1.一個普通話很爛的老總請大桌老朋友吃海鮮,服務員上了一道大家都沒吃過的菜,老總就主動介紹說:"來來來,木要客氣,趁熱趁熱,男的吃了不行,女的吃了沒用!"在座個個面面相覷,不敢下筷,老總看大家沒動,又重復了一遍:"男人吃了不行,女人吃了沒用!"還是沒人吃。到后來大家才知道是"男人吃了補腎,女人吃了美容!
2甲同學:今天的數學考試,最后一題是9吧?乙同學:不,是6。甲同學:不可能,我特地和后面的同學對過,還用了彩票記數法在6后面加一橫線就是9,以防字條拿反。乙同學:是6,我們和老師已經對過了。甲同學:啊!對了!!他喜歡福彩,而我喜歡體彩,這回慘了
3一對小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:"爸媽太著急了。你媽昨天又提生孩子的事,說她想早點抱孫子。"丈夫說:媽在這事上是急了點,但爸從來都不多說什么呀。妻子撅著嘴說:"爸嘴里是沒說什么,但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。
4有會我們班一哥們沒寫作業,要見家長,老師讓他打電話給家長,必須開擴音,咯咯各,,當時全班就聽見電話里的罵聲:“什么老師,天天要見家長,見你爹啊見,。”當時全班都靜了,然后那哥們兒我就再也沒見過
5同桌上課總是開小差。一天,上課時,他又偷偷玩手機,正好被在教室外面巡視的班主任發現了。班主任掏出自己的手機,發了條信息給他:你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復道:你是誰?班主任又發了一條短信給他:你看窗外。同桌看了一眼窗外,回復:多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!
6老婆問我:“假如我死了,你會過多久,才重新開始談新女朋友呢……?”我說:“不管多久,假如有女孩子想要和我搭訕的話,我都會回答說‘真的對不起,但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦,真的嗎?好感動啊!”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎
7十一在家睡懶覺……半夜有只蚊子飛來飛去煩死我了,迷迷糊糊中呼了一巴掌,沒想到很大力的呼在我老婆臉上。把她打得一下坐起來,我意識到自己的錯誤,果斷裝睡,還假裝夢囈:不要殺我!早上起來老婆取笑我說夢話,我心說又逃過一劫!
8男子買了一條魚回家讓老婆煮,然后自個跑去看電影,老婆也想一同去。男子說:“兩個人看浪費錢,你把魚煮好,等我看完回來,邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時,沒見到魚,就問老婆:“魚呢?”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說:“魚我全吃了,來,坐下來我給你講講魚的滋味。
9請你在桌子上放一個筆記本,然后把你的下巴放在筆記本上,好了,這就是提前送你的節日禮物——筆記本墊腦!還是豬頭牌的額!聽說你要搬家了?地址是愛情市相愛路520號,房東是你最愛的TA,租金是你的愛,租期是一輩子。恭喜恭喜!
10小時候假小子打扮,現在結婚了。今天和老公回他家吃飯,他爸問老公,小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了,我老公含糊回,結婚啦。那好,小時候那么丑,真怕找不到老婆,我在一旁猛扒飯,我不會告訴他那小子就是我,現在是他兒媳婦
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