廣東
2026.1.8 GOODNOON
上期內容：
1V1付費情感咨詢
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粉絲咨詢：
老師你好，我和我老婆結婚4年了，
目前有一個剛1歲的寶寶。
我也不知道她怎么了，
這一年以來她很容易因為一些小事發脾氣。
而且我頂幾句嘴她就更較勁，
然后說著說著動不動就拿離婚說事。
比如我衣服偶爾亂扔，工作不順心，我忘記了她交代的事等。
然后我每次都想著算了，不跟她爭，
就得跟她哄她，道歉，低聲下氣聽她埋汰我譴責我。
不是我不愿意哄哄自己的老婆，
但不能事無巨細動不動就發脾氣還提離婚吧。
這樣久了我也感覺很疲憊。
所以我就想來咨詢一下，
我老婆這種情況，說明她是真的有離婚的想法，
還是她只是在發泄自己對我或生活的不滿？
這種情況，作為男人我該忍忍得過且過，
還是應該硬氣點去回擊讓關系平衡一些？
免得好像我離不開她真不敢離婚一樣？
|仔哥解答：
多數情況下，夫妻在有爭執時頻繁言離婚。
事實上往往不是真的想離婚，尤其是女性。
因為真正對婚姻失望，
有決心有底氣離婚的人不需要用這種方式來達到離婚的目的。
而在婚姻中經常拿離婚說事，一般有這幾種可能性：
第一種，發泄不滿，這可能是她的一種情緒表達方式。
比如自己的需求未被看見和重視，
因此用這種方式試圖引起你的重視，
希望獲得更多情感關注。
第二種，溝通模式固化。
你們可能陷入了一種缺乏并不善于溝通，
從而在發生爭執時下意識采用了極端的方式來表達。
而目的也不是離婚狠話，
而是試圖用威脅的方式讓你妥協。
第三種，你老婆可能有潛在的心理壓力。
比如工作壓力、年齡焦慮、自我價值感缺失或產后抑郁延續等問題，
而她缺乏釋壓出口，你們也缺乏一定的情感交流，
導致了她無意識的把這些壓力通過家庭瑣事的形式表現出來。
第四種，權力失衡的嘗試調整。
她可能在你們的關系中某些方面經常處于被動、不被重視或妥協方，
因此試圖通過這種“強勢”表現來重新找回平衡感。
而你的描述里有個比較關鍵的信息你可能沒意識到。
你們的孩子剛1歲，
而她不穩定的情緒恰好是生完孩子這一年出現的。
因此我的推斷是大概率她存在產后抑郁的可能性最大。
她或許是不自知，又或許是無法去自控抑郁狀況，
亦或是嘗試過和你溝通卻沒有得到較好的回應。
才導致了她的情緒越來越不穩定和表達越來越極端。
而想要打破這種非健康的婚姻關系，
“忍忍得過且過”或“硬氣回擊”都不是好的方式。
忍只會讓不滿積累，而硬氣也只會讓矛盾升級。
包括傳統的“哄”雖能暫時平息爭端，
但長期會積累更多不平衡感。
因此，正確的做法是，
先共情情緒，冷卻后深度溝通，
了解她內心的真實想法和情緒矛點，
再一起尋找解決問題的辦法和調整交流方式。
才能從根本上去解決她的困擾，
也才能重新為這段婚姻重塑一面盾。
比如，再遇到爭執，
重點放在傾聽而非辯解，
當她表達時，盡量不打斷、不反駁，
而是嘗試理解她的感受和需求。
同時，多分享你的感受但不指責
通過換位思考提醒她正視你的感受，
譬如你聽到她頻繁提到離婚時，
你也會感到很失望和無助，
因為你很重視這段婚姻。
而你渴望她也能夠。
雖然她的情緒不穩定不一定是你的責任，
但我對夫妻的理解一直都是，
一方不管哪個方面有“難”，
另一方永遠有義務去幫助對方解決問題。
這才是攜手與共的意義。
健康的婚姻不是靠單方面的忍讓或強硬，
而是建立在相互尊重和理解的基礎上。
情緒往往是需求的信使，
憤怒背后常藏著未被看見的渴望。
而不管你老婆到底是真的想離婚還是只是宣泄。
關鍵你并沒有想過離婚，
所以不妨先不將妻子的情緒解讀為攻擊，
而是視為求助信號時，
你們的關系才有修復的可能性。
真正的親密關系平衡點不在于誰占上風，
而在于雙方都能安全地表達脆弱而不必擔心被輕視。
婚姻最堅韌的紐帶，不是從未有過裂痕，
而是每一次修補后都更懂得珍惜彼此原本的模樣。
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