中年出軌的真相，根本不是愛？

【遇見自己，就遇見了幸福】嗨你好！我是蘇曼。

【聲明：案例根據讀者故事改編，關鍵信息已抹去并修改】

01人到中年的出軌，真的是因為愛嗎？

人到中年，明明已經家庭穩定，同時身兼家庭的責任，為何有些人會在理智或非理智的狀態涉足另外一段感情？

看兩個例子。

案例一：

這位案主結婚快18年了，家里有兩個孩子，這么多年她的心思全部都在家和兩個孩子身上，與先生也沒有十分劇烈的沖突；

可是她心里又總是會有一種隱隱的壓抑感，她以為這就是生活的壓力所迫。

后來在工作一位新調任的上司，一個非常紳士的男士，他對她的工作也很多的贊許，也會告訴她注意休息，不要太辛苦。

這位上司帶領她工作時很有自我風格，他對工作關系從不附和、有他自己的原則，他告訴她也要做自己，甚至有些時候都不用考慮他的態度。

在這位上司的回應里，她似乎感受到了被尊重，甚至是超越尊重的有一種自我感。

她可以是她自己，有她自己的想法和選擇，不用過多的考慮別人怎么想怎么看。

可能是兩個人相處時間久了彼此生出情愫，也可能是他在她這里找到了被需要感，她在他這里找到被支持的自我感，他們的關系里多了一份異性之情。

不過對方的態度很模糊，不主動也不拒絕，總是給她超出工作關系之外的關心，又不會明確的告訴她喜歡；她因此而痛苦。

一面是家庭，一面是內心產生漣漪卻又沒有明確示意的愛意，她覺得她愛的不對，可是又無法自拔。

后來這位上司又調任其他城市，他沒有鄭重的告別，她心里又是五味雜陳，不免也有些許恨意生出來。

“如果你不愛，就不要靠近我，為什么靠近我，讓我對你有了感覺，而你又裝作是我自作多情一般”。

后來，她也逐漸開始疑惑，“自己是真的愛上他了嗎，還是只是愛他帶給自己的那種“我很重要，我可以做自己的舒暢輕松”？

案例二：

案主婚后因為工作和生活的原因，與妻子一直異地生活，后來其實是有機會調整生活狀態的，但他可能并沒有特別用力促成。

在那之后他認識一位當地的異性，兩個人雖然不是同一個工作單位，但是卻是同行，有很多同頻的觀點和吐槽，所以就會偶爾約見借相互探討工作之意，慢慢發展了兩個人的關系。

起初在一起時，他們很甜蜜，兩個在一起的感覺也讓他感覺很放松，他也很愿意做一些給對方關心和表達愛意的努力。但漸漸地他感覺到這段感情也讓他有負擔。

他逃避婚姻帶給他的壓抑感，妻子總會視頻查他的行蹤，也總會抱怨他對家庭付出的少。

他承認妻子說的對，又會逃避妻子的抱怨，所以他沒有積極的爭取調動工作，也會在能夠不回家時就找借口不回去。

他一面無法反抗妻子的要求，一面又用他自己的方式在反抗自己的要求。

認識婚外的異性，讓他想要靠近的原因就是她很自我，可以清晰的做自己，不受任何人的綁架和控制，他很喜歡她生活的狀態，所以就會和她一起關掉手機去爬山唱歌看電影，不用時時刻刻用準備的狀態應付妻子的查崗。

但她對他的要求也讓他有了壓迫感，她會因為他更在意妻子的感受而生氣和他吵鬧，他漸漸重復他的回避和逃離，不再主動約她，有時有時間他寧愿自己一個人找個電影院看電影。

他也不知道他愛誰，或者更愛誰，甚至有那么幾個時刻他忽然感覺多回家陪陪孩子陪陪妻子，反而更輕松一些。

想起和她在一起的浪漫和美好的回憶，又讓他無法干脆與她不聯系，所以他在一種糾結疲憊又有一些愧疚的狀態里。

他對這段感情的理解，也從情愛的層面開啟向底層的好奇，他是愛她，還是在尋找外在的改變，讓他可以不用那么被要求被控制？

02從實際的案例去看，人到中年的出軌，是因為愛嗎，或許當事人自己也不能確定。

當背叛發生在婚姻里，被背叛的一方首感受到的肯定是“伴侶愛上了別人”，還會因此而受傷，并向內否定自己。

“我不被愛，我做了那么多，和他一起吃了那么多苦，為何他可以說不愛就不愛”？

從愛與不愛的角度去看出軌，似乎很直接，也可以清晰的判定背叛者的責任和錯，同時這樣也很難讓問題得到解決。

因為在這個假設下，背叛就是他不夠愛，那就沒有更多的信任可以給出來；也意味著婚姻關系里失去了愛，也似乎表明婚姻沒有繼續的必要；

對于被背叛的一方來說，自己的伴侶不愛了，去愛了別人，也是一份不小的傷害，這份傷害也很難因為關系的解體而結束，總會有一股被辜負的不甘留在那。

怎么解決都難。

先來看看，中年出軌的真相是什么？

若從心理學的角度審視，答案或許比想象中復雜，中年的出軌可能有一些更深層的原因。

一、“愛”不過是自我需要的偽裝：第三個人的出現，可能是中年危機的情感投射。

人到中年，有兩個比較大的改變是內在的自我感越來越清晰，同時外在需要承擔的責任也相對較多。

這時就會出現一種內在矛盾的現象：自我能力有限，但是會覺得周圍的關系、生活、工作等等都在帶來期待和要求很多，自我就會感覺到無力。

對于一些中年人來說，關系矛盾，工作疲憊，經濟的壓力，會讓他有一種生活非常無奈感，進而對婚姻家庭的關注會少，正向的參與和評價也會少。

如果把一個人比喻成一個瓶子，他的內在可能因為這些原因而在生發多種情緒，焦慮、壓抑、無奈、煩躁、煩惱......

這些情緒讓他們的自我體驗很差，很想擺脫這些情緒，于是就有了另外一段關系的出現，這段關系似乎可以讓他們的自我體驗很好，可以暫時的遠離負向的情緒。

而當這段感情褪去最初的浪漫和輕松，也伴隨著更多的要求時，那些之前回避的負向體驗又會再次出現。

所以，有一些人中年出軌，是他在處理自我與外界關系時無法達到平衡，自身缺少平衡的能力后，向外的情感投射。

二、情感代償：婚姻的齒輪咬合出現了斷裂，夫妻雙方總是以對錯進行著溝通。

心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中指出，成熟的愛需要雙方共同經營。

實際中多數中年婚姻都活在“慣性”里，是夫妻，又不是夫妻。

我們知道，無論有任何的理由，都不能是背叛婚姻的理由。

可是這個的道理只有遵守的人愿意遵守，不能遵守的人，他會有很多不能遵守的理由。

說白了，婚姻問題無法在道理層面解決，每個人都有自己認為對且堅持的道理，都會成為自己的辯護師，都有自己的道理，也都會贏，只是輸了關系。

這也是一部分中年婚姻遇到危機的原因，在日積月累的生活里，在各種瑣碎又繁多的生活事務里，夫妻的相處成了慣性，夫妻的交流有且僅有這些事，少了情，也少了相互的理解；還會因為矛盾多一份抱怨，又因抱怨而少了寬容。

總之，婚姻的現象是兩個人談著事，計較著對錯，然后相互埋怨不理解不包容不愛。

這是誰的錯呢？我還是想說背叛肯定是背叛者的錯，同時婚姻的經營是兩個人的事，婚姻出現問題也是兩個人的責任。

從關系系統回到關系中的人，有沒有想過如何改善自己的溝通，把抱怨變成建議，把不滿變成需求去表達；

有沒有想過如何更負責的面對婚姻里的一些沖突，真誠且負責的交流，兩個人共同朝向一致、同頻的狀態去相處。

事實上會有一部分人在婚姻里沒有真正拿出意識去經營關系，真正解決問題的，通常都只是用指責讓對方為問題負責，或者讓對方覺得ta就是問題。

這不是解決問題，也不是經營關系，這只是在讓對方為自己的情緒買單，婚姻必然漸行漸遠。

三、自我重構：自我忽略自我壓抑的人，更容意出現中年叛逆。

榮格的“陰影理論”認為，每個人都有被壓抑的“第二人格”。

年輕時為了家庭、事業，會隱藏一部分自我——比如女人需要依賴和愛，卻為了家庭孩子活成女漢子；男人需要尊重與欣賞，卻為了減少爭吵而偽裝成老好人。

等到家庭逐漸穩定，可以不用再花很大的力氣去構建底層的生存需要后，這些被壓抑的部分就會如同被鎮壓多年的囚徒，它們想要出來，想要被呵護，想要自由，想要做自己......

有一些人叛逆會比較明顯且強勢，就像突然間變了一個人，拋開責任義務不顧，追求自己想要的生活，辜負婚姻的行為可能就會比較直接、無情。

有一些人會叛逆的會比較糾結，暗戳戳的對現有的生活不滿，又不能輕易的改變生活狀態，就會在內心里飄遠，又會糾結著不能影響自己的婚姻家庭。

如同前文提到的案例，一個習慣付出的人，會迷戀被照顧的感覺；一個不敢反抗表明自己想法的人，可能被叛逆的異性吸引。

這種吸引帶來的關系，與其說是愛，不如說是不良的自我完整的努力。

四、如果婚外有愛，那真正的愛是克制、是期望彼此好；而現實中的婚外感情大多都是不成熟個體的向外索取。

婚外就絕對沒有愛嗎？也許也不一定，但那樣的愛一定是真正以希望彼此好為重點，并不會因為欲望和幼稚而相互糾纏、傷害、影響各自的婚姻和家庭。

或者如果十分愛，那就盡量彌補婚姻，先離開婚姻，再談愛。

不過，這樣的感情很少很少，能夠做到這樣的人也很少很少。

現實中的婚外感情里，個體都在索取，看似在制造浪漫、看似在親近理解；其實都只是為了交換，換得他想要的某種被滿足感而已。

這里沒有男女之分，只不過男女索要的東西會有一些差異而已。

而且，將出軌定義為“遇到真愛”的人，其實是在“逃離”，逃離的也許不是中年危機，逃離的也不是不夠輕松幸福的婚姻，逃離的也不是沒有自我的中年窘迫；他們逃離的是不能面對問題、不能解決問題、不能為自己生活狀態做一些改變的無能的自己。

將出軌定義為“伴侶遇到了更愛的人，對婚姻輕視”的人，其實也在逃離，逃離的是不能解決問題的自己，逃離的是不夠被愛的自己，逃離的是生活失控帶來的擔憂和恐懼。

從這個角度去看，在婚姻危機里，雙方有著類似的人生課題：都不知道想要的是什么，以及不知道如何去創造相對美好的生活體驗；他們只知道盲目的與讓他們感覺不滿的生活做對抗。

所以，透過出軌，透過婚姻危機，真正照見的都是自我。