福建
這是一種自我覺知的未完成態。
hi，我是貓。
不是沒有覺察到這段關系會有問題，而是潛意識里，那種成長過程中的熟悉感，遠遠比幸福感的陌生更讓人有安全感，雖然這份安全感并非是一種成熟的安全，但精準匹配了創傷熟悉。
它勾起了你過去的劇情，復刻了你從小到大的相處模式，不管是忽冷忽熱，若即若離，還是不夠真誠，需要你拼命討好，患得患失。
把熟悉等同于安全是每一個被長期忽視、不安、自卑、被拋棄、被控制、反復失望人會有的的創傷認同，這種創傷會讓你產生很強烈的情緒鉤子，造成你對成熟兩性模式里面，平淡的溫柔、穩定的偏愛、輕松、互相尊重的相處模式是沒什么波動的，這些幾乎激不起你的任何波瀾。
反而是那個讓你痛，虐你，忽遠忽近、讓你焦慮、委屈、不甘心，拼命想要證明自己有被愛資格，掉進被愛敘事的人，你難以割舍，每一次刺痛，都帶來很強烈的情緒沖擊。
所以很多人的恨海情天，情執，對一個人的過分上頭，本質上并非是所謂的宿命，或者靈魂伴侶，更多的還是兩個人的創傷互相匹配，你激活了我的熟悉劇情，我激活了你的熟悉劇情，相愛相殺。
這種對熟悉劇情的迷戀，不一定是愛這個人，而是想要“改寫舊劇本”，小時候沒有得到的偏愛、理解、堅定、溫柔，你寄希望于這個人身上補回來。
被創傷激活的那些熟悉感，希望能通過征服、感化、等待、付出，去修復。
所以你愛上的從來不是一個獨立客體，而是借由他人照見的那個自己，那個困在過去自我價值感低，不配得感很重的自己。
認為只有需要掙扎、痛苦、付出、被消耗的關系才符合自我認知，一旦遇到真正健康、真誠、安穩的人，潛意識里面冒出來的更多反而是不安、疏離、覺得無聊，沒有新鮮感。
為什么很多人都有戀痛情結？就是他們沒有在一段完整的關系中體驗過平靜，互為個體，尊重的敘事，執著于對自己舊傷口的復刻，把熟悉的痛苦當成舒適區，認為只有那樣才配得上自己，只有虐戀情深，才證明愛得夠真。
而對方越傷害你，越冷漠，你越容易陷入這種劇情中。
走出這種創傷吸引的本質是看見自己，意識到關系并非只有你認知范圍內的那一種，而人與人之間真正成熟的關系是，讓你放松、安心、自信地做自己，不是焦慮更多，自我懷疑更多，產生很多感悟更多的那種，而是不拉扯，不懷疑，欣賞自己，也看對方山還是山的程度。
愛上自己的傷口是自我覺知的一部分，因為你會很清楚地意識到，匱乏是過去，你的很多激烈的反應都是過去穿越到現在的一種代償。
所以每一段都痛，每一次都放不下。
療愈這份戀痛最有效的方式就是回到自我身上，奪回掌控感，不被傷口反復地潰爛而擊垮，你可以讓自己先回到平靜上。
畢竟在得到成熟的愛之前，平靜更重要，先一步步建立起自己的秩序來，你終其一生最重要的不是抓住某個人，或者反復撕開某段傷口咀嚼，而是找到那個更獨立、更清醒、更有底氣的自己，好好地愛護自己，看見自己，擁抱自己。
傷口會愈合，但你需要給它機會，也給自己機會。
End.
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