娃沒考好，我就怪卷子出得不好

文 | 十三姐

群里有個媽媽說，放寒假時她家娃生病了，她當(dāng)時對天祈禱說孩子只要身心健康就行，學(xué)習(xí)啊作業(yè)啊考試啊啥的都不重要。

然后娃病好了，開學(xué)還沒兩周，她已經(jīng)因?yàn)橥薜男y驗(yàn)沒考好而失眠三次，訓(xùn)娃五次，跟老公吵架七次。

不談學(xué)習(xí)是慈母，一看分?jǐn)?shù)就是母老虎。

不談學(xué)習(xí)天天歲月靜好，一提分?jǐn)?shù)全家雞飛狗跳。

她問我怎么辦，我說你要想解決你娃的學(xué)習(xí)，得先解決你自己的緊繃。

我兒子剛進(jìn)初中的第一次“摸底”考試，語文和數(shù)學(xué)都在及格線邊緣，看到成績那天我也愣是失眠到凌晨。

等我回過神來，仿佛已經(jīng)替他把人生后三十年的悲劇編排得明明白白，比莎士比亞還能編。

沒錯，我也有過緊繃的時候，畢竟大家都是第一次當(dāng)媽。

中年老母親的腦子擅長緊繃，以前有個媽跟我說，連“老師在家長群里發(fā)表揚(yáng)名單和批評名單”都能成為她的每日壓力源。

她能把“今天老師沒表揚(yáng)”翻譯成“孩子沒好好學(xué)”，把“作業(yè)錯了兩道”理解成“學(xué)習(xí)習(xí)慣徹底完蛋”。

很多家長不是在過日子，是在過日子里的每一個最壞可能。

好在我在此之前沒有過什么緊繃的經(jīng)驗(yàn)，突然來那么一出，我也不知道該干嘛，于是就跟娃聊了幾句。我先問他你為啥能錯這么多題，他說因?yàn)槔蠋煕]教過。

我也是大條得有些過分了，一聽這個瞬間松了一口氣——這次考得不好又不是我兒子的問題，我焦慮什么？這種摸底嘛，摸完頂多就知道誰已經(jīng)提前學(xué)過了，誰沒有。那這分?jǐn)?shù)也就不用太當(dāng)回事吧......

那么當(dāng)務(wù)之急倒不是關(guān)注分?jǐn)?shù)了，而是關(guān)注我兒子對這個分?jǐn)?shù)的看法。萬一他對這個不用太當(dāng)回事的分?jǐn)?shù)太當(dāng)回事了，倒是打擊了他的自信，反而要真的不好了。

我立馬跟娃說：沒事，卷子出得不好。

你見過哪個媽和我一樣，娃沒考好，竟然跟娃說都怪卷子出得不好。

但事實(shí)證明，這來得早不如來得巧的松弛感，拯救了我也拯救了我娃。

本來差點(diǎn)把“所有最壞的未來”想個遍，后來我變了，我開始只關(guān)注當(dāng)下要做什么。

帶娃的過程，要解決的是每一個出現(xiàn)的小問題本身，而不是解決孩子。

經(jīng)過種種驗(yàn)證，我得出了結(jié)論，父母不過度緊繃很重要，就算不能馬上提升孩子學(xué)習(xí)，至少可以給自己和孩子帶來無窮的潛力。如果我很焦慮，還喜歡控制，那么最后只會把全家炸得血肉模糊。

學(xué)霸肯定不是被緊繃著的父母時時刻刻盯出來的。

很多人之所以不能控制自己要緊盯著孩子，把自己也弄得緊張兮兮，是因?yàn)橐稽c(diǎn)都接受不了試錯和繞路，恨不得每一步都是完美。

松弛感不是天生的，是算清楚賬之后的選擇。

你把精力花在哪里，焦慮就長在哪里。

你天天盯著娃的成績，他就永遠(yuǎn)有個需要被糾正的毛病。

你天天替娃操心，他就永遠(yuǎn)學(xué)不會自己操心。

更諷刺的是，那些你們戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢盯出來的東西——比如專心看書、按時完成作業(yè)——一旦你不盯，立刻打回原形。

這說明什么？說明你們這些年的努力，只是在你眼皮底下有效。

你不是在培養(yǎng)孩子的習(xí)慣，你是在給他當(dāng)人形鬧鐘、人形監(jiān)控、人形拐杖。

我兒子早就會自己安排時間了，因?yàn)闆]人替他安排。

他小學(xué)還沒畢業(yè)就會自己收拾爛攤子了，因?yàn)闆]人替他收拾。

他從初中到高中經(jīng)歷了很多起落挫敗，早就會自己面對失敗了，因?yàn)闆]人替他擋住。

他也不會因?yàn)榍榫w焦慮影響到學(xué)習(xí)，因?yàn)榧依锞蜎]有焦慮的氛圍。

你看，這才是真相：你越緊繃，孩子越弱；你越松弛，孩子越強(qiáng)。

肯定有人又要犟了，說什么“孩子和孩子不一樣，你家孩子自覺自律，你當(dāng)然可以不緊繃，我家孩子不自覺，不盯著他就完了。”

你看看你，到現(xiàn)在還不知道為啥你家孩子不自覺不自律？

孩子的自尊、自我管理、自我責(zé)任感，這三樣最重要的東西，都在你的不放心和高強(qiáng)度插手中被磨滅了，轉(zhuǎn)過身來你又怪人家不合你意？

你又要事事緊盯，一點(diǎn)風(fēng)吹草動都吹胡子瞪眼，又要人家獨(dú)立自強(qiáng)，凡事都做到讓你滿意？

當(dāng)然，松弛不是躺平，抓大放小才是真功夫。

大就是健康、品格、興趣、閱讀習(xí)慣、自我要求。

小就是今天作業(yè)寫得慢了、字寫得不工整了、上廁所時間有點(diǎn)長了。

能抓大的父母，都不可能非常緊繃的。而緊繃的父母，多數(shù)都很擅長抓小。

有的人知道自己啰嗦，就是戒不掉，因?yàn)樘焯炀o繃著，緊繃的情緒會造成語言控制失調(diào)的。

讓我告訴你一句箴言——少說話可以減少親子間80%的矛盾，提升孩子100%自主力。

剛開始閉嘴，確實(shí)有點(diǎn)難受，有戒斷期。

畢竟這是寫在老母親基因里的本能——不放心、愛操心、瞎琢磨、忍不住干涉和多嘴。

但我學(xué)會了問自己一個問題：這個擔(dān)心，是在解決問題，還是在制造問題？如果只是讓我自己難受、讓孩子緊張，那就先閉嘴，讓時間自然流動一陣子再說，這就是很好的一種松弛表現(xiàn)。

養(yǎng)孩子這事，真有點(diǎn)像放風(fēng)箏。

那些真正飛得高的風(fēng)箏，都不是被繩子拽上去的，是風(fēng)托起來的。

所以，別把自己活成一個警報(bào)器，時刻緊繃，時刻待命，那不是養(yǎng)娃，那是互相折磨，還給孩子做了一個很差的示范，好像當(dāng)父母是個特別難受的活兒。

你松弛一點(diǎn)，天塌不下來；你不松弛，倒是每天都在給自己塌天。

孩子需要的不是一個24小時盤旋頭頂?shù)闹鄙龣C(jī)，而一個該吃吃該睡睡、不用情緒處理問題、偶爾還能講個冷笑話的媽。

智商和努力決定孩子的下限

父母養(yǎng)育水平?jīng)Q定孩子的上限

十三姐

魔都高影響力KOL

公眾號「格十三」「十三姐夫」

著有《了不起的中年婦女》《了不起的中國媽媽》《帶夫修行》

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