一個孩子長不大的根源：長期失權

你有沒有發(fā)現一個現象，有些孩子總是看起來比同齡人更怯懦、更膽小。

在學校里沒有自我，總是喜歡討好老師、同學。

在外面遇到事情從不自己拿主意，顯得優(yōu)柔寡斷，沒有主見。

我以前以為這是天生的“性格軟”，后來發(fā)現這背后其實隱藏著深刻的教育伏筆：孩子長不大的根源，其實是長期失權。

長期失權的孩子

正在被偷走“成年力”

前幾天，親眼見證了一場母女之間的大戰(zhàn)。

事情是這樣的。

12歲的侄女朵朵，把自己的微信頭像換成了她和男明星的AI合照，結果引發(fā)了我嫂子的不滿。

兩人爭來吵去，情況逐漸失控。

嫂子威脅說：小小年紀不學好，不換頭像就斷網，沒收手機。

朵朵則嫌親媽管得寬：吃什么、穿什么、玩什么、學什么……都是你說了算！現在換個微信頭像你也要管，你根本不是在養(yǎng)孩子，是在養(yǎng)寵物。

最后侄女一摔門，自己躲在屋里哭去了。

我看到的不是一對母女，而是一個“奪權者”對“失權者”的圍殺。

關于“童年長期失權”，有位網友的解讀，值得很多父母深思：

他的感受總被否定：這有什么好哭的！
他的選擇總被覆蓋：聽我的，我都是為了你好！
他的嘗試總被打斷：你別弄，我來！
他的錯誤總是被嚴厲懲罰，而非引導！

長此以往，那個從未被允許自己做決定的小孩，就會自發(fā)產生失權后遺癥，每當需要他決斷、爭取或承擔時，第一反應就是：我不會！我不行！我不能！

其實仔細回想，我嫂子對孩子的這種“控制”，早在她大女兒依依身上就已經暴露無遺：

從小時候用什么顏色的頭繩、穿什么類型的衣服到讀書時學什么興趣班，大學選什么專業(yè)。

依依的人生都是沿著她媽媽給她選的路走的。

親戚們每次聊起，都說她是一個沒有主見的孩子，木訥又沒出息。

有人說：父母的控制欲，是孩子一生的圍城。

的確。長期失權的孩子，就像被困在無知中的困獸，永遠生長不出代表智慧、果敢、自由的“成年力”。

從不掌權的孩子

永遠刷不出人生經驗值

熱播劇《喬家兒女》中的喬七七，就是典型的“童年長期失權者”。

他是喬家最小的兒子，剛出生沒多久就被寄養(yǎng)在姨媽家。

表哥齊唯民因此十分疼愛這個表弟，事無巨細地照顧他。

喬七七的作業(yè)總是一塌糊涂，齊唯民舍不得責備他，反而找關系替他轉校。

喬七七沒考上高中，齊唯民又想方設法給他安排進夜校，讓他學編程，幫他開店，替他的人生拼命鋪路。

因為習慣了依賴，喬七七養(yǎng)成了毫無主見和擔當的懦弱性格，不僅工作一再受挫，婚姻生活也一波三折，人生過得一塌糊涂。

《如何讓孩子成年又成人》一書中，有這樣一句話：

“你為孩子橫刀立馬的那一刻，他就成了受害者。”

心理學家 Langer也通過實驗證明：連續(xù)被剝奪選擇權和決策權的人，解決問題的能力會下降40%甚至更多。

想起前不久，看過一位媽媽的求助帖：

“女兒寒暑假靠兼職，自己掙了1萬多，她想用這筆錢給自己換個6000多的新手機，我該不該制止她？”

評論區(qū)有條留言振聾發(fā)聵：

“那是她自己掙的錢，自己掙的錢就該有支配權，除非你希望她以后再也沒了賺錢的動力和能力”

有多少父母，能明白這一點：

孩子從來不是一張白紙，而是一粒種子。

控制只能帶來死寂，賦權才能帶來生機。

那些從小缺乏話語權的孩子，心理會逐漸匱乏，缺乏追求事業(yè)、財富甚至感情的動力，從而讓他們在人生道路上屢屢受挫。

當你替孩子打贏成長路上所有的“怪”，他的人生就只能0經驗值。

做NPC賦權式父母

只引導少決策

看過一條留言，印象深刻：

“這個世界更像一個闖關、解密加冒險的游戲，還是完完全全的個人游戲。除了你以外，都是你的NPC。

你的每一步，最終受益和買單的，都只有你自己，所以要自己做決定，自己做選擇，自己上路。”

這里的NPC，也包括父母。

養(yǎng)育孩子，就是一個給孩子賦權的過程。

當我們退回到游戲NPC的位置，引導孩子自己去打怪升級，他就會清楚地意識到：

為自己的人生兜底，不是一件可怕的事，而是一件很有成就感的事。

以下3個步驟，讓你成為賦權型父母。

1. 生活賦權——引導孩子參與生活決策。

前不久，“父母手繪家庭菜單，讓孩子點菜”的視頻爆火網絡，很多父母開始爭相模仿。

與此同時，評論區(qū)也炸出許多網友對父母的聲聲指控：

@琳了琳宇：“從小到大，我媽從來沒有在乎過我愛吃什么，她做什么我就必須得吃什么！”

其實，生活賦權就是從日常開始的。

就從一頓飯開始，讓他選擇自己想吃的菜，哪怕我們覺得“沒營養(yǎng)”；

就從一天的穿搭開始，讓他搭配自己喜歡的衣服，哪怕不符合我們的審美；

就從一個周末開始，讓他自己決定出門的目的地，哪怕我們覺得有點遠，有點繞。

當孩子在生活小事上有了自主權，長大之后，面對“人生大事”才更有主意。

2. 財務賦權——設立月度可支配基金。

知乎上有個高贊回答，講述了一位網友的真實故事：

10歲開始，父母每個月都會給他200元月度可支配基金，隨他任意安排。

這個過程中，他學會了為喜歡的東西花錢，也學會了為一個“小目標”攢錢。

12歲時，他拿著部分積攢的錢，批發(fā)校園文創(chuàng)，3個月凈賺了四五千。

網友們笑稱：“家里有礦，也不如心里有算盤?！?/p>

不是所有的父母，都能給孩子留下可觀的財富，但每位父母都可以通過早早的財務賦權，在孩子心里種下一顆啟迪的種子。

小時候你給他一次決定權，長大后，他就多一份跟世界交手的底氣。

3. 失誤賦權——把錯誤定義為“獲得經驗的過程”。

兒子7歲開始，我給孩子設立了一個“每月家庭試錯日”。

我們會在當天，陪兒子一起，做一件他不擅長的事情，即使失誤、失敗也沒關系，還把這個過程定義為“獲得經驗”的途徑。

不久前，兒子嘗試自己做舒芙蕾，但前兩次的成品都軟趴趴的，塌成了一個餅。

經過一次次失敗總結，他慢慢掌握了技巧，終于學會了做出好看又好吃的舒芙蕾。

還在學校元旦節(jié)的美食比拼中，現場展示制作過程，收獲了比賽的一等獎。

所以，允許孩子去嘗試、去試錯、去和世界碰撞，哪怕會摔跤、會受挫，也是在正反饋中收獲自信，負反饋中獲得韌勁。

《哪吒之魔童鬧?！冯娪爸?，敖光對自己的兒子敖丙說：

“父輩的經驗畢竟是過往，未必全對，你的路還需你去闖?！?/p>

教育從來不是一場你說我做的規(guī)訓，而是我們和孩子手拉手，一起走一段路。

真正的成熟，不是身高躥到一米八，而是孩子擁有能為自己人生托底的能力。

當我們把人生的自主權還給孩子，他才能真正握緊手中的方向盤，為自己的人生負責。