父母離婚，沒被母親帶走的那個孩子被毀了

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父母離婚，沒被母親帶走的那個孩子被毀了

作者●晏凌羊

01

我一個女性朋友，生了一對雙胞胎，還是龍鳳胎。

不是做試管生的，夫妻倆祖上也沒有生雙胞胎的先例。

這是很幸運的。

但是，很不幸，這對龍鳳胎沒能投個好胎。確切說，是沒能找個好父親。

男方非常花心，在她懷孕期間就各種出去亂搞，艷遇不斷也斷不了，兩人只能離了婚。

離婚的時候，她也想把兩個孩子都帶走，但男方不同意，尤其不能同意帶走兒子，因為兒子對他們家來說是“后”。

雙方只能一人帶走一個孩子，彼此不再給對方帶走的孩子付撫養費。

沒辦法，她只能把女兒帶在身邊撫養......她的父母緣很淺，母親早早去世，父親另外組建了家庭，現在也老了，基本上幫不上她什么忙。

離婚后，她又要忙工作，又要照顧孩子，分身乏術，自顧不暇，自然也就沒辦法分出更多的時間、精力給分給前夫的兒子。

而她前夫呢，離婚后也只顧自己風流快活，對兒子也不是特別負責任，只丟給孩子的爺爺奶奶照看。

爺爺奶奶自然是向著自家兒子的，總是在孫子面前說她壞話。

兒子年紀小，也沒有太強的思辨能力，被洗腦得挺成功，對“拋棄自己的媽媽”充滿怨恨。

這真是一個充滿遺憾和哀傷的故事。

她帶走了女兒，不是因為她不愛兒子，而是因為她帶不走。

她父母緣淺，沒人幫忙，一個人要工作要養孩子，分身乏術。

她不是不想管，是實在管不了。

在這個故事里，犯錯的明明是那個花心、不負責任的男人，但最終承擔后果的，卻是兩個最無辜的人：

一個是媽媽，她被迫成為“拋棄兒子”的“狠心母親”；

一個是兒子，他被當作那個家庭的“后”強行留下，卻被塞給爺爺奶奶，活成一個怨恨母親的工具。

那個真正該被指責的人呢？他完美隱身了。

甚至可能在新的場合里，他還能指責前妻拋夫棄子。

而故事中的男孩子，因為性別是男，反而得到的是一個更不幸的童年。

外人可能覺得：兒子被留下來了，繼承了姓氏，是家里要的“后”，好像他“贏”了。

但事實是，他得到的只是一個被算計過的位置，而不是一份真正被愛的童年。

他被留在那個家庭里，不是因為他被珍視，而是因為他有“工具價值”。

他被爺爺奶奶當槍使，去怨恨那個其實想帶走他卻沒能做到的媽媽。

他被剝奪了母愛，又被灌輸仇恨，長大了之后要怎么消化這一切？

02

小時候，住我家西邊的男鄰居是個賭棍，妻子跟他生了兩個女兒，但因為他賭博，妻子跟她兩離兩合，“合”的原因是舍不得法院判給他的大女兒。

每一次，她都因為受不了男方賭博而離開，但每一次，都因為舍不下大女兒而回來繼續跟他過。

但后來她還是忍受不了了，帶著法院判給自己的小女兒遠走高飛。

大女兒跟著賭棍爹，肯定是沒啥好日子過的，也因此非常怨恨自己的媽媽，恨她當初為啥不帶著自己走。

但說實話，一個農村女性，帶著一個女兒回娘家，本身就要受盡白眼，何況是兩個？她不是不想，是沒有能力。

在娘家受了幾年白眼后，她帶著小女兒出去打工，后來認識了一個離異男，兩人再婚。

自始至終，不管日子過得多艱難，都沒有讓小女兒輟學。

后來她找的這個離異男倒是相對比較靠譜，幫著她供養小女兒讀書，小女兒上了大學，找了好工作，嫁了好人家，現在有出息了，給親媽和繼父買房。

而那邊，大女兒的日子就過得有點兵荒馬亂。

賭棍爹沒錢供養大女兒讀書，大女兒早早就輟學了。

賭棍爹找了好幾個但都沒成，后來找了一個比較能干的繼母，但繼母后來去世，他只能找大女兒養老。

但因為大女兒沒有很高的學歷，發展得遠不如小女兒好。

她小的時候，總覺得媽媽偏心，媽媽只帶走了妹妹但不要她。

可她不知道的是，媽媽每一次回來，都是因為她——媽媽不是回來找那個賭棍的，是回來看她的。

媽媽兩離兩合，每一次“合”都是為了能離她近一點，能看著她長大。但最后媽媽還是走了，不是不想帶她，是真的帶不動。

一個農村女人，離婚后帶著兩個女兒回娘家，那日子比在外面還難熬。

白眼、閑話、擠兌，甚至被掃地出門。

她只能帶走一個，因為只養得起一個。

她選了小的，不是因為不愛大的，是因為小的更小，更需要媽媽在身邊

我舅舅和舅媽離婚，不也是這樣嗎？表弟是男的，判給我那個人渣舅舅。表妹判給舅媽，舅媽不管多困難，都要全力托舉表妹上學。

而我那個人渣舅舅，只把表弟當成折磨我舅媽的工具，導致舅媽被迫與表弟斷聯，直到我舅舅死了，才把兒子接到身邊照顧，那那時候表弟也大了，也沒讀幾年書，發展得很不好。

那些年，舅媽不是不想管，是管不了，可舅舅死得不夠及時，她在接兒子到身邊的時候，什么都晚了。

兒子跟母親也有了很大的隔閡，母子倆關系好不了。

人到了中年，我也在感慨：都是父親不做人，但父母離婚時到底是跟爹還是跟媽，會造就截然不同的命運。

如果整個社會大環境對離異母親的權益保障多一點，那個被迫被母親放棄的孩子，原本可以過得更好的。

如果媽媽有地方住，如果有法律援助，如果有低保或者助學政策，如果離異的女人不用回娘家受白眼，如果她能租得起房子、找得到工作、供得起兩個孩子讀書—— 那她根本不需要做那個“選一個留下”的決定。

但現實是，媽媽們往往只能帶走一個。不是不愛另一個，是實在沒有那個能力。 而那些被留下的孩子，他們不知道這些。

他們只知道媽媽走了，媽媽沒帶我。他們恨了媽媽一輩子，恨得理直氣壯，恨到連那個真正該恨的人是誰都忘了。

03

這世界上，也許真的存在各式各樣的緣分。

夫妻之間，父母與子女之間，朋友之間，莫不如此。

我們真的只能活在緣分里，沒辦法一直活在關系里。

關系”是一個框架，是兩個人之間那個“應該”怎么樣的外殼。

它靠承諾、責任、血緣、法律來維系。

關系是固定的，是有邊界的，是“無論發生什么，我們都應該在一起”的那個約定。

婚姻是關系，血緣是關系，甚至友情到一定程度，也會被套上一個關系框架。

而“緣分”是一種流動，是兩個人之間那個“實際”怎么樣的內核。

它靠的是當下這一刻的真心、默契、互相理解。

緣分是變化的，是可以來也可以走的，是“這一刻我們在一起，那就好好在一起”的那種自然。

夫妻有夫妻的關系，但不一定有夫妻的緣分。

父母子女之間有血緣的關系，但不一定有親情的緣分。

朋友之間，可能很久不聯系，但一見面還是親，那是緣分還在；也可能天天見面，卻各懷心事，那是緣分盡了。

關系可以被維持，哪怕已經空了。

兩個人可以繼續住在一個屋檐下，分房睡，不說話，但仍然是“夫妻關系”。

父母可以繼續給孩子打錢，但從來不談心，但仍然是“親子關系”。

關系只要不撕破，就能一直掛在那里，像一張過了期的合同。

但緣分騙不了人。

緣分在的時候，不說話也是舒服的。

緣分不在了，再怎么努力維持那個“關系”的殼，里面也是空的。

關系是可以被制造出來的（結婚證、血緣、法律協議），但緣分是求不來的。如果緣分不在，硬撐著那個關系的殼，最后消耗的是自己。

所以，不要被“關系”綁架了，隨緣吧。

如果緣分在，那就好好珍惜。

如果緣分盡了，那就接受那個殼的破碎，不必硬撐。

如果緣分被剪斷了，那就別再往一個空杯子里倒水。

不強求，不挽留，不自我綁架。

有緣就好好走一段，緣盡就揮手道別。

不是所有的關系都值得死守，緣薄、緣盡了，就這樣吧。

作者簡介：晏凌羊，女，80后，中國作協會員，2001年云南省麗江市高考文科狀元。著有暢銷書《離婚七年》《所有的逆襲，都是有備而來》《公文寫作》等暢銷書十幾部以及兒童繪本《媽媽家，爸爸家》。出生于云南麗江，現居廣州。有血有肉，有淚有笑，有錯有對，期待與您共成長。 首發公眾號： 晏凌羊| ID： qiushan08。