廣東
Fri心理出品：心理測評免費測啦~
你有沒有遇到過這樣的人——
你剛拿起外套，Ta追上來：“今天降溫，穿這件厚的。”你其實已經看過了天氣預報。
你打開電腦開始工作，領導走過來：“這個方案明天截止，別忘了。”你昨天剛匯報過進度。
你夾起一筷子菜，父母立刻說：“這個你少吃，胃不好。”你今年已經三十幾了。
你也可能是另一個人——
孩子剛放下書包，你已經開口：“先寫作業，別拖。”Ta一個字都還沒說。
伴侶準備出差，你從三天前就開始念叨：“身份證、充電器、藥帶了嗎？”
這些瞬間，有一個共同的名字。
它不是關心，不是負責，也不是愛操心。
心理學上，它叫「控制性提醒」。
PART
01
什么是控制性提醒
控制性提醒，指的是一段關系中，一方對另一方的行為進行反復的、不必要的干預。
它不是偶爾一句善意的叮囑，而是重復、過剩、且不信任。
你可能會說：可我是真的擔心Ta啊。
這正是控制性提醒最隱蔽的地方，它披著為你好的外衣，內核卻是我不信你：
我不相信你能獨立做好
沒有我的提醒，你一定會出錯
你不行，所以我得管
這不是愛，而是以愛為名的提前指責，在事情尚未發生之前，就預設了你的失敗。
PART
02
控制性提醒的類型
1、關心式提醒
多穿點。 早點睡。 記得吃飯。 別熬夜。
這些話單看沒有任何問題，但當它以每天多次，持續多年的頻率出現時，它就不再是關心，而是在說：你沒有照顧好自己的能力。
2、節奏主導式提醒
別磨蹭了。 你怎么還不做？ 現在就去。
這類提醒不關心你在做什么、做得怎么樣，只關心你是否按照“我”的時間表在行動。Ta不是在提醒你，而是在告訴你：你的節奏是錯的，我的節奏才是對的。
3、焦慮投射式提醒
你確定沒問題嗎？ 千萬別搞砸了。 跟你說了多少遍了。
這種提醒，本質上是一種焦慮的轉移。
說這些話的人，不是在為你擔憂，而是在為自己的不安尋找出口，他們害怕失控，害怕意外，害怕事情不按預期發展。
而你是他們最在意的變量，只有管住你，他們才能安心。
4、情緒綁架式提醒
每次都這樣。 你能不能自覺點？
這類提醒自帶責備。它不只是告訴你該做什么，還在告訴你，你讓我很失望。
PART
03
控制性提醒的傷害
1、它讓喪失做事情的動力
你本來想做的事，被人一催，突然就不想做了，這不是叛逆，這是心理防御。
心理學有個「自我決定理論」，說的是人的內在動力來自于：這件事是我自己選擇去做的。
當“我自己想做”變成“我被要求做”，這件事就失去了意義。
久而久之，你會喪失做事情的熱情，做事不是因為想做，而是因為不得不做，你不推不動，別人越推你越不想動，然后對方更焦慮，催得更兇。
2、它讓你懷疑自己到底行不行
每一次反復提醒，都是在隱晦地說：你不行，所以我得管。
這些話聽多了，你會慢慢相信。
你開始依賴別人的指令。做決定前習慣性地問“你覺得呢？”害怕自己拿主意，因為“萬一錯了呢？”你忘了，你曾經也是能自己做決定的人。
這就是心理學上說的習得性無助，被提醒久了，你真的忘了自己本來會。
PART
04
那我們可以怎么應對呢？
如果你是那個被提醒的人：
1、溫和地終止對話。
你不需要辯論，可以簡單地說：我知道了，你放心。
這句話不是承諾，是邊界，你知道了，就夠了。至于做不做、怎么做，那是你的事。
2、用行動完成閉環
對于真正重要的事情，比如工作、健康、承諾，那就主動、按時、保質地完成。
行動是最能被讀懂的語言，當你持續證明我能行的時候，自然會降低對方的焦慮。
3、坦誠告知對方你的感受
可以在雙方心情都平靜的時候，跟對方說：當你反復提醒我那件事時，我會覺得自己不被信任，反而壓力很大，更容易出錯。
好的關系，經得起這樣一次坦誠的對話。
如果你是那個忍不住提醒的人：
1、把“你”開頭改成“我”開頭
比如，你穿太少了 → 我怕你冷。
你怎么還不做 → 我對這件事有點焦慮。
前者是指責對方，后者是袒露自己的感受。
2、練習一次性告知，然后閉嘴
重要的事情認真地溝通一次，把該說的說完，然后相信對方聽懂了，也相信對方會負責。
如果對方還是忘了，那是對方需要承擔的結果，你替Ta記住，Ta就永遠不需要自己記住。
3、問問自己到底在怕什么
如果對方不按我說的做，最壞的結果是什么？
這個結果，我真的無法承受嗎？
還是我只是習慣了“管著點什么”來安放自己的焦慮？
你的焦慮是你的課題，不應該是對方的枷鎖。
PART
05
心理學家弗洛姆曾說
愛使人克服了孤獨和分離的感覺,但他允許他成為他自己,允許他保持他的完整性。
允許你愛的人成為他自己；
允許他犯錯、忘記、走彎路，那是他學習成為自己的必經之路。
真正的關心，不是填滿他腳下的每一個坑，而是相信他有爬出來的力量。
作者簡介：cc，心理學碩士，國家三級心理咨詢師，11年心理學經驗，陪伴10000+人走過了心理成長之旅。
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