這幾年做得最正確的一個決定，分享給你們

晚上好啊。

今天想和大家聊一個有點特別的話題：

當我決定尊重自己的感受，人生變得輕松多了。

也許聽起來好像很簡單，但往往就是這一步——不再壓抑自己的情緒，就足以悄悄改變我們的人生。

老規矩，視頻也錄好了，歡迎一鍵三連~ ▼

習慣看文字的小伙伴，接著往下看：

1.首先，內耗明顯減少了。

我不是一個喜歡跟別人發生正面沖突的人，可能還有那么一點點討好型人格，有時候寧愿委屈一下自己，也想讓別人開心。或者是自己明明心里很不滿意，但不會表達出來，因為不想有正面沖突。

我之前特別引以為豪的一個特點就是情緒穩定，因為很少有發飆或者跟別人吵架的時候，覺得自己抗壓能力非常強。

后來看了很多身心療愈相關的研究和書以后，意識到一件事：所有被壓抑的和無法說出口的情緒，都會在的身體里面留下印記。盡管我們沒有意識到，但它們不斷地重復和累積，壓抑情緒會破壞我們生理的平衡和免疫系統。

所以我這兩年最大的改變，就是開始學習尊重和表達自己不舒服的感受。

舉個例子：前陣子，一位許久不見的朋友見到短發的我就說：“你短發不好看，還是留長吧，長發好看。”我說：“我沒問你的意見啊。”對方當時愣了一下。

事實上，我并不在意別人覺得我長發好看還是短發好看，在意的是這位男士每次一見面都會先評價我的外表。以前會忍住是因為不想起沖突，不想讓別人覺得自己難搞。

但現在我要說出來，不必為了讓他舒服而委屈自己，也不想再給他以后可以繼續冒犯我的權利。拒絕回答，或者直接告訴他們自己不舒服或者不滿意，他們可能就不會再問第二次了。這也是在為自己建立一個邊界感。

說到這里可能會在想：情緒穩定難道不好嗎？好啊，但這個穩定不是以我們壓抑、吞下自己的委屈為前提。有情緒是很正常的，因為這些情緒會引導我們發現自己的真實需求。

舉這些例子時，可能還是會有人覺得很不舒服或者被冒犯，因為我們已經太習慣或者被教育要做一個很nice、包容別人的人。

但包容跟建立邊界感并不矛盾。只有知道自己的邊界感在哪里，真正尊重了自己的感受，才會有真正的包容。

不然所謂的寬容、包容建立在壓抑自己、委屈的基礎上，長久以后就會形成一股怨氣，既傷害自己也傷害別人。

2.第二點就是更了解自己。

當決定把自己的感受放在第一位以后，就把注意力從“別人如何看我”轉向“自己如何感受我現在的自己和此刻的環境”。

以前我會很在意別人的評論，尤其是每次發布文章或者視頻后，看到負面的評價都會很在意。這種在意不是生氣或者很憤怒的反駁別人，而是一直反省自己：是不是哪里沒有做好？下次要怎么做才能做得更好？讓別人更滿意？

另外，每當別人對我表達期待，我都會壓力很大，因為會很努力想要去做到讓別人 更滿意。 這就會給自己帶來很大的壓力。 這是我在前兩年休息調整期間意識到的一件事。

過于希望得到所有人的認可，就會按照別人的期待去生活，當決定永遠把自己的感受擺在第一位之后，我的心態也完全變了——最重要的就是自己對自己滿不滿意，有沒有在做自己真的想做的事。

逐漸地，我建立了一個對自己的評價體系。還專門做了一個思維導圖▼

人的慣性是很多年逐漸形成的，要改變它真的很難，不是一朝一夕有意識以后就能夠有變化的。

所以在日常生活里，我會不斷地從一個個的小點去提醒自己做改變。

比如：從希望別人覺得自己好、希望讓別人滿意、希望符合主流社會的期待。轉變為我只做自己真正想做的事，因為愿意幫助別人而去做這件事，做這件事不用讓所有人都滿意，我知道自己的標準。▼

如果我們有堅定的看待自己的方式，就不會輕易被外界的評價和認同左右，也會相應地擁有屬于自己的安全感。因為我們知道生活里對自己重要的東西是什么，確定性和不確定性分別是什么，就不會被別人的標準左右。

3.當有了這個覺知，然后在行為上做出相應的改變以后，發現屬于自己的時間也變多了。

以前做很多決定，尤其是工作上的事——那些不太想去的活、不是很想出席的活動，最后都去了。

因為總是會想：如果我不做這件事，會不會讓別人受到什么影響？或者會不會因為這樣給別人添很多麻煩？自己的感受被擺到了很后面，于是常常做了很多自己不想做的事。

實際上，沒做未必會給別人帶來多大麻煩，但把時間和精力花在不想做的事情上，就極大地壓縮了做喜歡的事的時間和能量。

所以從去年開始，在選擇一件事要不要做的時，盡量優先考慮自己的感受，把自己“喜不喜歡”、“想不想做”這個標準一換，我就發現很多工作都可以不做，工作量自然就降下來了。

生活中的事其實也是這樣的，有很多時間和精力都是被一些看起來很小的事分割走了，這個小忙那個小忙，把我們的時間都偷走了。

當拒絕了那些一件一件本來不想做的事以后，就多了很多時間去做以前一直很想做又沒有做的事，比如說學畫畫、學做飯、種花、學英語、健身等等。▼

4.與此同時，跟人的深度鏈接變多了。

我以前整體是一個比較溫和的人，就算別人做了冒犯我的事或者說了冒犯的話，心里很不舒服也不會說出來。而現在我嘗試改變自己的時候，其實身邊很多人是很不適應的，他們會覺得怎么突然變得這么難搞、突然變得不好惹了。

但這樣一來，反而減少了很多無效的社交，篩選掉了那些相處起來不舒服、但是以前不好意思拒絕的人。對那些沒有資格獲得我能量的人和事關上大門，可以把時間留給真正覺得重要的人和事，所以這兩年，我跟真正重要的人的深度鏈接變得更強了。

說了這么多，可能會有人想：那怎么才算是尊重自己的感受呢？怎么才能做到？

真的很難，我實踐了兩年了，發現慣性力量真的很強大，也并不是時時都能做到的。但是專門列了幾個步驟，每天提醒自己要這樣做，慢慢就會越來越好。▼

關于這兩點，如果有興趣的話，可以去看看之前推薦的書叫《被討厭的勇氣》，很適合有點討好型人格的人。還有其他參考書目▼

對了，還有一個點想補充。

前幾天看到一個熱帖，問“別人有什么行為讓你覺得‘哇還能這樣做’？”其中一個回答超有共鳴：原來當你拒絕別人的時候，是不需要告訴對方原因的。你只要說“我不想這樣做”就夠了。

我以前從來沒試過。哪怕是一個陌生人請我換個座位，都會糾結半天，要想一個合理的理由來拒絕他。但現在明白了，“我不想”這三個字本身就很重要。我的感受是很重要的。

我當然要先照顧好自己的感受，再去考慮別人。所以我現在正在學習：不想做，就可以不答應。不需要找借口，僅僅因為我不想。

好啦，今天關于尊重自己的感受、永遠把自己的感受擺在第一位就聊到這里。也歡迎你們在評論區補充你們的想法。

祝大家都能聽見自己，穩住自己，自在隨心。

晚安：）

排版：Heidi

統籌：Meow