35歲對于人生的意義

終于寫到了35歲，這是個在當下較為“敏感”的歲數，確實比較特殊，人即將到中年，生理、心理和社會角色在這個歲數上及其前后，會有個不大不小的沖擊。

我們有個女群友說過一句話：“自從過了35歲，我就再也不看年齡了。”她并不是此后就不知道自己的年齡了，而是覺得自己的年齡在婚戀以及職場上都沒有太多優勢了，而且是逐漸下行的趨勢，因此就會去突出其他除年齡外的優勢，同時對對方的年齡也會有一定的寬容性。

其實最大的變化在生理上。盡管肉眼難以覺察，但你能體會，35歲可不是25歲甚至15歲，35歲一般身體健康開始出現變化，代謝更慢，身體機能下滑，精力不如過去充沛，衰老跡象開始顯現，牙齒有一兩顆開始松動，有些人都開始出現老人斑了......無論如何，35歲男性的生理和性功能都在退化，女性35歲懷孕開始進入高齡產婦的范疇。

35歲也是心理上的一個重要分水嶺。過了這個歲數就超過了考公考編的歲數上限，企業用人也經常默認不招35歲以上的人。這個年齡會讓人感到迷茫和焦慮，面對家庭和社會的多重壓力，容易陷入平庸和焦慮中。上有老下有小，貸款未還清，工作很擰巴甚至被同事和領導為難，勞動合同不續簽，求職難，父母住院、配偶跟自己有矛盾，甚至要防著小三，家庭矛盾、子女教育和接送等等問題。

很明顯，35歲意味著社會角色連同生理、心理和現實的綜合考驗，也是自己從青年正式跨入中年的標志。這個年齡在職場上容易掉隊，擔心被年輕員工超越，自己的發展節奏跟不上那20%較好的同齡人，有來自家庭和諸方面的壓力。35歲需要平衡家庭、工作、社會等多方面的責任。

當然，我們群友每個人也終將走到或者已經走過35歲這個時間點，無論你是男女、來自體制內外、大小城市、學歷高低，甚至也不管你愿不愿意、漂亮與否、內向外向、農村城市、結沒結婚、生養與否，你都要繼續面對后面長約30-50年的后半生。因此，此時做個人生小結還是必要的，我稱之為人生盤點，當然是覆蓋工作和職業以及家庭的人生總盤點。

任何時候的小結、總結，都屬于梳理過去，下一步則是展望未來。但大多數人喜歡期待未來或者擔憂下一步，對于過去卻懶得梳理，尤其過去走過彎路、淌過坑，感覺無足掛齒甚至不齒，所以就諱莫如深，自己也當做過去不存在，不去多想。

歷史已經發生，你唯有正對歷史才能繼往開來。過去的經歷尤其經驗，無論好壞，都是有慣性的，沒有外力和內力同時的強烈作用，你是無法改變既有慣性的。因此，一味想“我從今天開始”就怎么怎么樣的想法，是愚蠢的，也是沒用的，更是自欺欺人的。

前車之鑒，后事之師，只要勇敢面對過去，你才能有心力去迎接未來，光有口號和發誓是沒用的，看起來你此后會比過去更忙，但你僅僅只是用體力上的勤奮來代替戰略上的懶惰。你也知道過了35歲體力在下行，終于沒過多久你被體力打敗了，你整個人的心理和生理在那一刻會瞬間崩塌。

這就是自我放棄，也是心力和體力崩潰的臨界。因此，很多人不明白為何家里弟弟輕生、老公幾年不上班、堂妹躺平、表弟不找對象，連同事都佛系，其實他們是過來人了，他們曾經努力過，但沒有找到解決方案，他們已經通過蠻干從而敗下陣來了，正是你看到的他們已經攤下來玩的現狀。

大道理不多說了，總之建議：

一，35歲的人做個人生盤點，先數下過去的坑，再看將來如何避坑，少走彎路；

二，接著才是小結過去的成績，肯定之前明智的選擇，制定接下來如何保持下去甚至好上加好的計劃。

之前都是講“看成敗，從來再來！”我覺得應該是先數坑，至少你要先看過去是如何敗的，后面才會有更多的成。即使只看過去的成敗，也是：先看敗，再看成。一字之差的排序，謬以千里。

就類似我過去講過N多次的描述，“人是高級動物”這句話顯然表述非常不準確，“人絕對先是動物，接著才是高級動物，動物要放到高級之前”。將“高級”二字放到了“動物”二字的前面，這平均會導致我們中國的學生畢業后多走5-10年的彎路。

因為一旦你將“高級”當做了第一個概念，你就脫離了人間，你就不接地氣了，思維、想法和行動都會無法落地，天馬行空，一事無成后你再默然回首，不得了，五年甚至十年已經過去，青春已經不在了。

接下來本篇以一位35歲的星友作為例子，主要是找出他過去走過的坑，尤其自己給自己埋的坑，然后梳理他35年以來的成績，最后展望他的未來。實際上每一個來提問的人，此刻無論是他還是她，都是看不到未來的。本篇也主要不是解答問題，而是盤點過往的成敗，解答問題我已經在星球的語音回答里解答過了。

“幽哥，您好。我89年的，本科，目前是一個單親媽媽。”

這位單親媽媽，目前35歲，大致在23歲本科畢業，至今12年了。中間經歷過婚姻的開始、生娃、婚姻結束，這才有單親二字。

“小孩今年9月份即將上幼兒園。”

孩子即將上幼兒園，大致四五歲，所以她在30歲時結婚的。年齡合適而常見，當下的年輕男女大致會被父母催婚，尤其以即將30歲為最。

“我湖北人，非省會讀的大學，在深圳工作十余年。”

這里講了坐標，她大致是荊州附近的老家，高考后讀的比如是長江大學，本科。23歲畢業后，按照學姐師兄過去的常見路徑，她去深圳工作了大致十來年。至此算常態。

“30歲在家里逼婚的壓力下經人介紹嫁了個外省18線鳳凰男。”

這里的字眼一是“30歲”，二是“逼婚”，主語是家里，其實就是父母。父母其實是催著她早點找對象，父母并沒有給她介紹男朋友，但正因為父母催婚，她必然急著找人給她介紹對象。

此時她“經人”介紹，這里有兩個意思，一她主動找身邊比如同事給她介紹男朋友，二也可能同事看她被家里催著特別恨嫁，急著結婚，所以同事主動給她介紹了男朋友。

但是，無論哪種情況，想迅速結婚，也沒感情，大概率是本身也想結婚但有些條件不足或者瑕疵的對象，十八線小城市的鳳凰男，在大城市無資產、收入一般、被家里也催婚，就容易跟她同病相憐、干柴烈火，迅速就結婚的。

其實他們類似鳳凰女跟鳳凰男，在30歲前后中間只要有一個隨意的熟人一搭線，馬上就點著了，迅速結婚就是閃婚。

“婚姻去年已結束。”

這段婚姻大致從29歲迅速開始，然后在34周歲結束，中間生下一娃。

“婚內兩人在杭州郊區買了房，他的工作也早已在杭州（屬于深圳外派回總部）離婚后房子未分割，誰也拿不出一半補償款。”

她在深圳工作十來年，為何會在杭州買房呢？原來是老公從深圳被調到了杭州總公司。29歲的她在深圳被同事介紹，認識了在杭州工作的男朋友，她想也沒想，覺得距離不是問題，然后先結婚再說，要的就是卡30歲！

婚后一兩年，雙方拿出積蓄，并問父母各借了一部分，因為沒有婚前的感情積累，所以各自湊了比如75萬首付款，加起來150萬首付，買了杭州比如總價400萬的房子。

至今還款大致四五年了，貸款還剩余200萬，但離婚時各自都拿不出100萬來換自己的剩余貸款，或者去補貼對方在房子中的總投入大致也是100萬。

“為了帶小孩，我辭了深圳的工作去杭州呆了幾個月后離婚離開了。”

她在34歲的6月辭職去了杭州，倆人吵架，然后在12月他倆離婚了，她又離開了杭州。

“離婚因素很多，也有我性格強勢不愿妥協有關，我離開他的原因是他長期冷暴力+語言暴力給我雙重打擊，一有矛盾對家庭是不管不問，對小孩一樣。無論我在孕期還是產后。對我的好都是建立在他自己設定的某些條件之上，達標了才能得到他的善待。而這些條件大部分跟他原生家庭相關。”

其他不談，這倆人即使婚后有了娃一起供著房，性格也沒能磨合，還是分道揚鑣了，但是房產沒有分割。不能說孰好孰壞，總之婚姻經歷了五六年，不歡而散。

“目前我處于人生的轉折點，不知道該去往何處。想請幽哥幫我指點一下，我不想自己的人生一路下滑，謝謝”

這是34歲離婚后，房產和孩子都無法“交割”，在35歲時繼續吊著，所以不知道何去何從。但是孩子歸她，她將孩子帶走了。

“1.我可以選擇帶孩子回杭州生活，大吵之后他非常艱難的同意可以搬出去，用撫養費抵扣房貸，以后孩子的費用由我自己負責。”

這里是前夫出了個主意，前夫繼續還房貸，她帶娃。房子居住權暫時歸她和孩子所有。前夫就不給孩子撫養費了，這部分錢算作房貸還款中前妻的那部分。

“我一人在他鄉如何一邊求職一邊照顧剛上幼兒園的孩子都是我要解決的問題。”

這里主要缺錢，錢可以解決大部分問題，所以得看自己過去的積蓄、父母和娘家給你的支持，實在沒錢，出力、出居住地也可以。就怕娘家有弟弟。

“35歲職場危機我咬咬牙能挺過去，孩子早晚接送節假日誰來照顧讓我揪心不已。”

之前大多數類似情況，孩子是歸前夫的，女方離婚后出撫養費，或者繼續還貸款的一半，男方答應一定時間內將房產凈資本中女方的部分折現給與前妻。

我們這次看到的星友案例中，她是要求獲得房產，但貸款前夫繼續還，孩子撫養費她不要，也沒問題。確實雙方都不易。

“房子是前夫的命，我不知道今后還會不會有變數。”

孩子應該是前夫的命，但這里前夫不要孩子，并且感覺到房子更重要。所以他不愿意兒子跟他，前夫的意識里才是：房子＞孩子。繼續引申公式為：房子＞自己的命＞孩子。孩子也是要的，但是孩子在前夫這里排在第三位哪怕第二位，但不是第一位。

“只要涉及到房子，就爭吵不休。我比較害怕再受到傷害。比較好的是他也希望兒子在大城市受教育。”

無論是否離婚，哪有父親希望兒子不接受大城市優質教育的？這里夸獎前夫，就有點牽強。父母都希望孩子讀北京的清華北大，關鍵能否提供基礎和能力。

“但我們對口的學校實際很一般，可能還排名靠后。讀私立貴。上班出勤只能開車，無地鐵，公交去哪都一兩小時。”

當初買了杭州郊區的房子，讀書、生活都不方便，瞎買房，可能主要靠近前夫的工作所在園區。

“拋除前夫給我的消極影響，我也希望孩子多和爸爸聚聚。”

這里就有想復婚的意味。其實也是復婚最好，現在倆人也是在杭州做鄰居，離婚不離家罷了。倆人閃婚，有了孩子后就閃離，彼此看不上，其實才是最合適的一對。互相都算計，倆人都來自十八線，大哥不說大姐。

“2.深圳是我理想的城市，我也習慣了那里。”

這句話跟杭州買房結婚相背離，說一套做一套。本身她的人生就經過了荊州、武漢、深圳，還要帶上第四個城市杭州，并且牽涉到的還有前夫老家以及前夫老家的省會，這就是第五、第六個城市了。

“之所以離開是因為沒有房子上學困難，加上租房+請阿姨+教育開支，每一筆都不小，也害怕孩子有什么閃失。因為畏難我退縮了。”

到了杭州也會有類似問題，所以老公才會引導她一起湊錢去杭州買婚后有娃后的房產，老公一說杭州物價便宜、教育資源好，她就信了，這是被老公算計了房產所在的城市。

“3.目前我帶孩子呆老家有半年，之前月收入15k”

在深圳待了十年才月薪1萬5，你工資也不高，相對算低的。在深圳是C女，養活自己勉強夠了，但養活自己和孩子，那是極其困難的，得有老公幫忙或者娘家、婆家援助。

C女相比D女稍微好一點，但得靠親爹，要么干爹，要么婆家，否則難以帶娃過一生，無論在哪個城市。

“在老家只有3-4K我關注了一下沒有心思找工作。”

老家三四千，大致等價于深圳的一萬出頭，不比你深圳月薪1萬5少多少，你別看不起。就怕你老家待不下來，因為老家的房子已經成了你弟弟和未來弟媳婦的家。

“唯一的好處孩子可以讀市里最好的學校，門檻不高。上學接送父母可以搭把手。可我在這里沒有任何價值。”

說得容易，就怕你的父母不幫你帶娃和接送。

“我有一弟還沒結婚，我媽就等著我弟結婚生孩子給他帶孩子。就看我弟要不要。媽媽現在做著2000塊的工作，需要熬通宵，兩班倒，一個月沒有一天休息。她愿意做這樣的工作，不愿意去外地幫我帶小孩，哪怕我每月給她5000。她不愿離開我爸，除非是為了我弟。”

媽媽和爸爸以及弟弟，他們已經溶入了老家的生態，你離開了十來年，突然帶個孩子回來，這是唐突的。還好還沒有弟媳婦，否則你這半年待不了這么久。媽媽自然是不愿意幫你長期帶娃的，讓你一個人在外，你這媽媽不管？

此外，媽媽也不會跟她去深圳或者其他外地去。在媽媽那里的天平是這樣衡量的，媽媽在老家老公和兒子身邊打零工＞每月5000塊離鄉背井幫女兒接送孩子、做飯、當住家保姆。

“除了老家，去哪里對我來說都是孤立無援，都要靠自己邊工作邊帶孩子，杭州有半個房子又要面臨被迫情緒失控的風險。我一個人去哪里都不怕，有了孩子我就有了軟肋。”

盤點下來，35歲了，目前遇到了人生窘境，其實還不如當初不急著結婚。C女是養不起孩子的，即使在老家也是如此，城市不分大小。

如今最好的路徑是跟前夫復婚，否則人財兩空，房子也得不到，前夫這么看重房子，所以他不會放棄的，他寧愿繼續還貸款，也不愿養娃，寧可搬出來暫時給你和孩子住，也不愿意放棄房子。

第二個方案就是房子歸前夫，孩子也歸前夫，但是需要他賣房或者有錢時將你的房款比如那100萬還給你，盡快，你要他和你都簽字的協議。你倆協議離婚但是卻沒有協議，這是荒唐的。

第三個也是比較差的方案，就是你回荊州找工作，帶娃回去，月薪三四千工作不愿意做你就找月薪五六千的工作。此后還是要改嫁，帶著孩子改嫁。將來孩子大致15歲時，你還是會來杭州跟前夫打官司，最后分得杭州房產中你的那一部分，折現屆時應該接近房屋總價的一半，150-200萬的樣子。總之這是你的財產，大致只要你回老家荊州后能熬到45-50歲，這筆財富你還是能拿到的，也本來就是你的錢，是你23-34歲賺的錢，也包括35到45歲帶娃的前夫補貼的撫養費。

差不多了，其實鳳凰女和鳳凰男更應該報團取暖，雙方更相似。

根據以上總結，這位35歲的星友的主要埋坑點如下：

【1】30歲時倒逼自己倉促閃婚；

【2】找鳳凰男做老公；

【3】收入不高時要在大城市生娃；

【4】家里有弟弟但試圖回娘家，并要求父母來深圳幫帶娃；

【5】輕易買了非工作所在地、非老家、非老家省會的第四城的房產；

【6】買房不看地段，瞎買；

【7】輕易裸辭不找工作；

【8】不該離婚時急著離婚；

【9】協議離婚卻沒協議。

暫時是這么多，大家各位尤其學弟學妹，再幫忙補充后面的【10】【11】【12】......主要是為了讓你少走彎路，避坑。

人關鍵要自知，不要倉促做出決定一生的抉擇，否則不僅僅在35歲，哪怕45歲、65歲、85歲，都會面臨不知往何處去的尷尬境地。