喜歡了五年才因為自卑放棄的那種。

而且很君子，始終文質彬彬。沒有撩撥的話題，沒有非禮的動作，像朋友一樣保持了兩年。

我童年的經歷，也在逐漸的自愈。我熱愛生活，努力生活，甚至自信起來了。小時候我覺得自己丑，因為我的眼型是細長且向上斜的，同學們經常笑話我是狐貍眼，我媽媽也總是開玩笑說我眼睛小，然后在我幼小的心里就覺得自己為什么不是大雙眼，然后認為自己長得丑。

可是這些年的經歷，讓我開始研究自己的長相，竟然發現我是丹鳳眼，結合現在的輿論導向，什么高級臉，高級眼的，反而徹底治愈了童年因為長相帶來的自卑。

人自信起來，我覺得自己的狀態也越來越好了。回想起結婚前的人生，感覺像上輩子那么久遠。我覺得通過努力我們已經有車有房，孩子聽話，略有存款，我很滿意自己的生活狀態。

而且我深愛自己的老公。

我老公體貼，溫暖，包容，寵我。要說缺點，就是我婚前看好他的老實，可靠，在婚后也會讓我感覺到一絲無趣。

后來和Y聊天，頂著我喜歡的那種長相，又有長達兩年多的君子形象，讓我對他無法不欣賞。

我們一直到現在也沒有突破最后一步，但是擁抱、接吻、撫摸之類的都發生過了。而這些在我老公那兒是沒有的。

說我尋找也好，補償也罷，我就是欲罷不能了，偷偷享受著另一個男人帶給我的精神上的刺激。

我內心糾結，一方面我確定我是喜歡Y的，另一方面我更確定我愛我老公。我不知道別人會不會也可以同時心里放著兩個人，但是我就是這樣糾結的。

Y也比我大八歲，我不知道是不是因為童年的經歷，讓我覺得年齡大點更有安全感，或者是我缺失的父愛還在隱隱作祟。

可是有一次和Y在親吻激情的時刻，他突然飚了一句臟話，后來又在接一個電話時表現出粗俗的一面，我感覺突然被一盆冷水澆滅了我對他的所有好感。原來我一直活在自己的幻想里。

我感覺我喜歡的是幻想的人和幻想的感情。我感覺我自己的思想游離出體外遠距離地觀摩自己，我不確定我現在的生活是不是也是一場幻覺。

我及時抽離出來，繼續看Y丑態百出。

我覺得自己又可悲又可笑。

我覺得我被分離出兩個人，一個頂著身體每天扮演著熱愛生活的好妻子好媽媽，一個游離在時空之外，嘲笑自己，鄙夷自己。

我覺得自己根本就是渣，我的內心時而沸騰，時而荒蕪。

我用力的生活，想讓靈魂融入身體，但是又有一種融入不進去的無力感。

我不知道我現在的狀態怎么了，目前來看，我家庭運轉一切正常，但是我知道我心里不正常，不知道這算不算變態。

婚外情什么的已經遠離我的生活，而且我也沒有心情再去沾惹，但是我卻像迷路的孩子，找不到回去的路和將要到達的地方。求狼指點迷津吧。

作者回復：

我愿意與所有童年不幸的人共情，畢竟我的童年也難言幸福，我們很多人的童年都難言幸福。

但是童年不幸，不能成為成年找補的理由。我們不能因為誰的童年缺愛，就默認他（她）防御婚外情的能力低下是一件很正常的事，也不能因為她的婚外情對象有一點父（母）親的影子就跟著煽情，賦予它合理性。

這世界上，沒有誰的人生是完美的，也沒有誰的童年是完美的。王思聰的童年完美嗎，不，也缺，他家里那么有錢，父愛母愛那么豪橫，按照缺什么補什么的邏輯，他應該對質樸的情感充滿渴望，長大后應該對村姑情有獨鐘。可他沒有，他依然拼在大都市，依然喜歡最潮的姑娘，模特，明星，網紅。

童年幸福的人在努力，童年不幸的人沒理由太過矯情。

婚外情能治愈與生俱來的自卑？從心理邏輯而言，或許能。一直對自己的容貌不自信，覺得自己丑，突然有一天，發現除了自己的老公，還有別的男人贊美我，對我獻殷勤，于是關于丑的認知被否決了，自信了。

但是，婚外情肯定不是什么值得追捧的藥。以為它是一劑完美良藥，確實是幻覺。幻滅兩次不算多，再給N次機會也會幻滅。

因為世上沒有完美的情感，自然也不會有完美的婚外情。

如果一定要覺得它是藥，請相信是藥三分毒。就像以身試藥的小凈一樣，它雖然治愈了她容貌上的丑，但是心理上的丑感又冒了出來，她覺得自己很渣。

做一個明媚的人，相信能被婚外情治愈的所有情結都可以被婚內情（孩子、侶伴、其他家人等）治愈。

作者簡介：斷十六狼，專業修補人性漏洞，深度解析情感困局。本號微毒，不是生活的必需品，卻值得你一品再品。原創公眾號：斷十六狼(ID：duanshiliulang)，歡迎關注。