能談好戀愛的成年人，都早早戒掉了這件事

上周我們編輯部下班飲酒，一位姐妹說起自己正和弟弟曖昧的事。至于進(jìn)展如何，別問，問就是這是她第一百次卡在曖昧領(lǐng)域進(jìn)行不下去了。

問她具體怎么一回事，她只會說，“我拉不下臉來跨出那一步啊！”

確實(shí)，在關(guān)系變得微妙的時候，總有一方要做那個“不要臉”的人，主動地發(fā)起對話，主動地貼貼和表達(dá)喜愛。有這些戳來戳去的“不要臉”的試探，關(guān)系才更容易進(jìn)行下去。

可是，很多人明明對對方有好感，卻又等在原地盼望對方的主動。可萬一對方也是這么想的，兩個或許很合適的人，就卡在這里，永遠(yuǎn)也走不到一起去。

說真的，咱們這臉，就真有這么寶貴嘛？

在戀愛里“不要臉”

沒你想得那么糟

平時我們“要臉”，其實(shí)是在避免被人看輕。

要的這個“臉”，它的內(nèi)涵很像“尊嚴(yán)（dignity）”。心理學(xué)上對尊嚴(yán)的定義尚在爭議中，它代表著“作為人的平等”，也是“被尊重的權(quán)利”等等[1]。

當(dāng)我們形容一個人丟了臉、丟了尊嚴(yán)時，就是在說這個人丟失了作為人的分量。

一個人丟失了作為人的分量，嚴(yán)重一些的，被驅(qū)逐、被傷害；當(dāng)然更常見的情況是“社會性死亡”，被忽視、被看輕，接著就遇到了不公平的對待。

無論是在曖昧關(guān)系、約會關(guān)系還是已經(jīng)確定的關(guān)系里，我們要臉，主要的表現(xiàn)就是不希望對方覺得我們對他們的需求很強(qiáng)，從而避免被看輕。

所謂“壁立千仞，無欲則剛”，各種玄乎的戀愛技巧課里也會強(qiáng)調(diào)，要保持神秘，保持忽遠(yuǎn)忽近的距離，就是為了讓對方不確定我們的需求，從而顯得“剛”，避免不被珍惜、被拿捏。

但是，在戀愛中暴露自己的真實(shí)想法，“不要臉”一下，真的有那么糟嗎？

一般來講，我們會出于這兩個擔(dān)憂，而變得在戀愛中過于要臉：

1. 落入權(quán)力下風(fēng)向，被人“拿捏”。

確實(shí)，從權(quán)力關(guān)系的角度來說，當(dāng)一方更能對另一方造成影響時，這一方就更有權(quán)力。我們對對方需求得越多，我們投入的時間、感情和精力越多，對方就越對我們擁有權(quán)力[2]。

一旦暴露了需求，就有可能落入權(quán)力下風(fēng)向，對方的一舉一動都會牽扯到我們的情緒。對方知道了自己對我們有這樣的影響力，他們會不會利用這種權(quán)力來拿捏我們，看的就是對方的人品了。

這么想，確實(shí)也是有點(diǎn)道理，但實(shí)際操作起來我們就會發(fā)現(xiàn)，影響關(guān)系中的權(quán)力還有很多因素，比如人格和性格[3]。

當(dāng)我們是一個自我不夠堅(jiān)定的人時，往往更容易被人拿捏、落入權(quán)力下風(fēng)向；

而當(dāng)我們更加自我堅(jiān)定、更堅(jiān)信自己需求的正當(dāng)性，也更能表達(dá)自己的需求時，即使客觀上我們對對方的需求更強(qiáng)，或是需求被拒絕，我們也并不會感到被打壓。

在親密關(guān)系里會不會被“拿捏”，主要還得看我們本身是不是一個容易拿捏的人。

相反，如果我們明明有需求，卻又因?yàn)橐樁鴫阂诌@些需求，這會導(dǎo)致我們陷入擰巴的、不協(xié)調(diào)的狀態(tài)。

人一旦擰巴起來，情緒消耗就大了，我們自然就覺得在這段關(guān)系中付出得更多了——這不就重新陷入了付出得越多，就給了對方越多權(quán)力的循環(huán)嘛。

2. 顯得太容易得到，不被珍惜。

該說不說，在親密關(guān)系初期，特別要臉，真的有用。

當(dāng)我們特別要臉的時候，能讓對方猜不透我們在想什么，也就是俗稱的“hard-to-get”，很難得手，你抓不到我。

人們對很難得手的目標(biāo)確實(shí)更感興趣。戀愛中的人們總是有點(diǎn)叛逆心理在里頭，總想要哪些更具有挑戰(zhàn)性、耗費(fèi)他們更多心思的對象。當(dāng)我們很要臉、很端著，看起來對他們不感興趣時，我們在他們眼里的吸引力就會上升[4]。

然而，這種玩法僅在我們尋找短期關(guān)系時好用，對于長期關(guān)系來說，真誠的表露反而更加加分[5]。

比起各種新潮的約會方法，在關(guān)系里，“互惠喜愛（Reciprocal Liking）”這個定理是更可靠的。

人們更有可能喜歡那些表現(xiàn)出喜歡他們的人，因此適當(dāng)?shù)乇砺秾Ψ降南矏郏軌蛟鰪?qiáng)彼此之間的親密感[6]。

這個定理完全不是紙上談兵。Lehr 等人招募了一群男女來進(jìn)行“模擬約會”，在進(jìn)行約會時，研究者給一部分約會的人塞了小紙條，小紙條的大意是：

我們做過調(diào)查啦，你的約會對象事先跟我們說了，ta 對你有好感呢。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，被塞到這樣小紙條的人，在約會后的調(diào)查中，表現(xiàn)了對對方更顯著的好感[7]。

所以，經(jīng)常不要臉一下，暴露自己對對方的喜愛和需求，其實(shí)并不壞嘛。

而且，適當(dāng)?shù)夭灰槪€能起到一定的篩選作用。

如果有人因?yàn)楹ε卤荒媚蟆⒑ε虏槐徽湎Ф桓冶砺蹲约旱男枨螅@其實(shí)也說明了他們內(nèi)心深處對感情有深深的不安全感。

不安全感其實(shí)并不會阻礙他們和別人進(jìn)行曖昧，但可能會讓他們覺得這種拉拉扯扯、欲迎還拒是戀愛正常的互動形態(tài)。這不但會進(jìn)一步阻礙他們表達(dá)需求，還會在這種不確定中，進(jìn)一步加深不安全感。

另外，他們也可能由于過度要臉，而只對那些對他們窮追猛打、愛意轟炸的人敞開心扉，但愛意轟炸經(jīng)常是一個危險的信號。

如果我們適度地不要臉了，表達(dá)了自己的心意和需求，而這時對方將我們的喜愛當(dāng)作控制我們的把柄，真實(shí)地對我們造成傷害時，這就是一個不值得我們付出真心的人。

不過要注意哦，全文里提到的“適度不要臉”絕對不能演變成騷擾。如果表達(dá)的喜愛和需求冒犯到了對方，對方已經(jīng)明確表示過不接受，那就要停在原地，別再追擊啦！

那么，恰當(dāng)?shù)牟灰槪唧w應(yīng)該怎么做呢？

成年人戀愛不要臉指南

場景一

正在曖昧中

想要推進(jìn)一下關(guān)系進(jìn)度時

太過要臉：

我要月亮奔我而來。

對方如果喜歡我，ta 一定會先開口。

我要被堅(jiān)定地選擇！Ta 猶猶豫豫的，一定就是不夠喜歡。

戀愛關(guān)系確定之前，雙方都是在選擇。主動地去選擇，而不是等待挑選；允許對方的選擇，而不要因?yàn)檫x擇的結(jié)果，影響對自己的評價。

適度的不要臉：

我覺得我倆真的蠻合適的，

你覺得呢？

聊得有點(diǎn)曖昧了，

我的建議是我們戀愛一下子。

我就先說我的想法了，

我想和你正式戀愛試試看。

場景二

明明很喜歡

卻對對方的反應(yīng)有點(diǎn)小失望

太過要臉：

這種問題都感覺不到，下頭了。

算了，不問了，免得顯得我事很多。

不追就不追了唄，我也沒那么喜歡你。

關(guān)系建立之前，彼此的了解其實(shí)并不深，很容易產(chǎn)生誤會；

現(xiàn)在的關(guān)系也并沒有很深的信任，因?yàn)閷Ψ降囊恍┬袨楫a(chǎn)生疑竇，也很正常。

有誤會、有疑慮，解決就好了。

適度的不要臉：

我們的關(guān)系進(jìn)展得還好嗎？

你那天說的話/ 做的事有深意嘛，

咱對齊一下，免得有誤會。

在我稍顯矜持的時候，

你可以強(qiáng)勢一點(diǎn)點(diǎn)的。

場景三

雙方正在關(guān)系中

想要給對方提需求時

太過要臉：

我這話說了，會顯得非常粘人吧。

這些小事都需要別人幫忙，我還沒有這么不獨(dú)立。

Ta 應(yīng)該能自己感覺到我有這些需求。

我們之所以建立親密關(guān)系，一定是因?yàn)橛行┬枨螅挥袑Ψ讲拍軒臀覀儩M足；

也沒有人真的會讀心術(shù)，兩個獨(dú)立的人之間，就是需要通過溝通，明確彼此的“契約”。

適度的不要臉：

在我難過的時候，

如果你也不知道要做些什么，

就抱住我，好嗎？

我想你了。

場景四

關(guān)系里有一些沖突

想表達(dá)自己的不滿/ 醋意

太過要臉：

是不是我想多了......

算了，不想顯得我有那么在意 ta。

兩個人之間有矛盾和沖突，是再正常不過的事。太要臉的人可能會因此擔(dān)心自己“小題大做”，但其實(shí)直面沖突，才是最好的解法。

適度的不要臉：

我其實(shí)挺傷心的。

我很在乎你，很在乎這段關(guān)系。

如果你有什么別的想法，

一定要跟我說，好嗎？

說實(shí)話，有一些吃醋。

不解釋一下嗎？

場景五

陷入僵局或冷戰(zhàn)

想要緩和關(guān)系時

太過要臉：

大不了就分唄。

為什么是我主動緩和？Ta 怎么就沒有一點(diǎn)主動的意思呢？

我就是一個不愛勉強(qiáng)的人。

當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)關(guān)系開始走下坡路、或者陷入僵局，感覺這段關(guān)系還能救一救的時候，積極地表達(dá)我們想要拯救它的態(tài)度，可能會迎來轉(zhuǎn)機(jī)；

當(dāng)然，即使關(guān)系最終走向破裂，至少我們嘗試過了，也沒有什么好后悔的了。

適度的不要臉：

我還是很珍惜這段關(guān)系，你呢？

我希望我們能好好聊聊。

我們算是在冷戰(zhàn)嗎？

場景六

關(guān)系破裂后

發(fā)覺自己還放不下

想要復(fù)合試試

太過要臉：

好馬不吃回頭草，我的自尊心不允許我做這件事。

Ta 怎么不提呢？

復(fù)合只會更加不被珍惜。

當(dāng)然，復(fù)合的前提是我們感覺自己還放不下，感覺自己已經(jīng)明白了問題在哪里，有這樣一個未竟的愿望。

這是我們在這段關(guān)系中最后一次表達(dá)自己的機(jī)會，如果對方拒絕了，那就把這個拒絕當(dāng)作真正的句點(diǎn)吧。

適度的不要臉：

我想了很久，

我們之間的問題，

最近有一點(diǎn)想通了。

可以聊聊嗎？

說這樣的話不是想要打擾你，

是確實(shí)有點(diǎn)放不下。

過了一段沒有你的日子，

好像不太行呢。

幫幫我？

在戀愛中適度地不要臉，其實(shí)就是能夠正面地說出自己的需求，表露自己的真心。

暴露需求和真心，不可能完全避免別用有心的人因此拿捏我們、不珍惜我們，但很多時候如果我們不踏出那一步，再合適的人都有可能被錯過。

很多人希望在戀愛里拼個輸贏，希望通過表現(xiàn)得沒有需求、不在意和不投入，來讓自己顯得”不輸“。

但是，戀愛里并沒有輸贏啊。如果非得說有一個輸家，那就是想愛，卻沒有愛到。對自己的心意和需求如此誠實(shí)，也對自我如此堅(jiān)定的我們，到底在愛人這件事上是不會輸?shù)摹?/p>

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