現代社會，我們該如何接近真愛？

（圖 /來源于unsplash）

愛與親密關系的背后，是我們與自己的關系。

?作者 | 潘文捷

?編輯 | 鐘毅

近些年，中國進入了很多國家曾經面臨或者正在面臨的局面：人們結婚少了、結婚晚了，離婚多了。

國家統計局發布的數據顯示，全國結婚登記總數從2013年至2022年連續9年下降，2023年出現短暫的止跌回升后，2024年再度下降。另據聯合國《2024年世界人口展望》數據，中國的總和生育率屬于人口負增長范疇。

人們不僅結婚意愿不高，談戀愛也變少了。

網易數讀統計了知乎關于年輕人不戀愛的回答。人們不想戀愛的首要原因是沒有時間和精力，第二是懶得付出、怕麻煩，第三是擔心雙方的三觀、習慣不合。

復旦大學社會心理學博士、國家二級心理咨詢師曹雪敏在新書《我們為什么不愛了：走出親密內耗》中指出，“不愛了”正在成為一種時代情緒，愛與親密關系的背后，是我們與自己的關系。

《我們為什么不愛了：走出親密內耗》

曹雪敏 著

上海三聯書店，2025-9

現在愛自己比以前更難了

新周刊：雖然這本書講的是“我們為什么不愛了”，但其中有不少內容是在講愛自己。你主張先愛自己，再愛他人。人如何愛自己，建立自我價值感？

曹雪敏：自我價值感的穩定很大程度上來自幼年經歷留下來的神經機制自動反應。

大腦在面對外部威脅的時候，是會保持平靜，還是會放大威脅？是會有更多信心來應對，還是會陷入恐慌或絕望？小時候的經歷相對友好且順利的人，會有更穩定的自我價值感，他們哪怕遭遇了挫折，依然會涌起更多的安定感、支持感和信心。這不一定是因為他們真的能做到，而是因為積累下來的互動感受就是如此。

如果小時候沒有那么幸運，長大以后可以從小事慢慢體驗。我們可以自主掌控自己的生活，有能力趨近想要做到的事情，積累自主感和信心。我們還能向相對友好且安全的人尋求支持、幫助，在友善的對待中，慢慢提升自我價值感。

新周刊：在社交軟件上，我們時常處于自卑和自戀的交織之中。一切都以我的標準和喜好為主，會獲得賽博世界賦予的短暫強烈的主體性；另一方面，我們又會和網友比這比那。在這種情況下，究竟如何“愛自己”？

（圖/來源于unsplash）

曹雪敏：主體性的一部分是關注我的感受，以自己的標準為主，但還有一個重點是為自己的選擇負責。人們會去比較，有的是因為缺乏認可或自卑，有的可能是在尋求優越感，即使是這樣也沒有關系，比較會讓我們用更多的標準來定位自己。付出同樣的勞動，卻發現另一家公司有更好的福利，那么你可以按照這類公司的待遇作為參照標準去建設環境，或者進入這樣的理想環境。總而言之，接納感覺會起伏，選擇用行動來愛自己，既按自己的標準生活，也盡可能為現在的自己和未來的自己負責。

現在愛自己比以前更難了，過去信息封閉，現在我們能接觸到世界更多復雜的面向。曾經我們都是跟身邊人比較，可以看到身邊人的更多方面，但社交媒體上展現的是經過修飾或放大的某一方面，這樣帶來的沖擊力有時候不公平且不公正，這挑戰著我們的自我價值感、價值觀的穩定性。如果不穩定，人會很容易被外部的、表面的比較影響，愛自己的難度遠大于之前。

當浪漫愛逐漸工具化

新周刊：在《甄嬛傳》里，甄嬛從情癡到情冷，以殺夫作結。在《知否知否應是綠肥紅瘦》里，女主角會把丈夫當老板。生活中也有很多夫妻互稱“隊友”。你怎么看待這類現象？

曹雪敏：我們經歷了三個階段。第一個階段是傳統的浪漫愛的敘事，人們認為愛情、婚姻都很美好。第二個階段，人們為了自己的生存和利益選擇更理性的協作，比如把另一半視為老板或者隊友。到了第三個階段，如甄嬛殺了皇帝，創造了一個自己更有權力、更自由的環境。

三個階段都可以理解為我們在追求愛自己，但是不能達到愛自己的結果，愛需要多方互動。

（圖/《甄嬛傳》）

曾經的浪漫愛敘事既對現實生活中的具體分工視而不見，也把這些壓力和重擔都轉嫁到了相對弱勢的女性身上。而把對方視為“老板”“隊友”，是對自我、對雙方、對共同的生活更負責的表現，而負責本身也可以認為是一種愛。

它除了比曾經的浪漫愛敘事中“愛人”這個稱呼好，也比“敵人”要好——很多以愛為名的關系下，兩個人過成了敵人的樣子（父母和孩子有時候也是這樣），所以在某種意義上，這是積極的改變。但只把彼此當成隊友的話，可能會放大彼此的工具屬性，離愛會更遠。而在第三階段，新的互動模式能不能產生，除了個體的努力，也要看社會福利制度等各個維度的環境的支持。

新周刊：網絡上流行的戀愛主播，話題通常集中于教導女性利用男性賺錢。如今，月薪3000元的人也會怕遇到“撈女”。你怎樣看待關于“撈女”的討論？

曹雪敏：“撈女”這個詞非常不友善，背后有性別歧視的意味。情感詐騙要被批判，但是看重物質本身并不需要被批判。“撈女”這個詞把看重物質的女性和情感詐騙的人混為一談，對兩者進行了模糊處理。

如果的確覺得物質很重要，也明白物質為什么對自己重要，這也是愛自己的一種表現。通過婚姻的途徑，從“大佬”身上或者有更多資源的人身上獲取物質資源，只要雙方是自愿做出選擇，那就是愛自己的一種方式。但這樣的想法對大佬和婚姻還是有濾鏡，覺得只要和大佬步入婚姻，就可以達到愛自己的目標。所謂的“搞定”也好，領證也罷，都只是一個階段，要判斷一個人是不是獨立自強，是不是愛自己，還需要更長期的觀察：結婚之后過得怎么樣？是怎么使用物質的？這個問題要用更多角度去分析。

新周刊：網絡上有部分人會把女性通過婚姻獲得階層躍遷稱為“雌競”，通過事業發展自我稱為“雄競”。

（圖/《許我耀眼》劇中趙露思飾演的女主通過企圖通過偽造身份嫁入豪門）

曹雪敏：如果我們沒有疊加所謂的浪漫愛的敘事，婚姻這種社會制度和我們進入公司工作的社會制度并沒有那么大的差異。我不贊同“雄競”和“雌競”的分類。靠和大佬結婚跟靠工作獲得財富，二者只是在不同的制度中獲取資源。想滿足大佬的情緒價值，和大佬建立私交，進而爭取大佬身上的資源和利益的人，男性和女性都有。這個過程中所要具備的能力也是不分性別的：你要分析對方的需求，要在對方的需求和自己想要達到的目標之間制定計劃和謀略，這是達成目標的方式。

高質量的愛和親密關系包含自由

新周刊：你如何看待現在一種流行的說法叫“上岸第一劍，先斬意中人”？你怎么看待這種在戀愛中權衡利弊的行為？

曹雪敏：“先斬意中人”是最后的表現，更關鍵的是要看戀愛過程中有沒有欺騙、控制或者其他暴力成分。用虛假的感情承諾和未來換對方的支持，利用完了就分手，這和一個人“上了岸”以后，基于對生活的重新規劃，發現對方和自己并不能很好地匹配從而“先斬意中人”，是不一樣的。

曾經的浪漫愛敘事把天長地久和至死不渝強行掛鉤，但高質量的愛和親密關系包含自由，雙方都有權利在某一個階段結束這段關系。如果這是真誠的、自由的選擇，也可以認為這是一種愛自己的做法，也是對對方的尊重，對方獲得了新的自由。

如果一個人自我價值感穩定，對方離開后自己確實會受傷，但不會從根本上動搖自我價值感，因為這只是對方的選擇，不代表自己沒有價值。另一方面其實也要看整個社會價值觀是否多元，如果社會價值觀非常單一地與親密關系是否穩定掛鉤，人們遭遇親密關系破裂時，就容易影響自我價值感。

（圖/來源于“小紅書”官方平臺）

從權衡利弊中獲益的人，會更習慣權衡利弊，對此會更敏感，也會更排斥別人對他權衡利弊。所以，月薪3000元的人怕別人“撈”，可能是因為他們時刻在關注自己的利益，就會對別人做更多惡意的揣度。所以你會發現，很多時候，作為權力優勢方的男性會一邊自己默默權衡利弊，一邊倡導大家不要權衡利弊，而要重感情。

我倡導處于弱勢方的人多權衡利弊，這是對自己負責，不再像以前那樣為了愛不顧一切。比如有些女性為了愛，在性生活上不顧安全，這是對自己的身體和未來不負責。權衡利弊本身不是什么問題，只要互相友善且尊重，大家都這么做，就會有新的愛情和關系的形態產生。

新周刊：如何理解兩性之間的權力關系？

曹雪敏：如果是長期、固化的不平等，意味著有一方的自我幾乎不存在了，愛的對象消失了，愛也會消失。在動態平等的過程中，愛更有可能產生和發展。

比如說，一個人已經工作了，一個人還在讀書，一方在經濟上付出更多，對社會的認知也更深，確實可能權力感更強。但如果讀書的一方也開始工作，權力就會有動態調整。再比如，女性懷孕生產之后，因為身體虛弱等各種限制，權力相對更小，但她們的身體和工作都恢復之后，權力又會得到提升。

關系中的權力看彼此的依賴程度和可替代性。A極其依賴B，且B有高度的不可替代性，就可以認為B的權力相對更大。關系中兩個人誰更強勢，很大程度上取決于兩個人怎么看待彼此和這段關系的價值。有些人看起來各方面都挺好，但在關系中就是弱勢，因為其低估了自己、高估了對方，并極其高估了這段關系的價值。

（圖/來源于unsplash）

如果對方說自己可以找到更好的，但實際上依然留在這段關系中，這就意味著你身上有對對方來說不可或缺的重要價值。所以，不要再輕易由對方來定義我們的價值。即使在經濟實力不對等的關系中，自己并沒有創造那么多財富甚至完全不創造財富，卻仍可以被信任，這也是由時間、人品、性格等各方面綜合而成的價值。親密關系會暴露很多相對脆弱且陰暗的部分，所以“可信任”就更重要了。

新周刊：如何理解大家越來越不愿意戀愛？

曹雪敏：深度的愛是一種冒險，它會讓雙方都很大限度地敞開自己，而敞開自己的過程中，彼此就獲得了一種信息武器。當互相知曉對方的脆弱、陰暗、想要逃避的東西，一旦沖突起來，想要互相攻擊，威力很大。

現在的環境，無論是兩性各自面對的困境，還是優績主義或消費主義，對兩個人之間的愛和愛的發展都不友善。它們不斷在制定新的標準，搶奪我們的注意力、金錢和時間，對愛形成阻礙。

（圖/來源于unsplash）

愛需要兩個人做出一定的妥協和犧牲，如果環境本身不好，對方愛的能力也有限，就會造成傷害。比如說一方妥協，犧牲了自己的工作，可是這樣自己既不開心，在關系中也沒有辦法得到友善的對待，社會環境也沒有給予尊重，就會不知道怎么辦。如果還沒有想清楚為什么想要愛，以及明確知道自己愛的能力、底氣等還沒有建立好的時候，不盲目去愛是挺明智的選擇。

新周刊：以前不都是這么過來的嗎？

曹雪敏：以前也是有問題的。一個人自我價值感是否穩定，很大程度上受到原生家庭的影響，這折射出上一代人已經在愛上遭遇了困境，并產生了后果，只不過那個時代的人們更多在為生存奮斗，把注意力轉向了外部生存條件。現在我們終于有了相對安全的環境，可以把注意力轉向自己了。

新周刊：今天，真愛還存在嗎？

曹雪敏：愛有程度之分，也有時長之分。現在這個社會，有自我、有自己的價值觀是非常難得的。有了自我之后還能夠忘我地去選擇利他，就更接近真愛。現代社會中還有一個阻礙真愛的地方——很多時候我們會忽視真愛中需要友誼的成分。在異性戀的這個框架下，彼此的欣賞是非常有限的，可能更多是控制感和依賴感。