養(yǎng)育一個有主見的孩子，請經(jīng)常這樣對他說

文/婷媽

前幾天在餐廳，看到隔壁桌一對母子。

小男孩七八歲模樣，拿著菜單翻來翻去，半天拿不定主意。媽媽等得有點(diǎn)著急，指了指菜單上的圖片：“就這個吧，看著不錯，大家都愛吃。”

小男孩搖搖頭：“可是我想吃那個辣的。”

“辣的傷胃，你吃不了。”

“那……那我想試試那個沒吃過的。”

“試什么試，點(diǎn)好了就別變了，就這個吧。”媽媽直接替他把菜點(diǎn)了。

小男孩低下頭，不再說話。

這一幕太熟悉了。熟悉到我好像看見了許多孩子的童年——他們每一次的選擇，都被更“正確”的選擇替代；每一次的主見，都在“為你好”里慢慢磨平。

而我們明明都希望，孩子長大后有主見、不盲從、能為自己的人生做主。卻忘了，主見這東西，不是長大那天突然從天上掉下來的。它是在一天天、一件件小事里，被允許、被鼓勵、被肯定出來的。

想養(yǎng)出一個有主見的孩子，不妨經(jīng)常把這幾句話掛在嘴邊。

1、“這件事，你怎么看？”

有主見的第一步，是敢于有自己的看法。

可很多孩子，從小就被剝奪了“看法”。大人討論事情，孩子在旁邊聽著就好；家里做決定，孩子不需要參與；甚至關(guān)于他自己的事，也往往是大人說了算。

久而久之，孩子就習(xí)慣了閉嘴。反正說了也沒用，反正大人總有道理。

其實，哪怕是很小的事，也可以問問孩子：周末去哪里玩，你怎么看？晚飯吃什么，你怎么想？弟弟搶你玩具了，你覺得該怎么解決？

不一定采納他的意見，但讓他知道：你的想法是有價值的，爸爸媽媽愿意聽。

當(dāng)一個孩子從小被允許“有自己的看法”，他長大后才不會人云亦云，不會別人說什么就信什么。

2、“你可以選，也要承擔(dān)后果。”

很多父母不敢給孩子選擇權(quán)，是怕孩子選錯。

選錯了衣服穿太少，感冒了怎么辦？選錯了興趣班浪費(fèi)錢，三分鐘熱度怎么辦？

可恰恰是“選錯”，才是學(xué)會選擇的最好老師。

我有個朋友，兒子小時候非要冬天穿短袖去幼兒園。她沒攔著，只是提醒了一句：“可能會冷哦，你可以試試，但冷了就只能忍著，下午才能換。”

結(jié)果兒子出門五分鐘就凍得往回跑，從此以后看天氣預(yù)報比誰都認(rèn)真。

讓孩子在安全范圍內(nèi)試錯，付出一點(diǎn)小小的代價，比說一百遍“我告訴你這樣不行”都有用。

選錯了，沒關(guān)系。下次就知道怎么選了。這才是主見生長的過程。

3、“你不必人人都喜歡。”

很多沒主見的孩子，其實是太在意別人的看法。

不敢說不，不敢拒絕，不敢堅持自己，因為害怕被討厭、被孤立、被說“不合群”。

可如果從小就被灌輸“你要乖”“你要聽話”“你要讓著別人”，孩子就會慢慢把“討好別人”當(dāng)成生存法則。

所以，當(dāng)他回來說“同學(xué)笑我的書包舊”時，別急著說“那媽媽給你買個新的”。可以抱抱他，問一句：“你自己喜歡這個書包嗎？你覺得它夠用嗎？”

讓他明白：別人的眼光是別人的事，你自己的感受才最重要。

做一個有主見的人，不是要故意跟人作對，而是敢于在人群中，站成自己的姿勢。

4、“沒關(guān)系，這次聽你的。”

這句話最有力量。

不是敷衍的“隨便你”，也不是帶著威脅的“你自己選的，別后悔”。而是認(rèn)真的、篤定的、帶著信任的一句——

“沒關(guān)系，這次聽你的。”

當(dāng)孩子感受到這句話的分量，他會慢慢學(xué)會慎重地做決定，因為知道這是自己的事；他也會慢慢學(xué)會為自己的決定負(fù)責(zé)，因為沒有人替他兜底。

更重要的是，他會知道：在這個世界上，有人真的信任他，愿意把選擇權(quán)交到他手上。

吃完飯，鄰桌的小男孩跟著媽媽走了。

他大概已經(jīng)不記得，自己剛才想吃的那道菜是什么味道。也可能已經(jīng)不記得，自己剛才有沒有過想說的話。

我只是忍不住想，如果那一刻，媽媽能問一句“那你跟媽媽說說，為什么想嘗那個呀”，或者笑著說一句“好，那這次聽你的，咱們試試看”——孩子眼里會不會多點(diǎn)亮光？

孩子的主見不是教出來的，是長出來的。

在每一次被傾聽里，在每一次被允許里，在每一次被信任里，它慢慢生根、發(fā)芽，最后長成一個孩子站在世界面前的底氣。

而我們要做的，就是在那些細(xì)碎的時刻，把那幾句有力量的話，輕輕地說給他聽。

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我是@婷媽alan，國家認(rèn)證育嬰師、家庭教育講師，致力于小故事中分享育兒經(jīng)驗，歡迎關(guān)注我，一起陪伴孩子成長。