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離婚后的這一年,我其實活得很矛盾。我用離婚懲罰了前妻,這個曾經讓我喘不過氣的女人。反復起訴后終于離婚,我幾乎是帶著一種解脫的快感——你管了我9年,我終于自由了!
3個孩子全跟她,房貸我還,房子她住,撫養費按月打。在外人看來,我算是個負責任的男人了。我很享受這種“給了你體面生活卻又把你推開”的感覺。
母親對我的再婚很上心,她是強勢了一輩子的人,前妻就是她看不慣的。這時候,我小時候鄰居家的妹妹出現了,母親很滿意,她很溫順,母親說她一直看好。現在也40歲了。未婚。
剛開始感覺挺好。她比較順著我,不像前妻那樣歇斯底里地管著我。相處起來也比較簡單。
但問題很快就來了。她開始介意我頻繁去前妻那邊看孩子。我說那是孩子,我能不去嗎?她嘴上不說,但那種試探、那種隱隱的不滿,我太熟悉了。前妻當年也是這樣開始的——先是“你怎么又去你媽那邊”,然后是“你工資卡能不能交給我”,再然后是“你周末能不能別出去應酬”。一步一步,一寸一寸,把我的空間蠶食殆盡。
而且她又開始逼問我,什么時候結婚,什么時候要孩子,她年齡也大了,耽誤不起。我突然有一種窒息的難受。
我說我們分手吧,我對你不公平,我擔心你受委屈。她哭了。
這話半真半假。真的那一半是我確實不想讓她受委屈,假的那一半是我更不想讓自己再回到那個被管束的牢籠里。原來她的溫順都是假的。當然,我不愛她也是真的。
我43歲,現在只想輕松地活著——有人陪就陪,沒人陪就自己待著,孩子那邊我想去就去,前妻也一直在等我。她如果表現不好,我可以隨時收回撫養費,我給到的,比法院判決的多的多了,我也不用把所有的錢都交給她管著。
你可以說我自私,我既想要一個女人的陪伴和溫暖,又不想要她的管束和規則。我既想懲罰前妻讓她知道離開我過不好,又想暗戳戳的找個戀人,又維持了一個負責任的好男人形象。
但是很多時候我又覺得孤獨。我被我媽管了40年,好不容易逃到前妻那里,又被她管了9年,我又想被人管著,又怕被人管著。我現在聽到“你應該”三個字就想摔門。可我又不能不找,一個人太孤獨了。
我活成了一個既要又要的矛盾體。你們把我罵清醒點吧。我也不知道該怎么辦。
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