你身邊有沒有這種人，嘴上天天喊著“好想戀愛啊”
但當愛情真的到來時，又忍不住逃離。
間歇性想談戀愛，持續性享受單身。
渴望親密關系，又害怕親密關系。
甚至會推開對方，保持距離，表現得毫不在意。
心理學上把這些稱之為“回避型依戀”。
01 越喜歡，越遠離
黃執中在《奇葩說》中曾說：“回避型人格，往往越喜歡一個人越不敢靠近"。
在普通的人際交往中，他們都表現得很正常，甚至常常讓人覺得沉穩克制，溫柔友善。
遇到喜歡的人，心中也會暗生歡喜，遠遠地關注著。
但是，當他們發現自己動了真感情，暗戀的人開始有回應，真的要確定關系時，反而會下意識地拒絕，將可能的對象推開，和對方保持距離，表現出毫不在意的樣子。
甚至開始躲避。
電影《和莎莫的500天》女主莎莫便是一個典型的“回避型依戀者”。
她長得漂亮，性格開朗，笑容迷人，是女神般的存在。
男主湯姆第一次見到她，便被她迷得神魂顛倒，一直想找機會靠近她。
但在一次聚會中，莎莫卻用一段話向湯姆宣告了自己的態度：
“談戀愛沒意思。”
“做別人的什么我都會覺得不舒服。”
“我跟別人交往過，不過我沒感受到愛。”
一旦男主想要確認關系，莎莫就會退縮：
“不，我喜歡你，但我不想要戀愛關系。”
但莎莫真的不想要戀愛嗎？不是的。
她會情不自禁去靠近湯姆，去告訴對方自己的秘密，去享受那些幸福美好的瞬間……
就像村上春樹說的：哪里有人會喜歡孤獨，不過是不喜歡失望罷了。
愛會消失的，人會離開的。
所以與其遍體鱗傷，不如早點撤退。
然后告訴自己不需要別人，把冷漠當作自我保護，不斷給自己加“不要戀愛”的思想鋼印。
明明很想被愛，但已經做好孤獨終老的準備了。
他們內心渴望一段美好的關系，只是假裝不在意。
回避的背后不是不愛，而是不敢。
02 不愛就沒傷害
沒有被愛過的人，遇到愛會緊張不安。
心理學家金·巴塞羅繆認為，人們在親密關系中的安全感，主要取決于童年時期與母親（或主要照顧者）的依戀風格。
人天性就想靠近喜歡的人或東西，會需要對方的陪伴和關愛。
但如果成長過程中，自己的需要常常得不到反應，甚至被厭惡、不耐煩、不喜歡；得不到肯定、夸贊，甚至被貶低、打壓；周圍的環境常常是爭吵的，冷漠的。
這些會導致我們對自己的否定，以及對親密關系的否定
于是，不再提要求，不主動做決定，一旦遭受指責就極度地自責、不安、崩潰，開始避免沖突和批評；
被人夸贊的時候，也不置可否，但很敏感，怕別人失望；
小時候看到想要的東西就支支吾吾不吭聲，長大了也不爭不搶，甚至覺得得不到也理所應當；
遇到喜歡的人，對方一靠近就轉身跑掉，感情里也不知道怎么表達自己，明明很在意卻還裝作不在乎；
覺得獨處也沒什么，手機常年靜音，享受不主動找別人，別人也不主動找你的狀態。
回避型依戀風格的人，在生活中如此，在感情里尤有甚之。
在建立親密關系之前，靠近一個自己很愛但又不確定是否愛自己的人，經常會勾起我們童年深深的不安全感和焦慮感，似乎把很多自我的生殺大權，都交給了對方。
“當一只面包出現在面前的時候，我確實很想要，但想到我是一個吃糠咽菜長大的人，我配吃面包嗎？”
因為你從未接受過這種情感，所以覺得自己不配。
害怕展示真實的自己，表露自己真實的內心，更害怕表達了自己真實的內心后，喜歡的人會離開。
而當對方真的心灰意冷，慢慢放棄，你就開始失望，更加覺得自己不配得到他的喜歡。
也許自己就不應該喜歡任何人，這樣情緒就不會有波動，不會傷害別人，也不會傷害自己。
太宰治說：若能避開猛烈的歡喜,自然不會有悲痛的來襲。
03 可以很決絕，也可以很深情
說回電影《和莎莫的500天》，男主角湯姆是一個從小堅信真愛的人，當莎莫說自己不相信愛情時，湯姆說：
“你感覺到愛的時候，就會明白。”
回避型依戀者不想愛，不敢愛，往往是因為不相信，不相信愛存在，不相信愛一直存在。
但是當他們真正感覺到愛，真正相信一個人，認同一個人，也會堅定不移地付出全部身心。
大學班上的一個女同學，是典型的回避型依戀，她曾說自己是獨身主義，絕不談戀愛。
但偏偏社團里的一個男生喜歡她，堅定地追她。
我們都看得出，這個女生也喜歡那個男生，只是不敢踏出這一步，怕沒有好結果。
她說她知道，自己冷漠，是為了掩蓋內心的糾結。
慶幸的是這個男生，一直陪伴和溫暖著她，不離不棄。
像是聽到了墻外嘹亮的回音，她試探著伸出手，終于決定瓦解這面墻。
畢業時，女生也開始考慮，之后兩人要去同一所城市發展。
對于回避型依戀者來說，接納別人，更需要接納自己。
就像美劇《普通人》里康奈爾對瑪麗安說的：
“有些人對你很糟糕，不代表你就不值得被愛，依然有很多人愛你和關心你。”
慢慢地擺脫自我懷疑，相信自己值得被愛，值得被依賴和期待。
嘗試敞開自己的心扉，去表達，去接受。
相信，一定會遇到那個愿意堅定陪伴在身邊的人。
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